Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Профессор

Очередные загадки бытия.

Эпиграф.

Новый русский сидит в своём шестисотом, тут мобила звонит.
- Алё.. Да.. Нормально всё. Что? .. Сколько? .. На две недели? Под 20% будет .. А я и не банк! .. Вот и хорошо, что понятно. И чтоб не было, как в прошлый раз. .. Что? Через плечо! .. Мне вот не надо этого геморроя, ребят посылать, напрягаться, как в прошлый раз. Сказано - две недели, значит две. .. Не волнует, иначе счётчик включу. Тебе оно надо? Вот так. .. Да обедал я, мама, обедал!!! Некогда мне, всё, отбой...

Анекдот. Грустный.

------------------------------------------

Не знаю, чего вдруг мне эта история вспомнилась. Честно. Всплыла вот, и всё тут.

Дело во время жопомойного периода было, когда я в богадельне работал. Богадельня у нас, надо сказать, не простая была, а с историей и репутацией. Она как в ХIХ веке функционировать начала, да так до сих пор и функционирует. Кого там только не лежало! Периодически, на праздники всякие, делегации из Кнессета одна за другой шли, такие там люди попадались. Расскажу как-нибудь.

А у меня на отделении - бабушка одна лежала. Хорошая такая, у неё в 97 лет на тот момент анализы были, как у 18-летней спортсменки-разрядницы. Только вот мозгов совсем не было. Сенильная бабушка была по самые пятки. Но беззлобная. Что ценно, поверьте. В богадельне - в особенности.

И ничем она особо не выделялась, кроме сына своего. Сынуля у неё был - всем сынулям сынуля. Приезжал маму навещать раз в неделю где-то, иногда даже два раза. Весь такой из себя в костюмчике от Zegna, на двухместном мерсе SLK, в зубах сигара кубинская ручной сборки - картинка! Ну, собственно, мог себе позволить. Должность он занимал даже в масштабах страны немалую, в десятку самых высокооплачиваемых людей входил, про это даже в газетах писали. Он, болезный, в месяц больше получал, чем мы всем отделением в год. И это без акций и прочего бизнеса. Состоятельный мужчина, в общем.

Но это он там у себя в присутствии был большой начальник, а с нами очень по-свойски обращался, покурить там за компанию на балконе, сигарой угостить - всегда пожалуйста. Демократ, одно слово.

А у мамы его одна, но пламенная страсть была - сладкое. Благо здоровье позволяло - сахар в норме и все зубы свои, без пломб. Ну, он её и баловал каждый раз - шоколадку соевую привезёт, баночку кофе за 2 шекеля. (И где брал? Я такого даже в продаже не видел, на зоне такой зекам только и выдают, опытные товарищи по работе рассказывали.)

Вот и тогда, выдал он маме гостинцы свои богатые, а сам на перекур. Я как раз на балконе стоял, тоже курил. И такое настроение у меня в тот день было - ну точно как у Вовочки из анекдота, когда он в сортир со школьным глобусом шёл.
И докопался я до дядечки.

- Слушай, вот у тебя мама - она ж только и радуется в жизни, что сладкому. Неужели ты, со своими доходами, которые даже в прессе цитируют, не можешь ей приличную шоколадку привезти, а? Она же это говно не ест даже, откусит и выплёвывает. И так каждый раз. Ты ж богатый человек! Не понимаю..

А он сигару в этот момент как раз докурил, улыбнулся мне и говорит:
- А вот потому я и богатый!

И уехал. И вот я до сих пор не понимаю - то ли он издевался, то ли и вправду..
Профессор

Предновогоднее.

Неотвратимо Новый Год приближается. Уже, можно сказать, вот-вот. Пара дней каких-то осталась. Про пожелать всего хорошего - ну, оно и так понятно. Сегодня я про другое немного. Про традиционное пожелание оставить все неприятности с староом году. Ибо оно естесственное продолжение первого пожелания. По этому поводу - старый анекдот.

Встречаются два еврея.
- Ну, Хаим, и как Ваши драгоценные дела?
- Ой, ну что я Вам скажу, дорогой мой Моисей. Как слоёный пирог, да.
- И как это - как слоёный пирог, Хаим?
- А так - слой говна, слой мёда..
- Ну, и что у Вас сейчас, Хаим?
- Ой, не спрашивайте. Такое говно, что и сказать неудобно.
Встречаются они через месяц.
- Ну, уважаемый Хаим, сейчас-то у Вас уже мёд, я надеюсь!
- Эх, Моисей.. Это тогда был мёд!

По-разному можно этот анекдот рассматривать. Сегодня предлагаю засранца Хаима подвергнуть жёсткому остракизму. Поскольку, если вдуматься, реальных неприятностей не так уж и много. Остальное - фигня. Стакан - он полуполный, всё-таки. И упаси нас всех от настоящих, реальных неприятностей. На что не удержусь, и расскажу ещё один еврейский анекдот. (Жена вчера процитировала из какой-то книжки.)

Реб Зуся был должен денег, значительную сумму. Все ученики очень за него волновались, и лишь сам ребе был спокоен, говоря, что деньги найдутся. За пару дней до срока каждый из учеников на листе бумаги написал, откуда эти деньги могут появиться. Просто, интереса ради. Реб Зуся свой вариант написал на отдельном листочке. И что, за день до выплаты деньги нашлись! Причём ни один из прогнозов, написаных учениками, не подтвердился. Тогда ребе зачитал написаное на своей бумажке - "Всевышний не нуждается в советах реба Зуси".

Не пытаясь вложить в сказаное никакого религиозного смысла, просто хочу пожелать всем исполнения задуманого. А уж каким способом - в верхней канцелярии, им виднее. Люди, всё будет хорошо! А, если точнее, всё уже хорошо. А будет ещё лучше! (С)

С Новым Годом! Счастья всем! ))
Профессор

Пара зарисовок с натуры.

Случилось тут недавно в аэропорту побывать. Ордена Красного Знамени Имени Бен-Гуриона. Ну, стоим, ждём. А тут группа немцев прилетела. Все улыбаются, переговариваются на своём, хэнде хох - аусвайс, или что-то в этом духе, не прислушивался. И тут вдруг кто-то из немцев соображает, что надо им вообще на другой этаж терминала. Вся толпа разворачивается, и, как были - с тележками, пакетами из дьюти фри, пиджаками и хэндехохами - втягиваются обратно в здание, нужный лифт искать.
Стоящий рядом охранник, пронаблюдав эти флюктуации, сочувственно спросил:
- Что, совсем не понравилось?
На иврите, правда.
У них хоть служба и опасна, и трудна, но иногда чувство юмора просыпается. КВН, блин.

***

Местные секьюрити - вообще тема неисчерпаемая.
Идём с женой по городу, а на дороге джип под светофором. Такой весь из себя чёрный Исузу, на борту стикер "Security", внутри двое бритых наголо бойцов с каменными лицами. У каждого витой проводок в ухо тянется, очки чёрные а ля Дизель-Риддик, все в чёрном. Men in black, чиста. Инопланетян едут крышевать и курощать.
И тут жена начинает неприлично ржать.
- Чего такое?
- А ты в салон загляни.
Всё заднее сидение и багажник джипа были плотно затарены туалетной бумагой и памперсами.
- Ну, чего ж ты хочешь - у ребят работа нервная, опасная..

Хорошо зелёный включился, а то бы они нас вместо инопланетян постреляли бы. За непочтительность к стражам безопасности.

***

Так и живём, ага. Тряпки жжём, смеёмся. ))
Профессор

Про антисемитизм.

"Край тот суровый, окуда я родом,
Зовётся Сибирью меж вами, жидами."

НОМ
---------------------------------
И смех и грех. Сидим тут, бурлим, ссылками перекидываемся. Все, как один, аналитики. Поголовно. На лагеря разбились, естесственно. Флажками машем. Ну чиста демонстрация. (Нет, я в ней тоже вполне осознанно участвую, просто на самого себя иногда забавно со стороны смотреть). Ну, время такое, ничего не попишешь.
Короче, чего я про антисемитизм-то? Нет, даже не ждите. Глубоким социопсихологическим анализом явления я и не собирался заниматься. Без меня специалистов хватает. И даже не пытайтесь вопросы на эту тему задавать, нафиг никому не нужно. Я лучше байку расскажу.

Где по ссылке кто-то ехидно заметил, что антисемит - это тот, кто не нравится евреям. Что я, как безусловный еврей, могу на это сказать? Да, и такое бывает. Неумный еврей частенько этот аргумент тянет из рукава, если ему нечего возразить по сути. (Совсем дурак - размахивает антисемитизмом оппонента сразу, чтобы времени не терять.) Встречаются подобные явления, уж не будем закрывать глаза на отдельные недоработки на местах. Надо отдать должное антисемитам - все, кто их чем-то не устраивает, тут же превращается в жида. По дефолту. И Ельцин, и Путин, и Сахаров, да все, в общем. Даже председатель общества "Память" Васильев. Ну и хрен бы с ним. Дураков всегда и везде в избытке, расстраиваться из-за этого?

Занесло меня в Сибирь году в 88-м, на КАТЭК. Врачом (это после первого курса-то!) в стройотряд, который оказался суровой шабашкой по закладке нулевого цикла какого-то завода. В компании 25 афганских дембелей. Кто-то из них был студентом, кто-то не был, но не суть. Классные ребята оказались, там дофига всего забавного происходило. К слову придётся - расскажу как-нибудь.

И вот однажды надо было перебрасывать бригаду на другой объект, а наряд за старый нам закрыть не успели. В итоге, меня кинули в прорыв - бумаги подписывать. Закрыл я наряд, всего 1.5 часа проматерившись, жду машину, к ребятам чтоб ехать, бетон месить. А тут мужики, которые после нас стенки класть начали, меня пожрать пригласили. Бригада откуда-то то ли с Алтая, то ли нет, не помню. Из глуши какой-то. Сидим, пастораль чистой воды. Картошечка, сало домашнее, лучок, хлеб. На газетке всё красиво разложено, вокруг фигуры мужественные, кирзовыми сапогами раскинув, на ватниках лежат. Суровое мужское братство.

И тут мужики, слово за слово, начали анекдоты травить. Про евреев, почему-то. Ну, сами знаете. Среди евреев оно вообще святое - про самих себя анекдоты рассказывать. Любим мы это дело. А тут какая-то такая полива вдруг понеслась, аж слушать противно. Я поморщился. Потом сказал, что уеду - сколько угодно, а при мне не надо. Или я пошёл нахуй. Мужики переглянулись, разговор скомкался - а тут и ЗИЛ за мной приехал. Ну и хрен с ним, собственно. Даже прощаться не стал, разозлился.

Вечером кому-то из наших очередной фурункул лечу - бригадир наш влетает.
- Док, у тебя что сегодня с мужиками на объекте было?
- Да пошли они. А что?
- А ничего, блядь! Они всей бригадой приехали, тебя вызывают, злые, как черти.
- И?
- А я откуда знаю? Мужиков собрал, только нахуя было ссориться с ними, мудила! Делать нехер, как за твои разборки на арматуру ходить!
- Не пизди, разберусь.

А самому страшно, блин. Выхожу. Их целый Камаз приехал. Стoят, мрачные, меня ждут. Смотрю, бригадир за мной идёт, ещё пара человек. Прикрывают. Не буду весь диалог приводить, думаю, сами уже обо всём догадались. Мужики извиняться приехали, целый ящик дефицитного портвейна привезя. Пришлось разрешать неурочную пьянку посреди недели. Слов говорено было немного, но все веские. По-мужски так, сурово, до скупой слезы. Один из них, который анекдоты и рассказывал, в основном, под занавес в сторону меня отозвал:
- Серёга, ну ты, это, не сердись. Я понимаю, ты обиделся, а..
- Да не обиделся я, проехали.
- Серёга, а ты точно еврей?
- Точно.
- Блядь, Серёга, но как? Мы ж вместе работали, ты ж .. Блядь, но мы ж вместе, нах, в бетоне, как все, ковырялся..
- Слушай, а ты евреев видел когда-нибудь?
- Не, ну не знаю.. Но странно как-то. Работали вместе, а ты говоришь - еврей..

Когнитивный диссонанс, по-научному. Старый польский фильм "Новые амазонки" сразу вспомнился. )))