Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

Профессор

Слава роботам или плоды прогресса.

Прогресс нагло вырывается из под обложек фантастических книжек и теснит привычный быт на обочину жизни.
Всяких механических собачек по ю-тьюбу показывают, реалистичных таких. Но когда оно в ю-тьюбе живёт - ещё ладно.
Вот не далее, как сегодня - собираюсь на работу, а тут звонок. Из офиса. Странно, там никого не должно быть, вроде. Пытаюсь ответить - а из телефона сирена воет. Прямая трансляция.
Ну, бля, первая мысль - началось. Хотя, казалось бы - где мы, а где Крым.
Звоню соседям - никто трубку не берёт, рано ещё. Ментам звонить? Да ну их.
Ну кому при свете дня придёт в головы офис вскрывать? Бред же. Баг в системе сигнализации, однозначно. Хотя, с чего бы?
Прыгаю в машину, еду, обдумываю версии. Телефон сиреной пугает раз в минуту, нервирует.
Приехал, сигнализацию отключил. Тихо всё, ничего не украдено, не натоптано.
И тут.. Из-за угла. Рычит.
Ну, не то, чтобы с особой опаской - заглядываю за угол.
Сидит, гад. Зажевал коврик, взрыкивает бессильно, уши прижал, как нашкодивший кот, но коврик не отпускает. Лампочками мигает, всем своим видом давая понять - "бей, гад, но коврик не отдам".
Пылесос, сцуко. Самоходный он у нас. На перепад напряжения среагировал. Он его как команду "сосать" воспринимает. Ну и.. А тут датчики движения по периметру. Но он же - боец! Спецназ, можно сказать.
Пофиг сирены - вражеский коврик в прицеле!
Ещё ведро для бумаг терпеть не может. На стол не успеешь поставить - так и будет гонять его из угла в угол, на уборку наплевав ))
Профессор

Про сыр.

Любите ли Вы сыр, как люблю его я? (С)

Ну, в смысле, я очень люблю сыр. Сижу на работе, придумываю какие-то планы невнятных мероприятий. (Заказчик так любит.) И тут.. Думаете, сыра принесли? Ага! Дождёшься от них сыра. Главный по продажам прибежал, мелкий такой, молодой, шустрый шплинт.

- О! Доктор! Дело есть. Бросай писанину, поехали на север.
- С хуя ли? (вальяжно так отвечаю)
- Ну, там молокозавод один, у них проблемы по твоей части.
- Триппер, что ли?

(Ну, так я, конечно, не сказал. Просто посмотрел на этого мелкого маркетолога, и, почему-то, сразу вспомнилось, как в молодости обеспечивал бесперебойный приварок к бюджету посредством лечения трипперов, благо их было в ассортименте. И даже презерватив дарил потом, за счёт заведения. Ну, и в назидание, конечно.)

- Ну, у них там проблемы с этими, как их, фагами!

Хотел сказать, что у меня тоже с фагами проблем - хоть жопой ешь, я ж по этому поводу никого с молокозавода не вызываю. Но не сказал. Заказчик - оно святое.

Приехали на завод. Слово за слово, рассказывают. Я же сижу, и ни-че-го не понимаю. Ну, не технолог я молочнокислого производства. В общем, суммарная проблема выглядела незамысловато - в последнее время получается хуёвый сыр. А надо - чтоб был хороший. А для этого надо что-то сделать с фагами, которые партизанят на производственной линии, и портят закваску.

- Дык, вы их ульрафиолетом, того. Сдохнут! (Уверенно так говорю, потому что правда.)
- Мужик, а как туда ультрафиолету запустить?
- Ну, я знаю, лампу помощнее в чан опустить, на проводе, или как..
- Ну, пошли смотреть, куда лампу совать будем.

Ну, блин.. Много чего видел, но такого! Казалось бы, молокозавод. Да такой хайтек, небось, только в ЦУПе и есть, в НАСА каком-нибудь, или на Байконуре. Огромное помещение, чаны с 3-хэтажный дом, стотыщ километров труб, и каждый крантик с компьютера управляется. Тамбуры под давлением, халат-намордник-шапка, руками трогать - ни-ни, и даже эфиопы ходят все в белом, только глазами блестят. С меня хотели даже серьгу снять, но она не снимается. Заставили всё ухо спрятать. Под шапку.

Узнал много интересного про сыр. Технолог ходил и гордо показывал всякие узлы и трубы.
- Вот эта штука пол-лимона евро стоит! Хорошая. Мы четыре уже купили, и ещё две хотим.

Богато, в общем. Впечатляет. Совать ультрaфиолет там и правда решительно некуда, поэтому задачу придётся решать нетривиально. Сижу вот, думаю.

Хотя рассказать я совсем не про это хотел. Вот вы только представьте - стоит эдакая хренация в три гектара площадью и в три этажа высотой, всё автоматизировано-компьютеризировано, стерильно, эфиопы в белом. И всё для чего? Чтобы делать несъедобный сыр сорта "Эмек"! 5000 тонн в неделю! Зачем?! ))
Профессор

Легенды и мифы высоких технологий.

Вот все говорят - хайтек! Даже не так - ХАЙТЕК, с придыханием. Ну, вы чего, там же весь набор - Mazda3, лэптоп, штаны Dockers, релокейшнз, таллончики в ресторан, зарплата стотыщ в день! Хайтек, короче.

Врут. Точно вам говорю. Все эти мазды с таллончиками - видимость. Внешняя упаковка, тыскыть, чтоб пыль в глаза, и чтоб девушки не так ломались.
Внутри же, на самом деле, как везде.

Ну, всякие там многочасовые заседания-совещания-брэйнштурмы (на тему в какой пивняк вечером) - давно уже общее место, про это даже в кино критикуют. Мол, болтают, а толку никакого, понты одни. Про это я даже говорить не буду.

Я вам про будни расскажу. Со слов товарища, он в одной фирме административным директором работал. Ну да, как все, тоже в штанах Dockers ходил.
Фирма не просто так себе, а сверxсекретная. Министерство обороны, ШАБАК (ну, это КГБ наше) и прочая. Потому как разрабатывали они ... не, не скажу. Подписка не подписка, но не трепаться - обещал. В общем, электронщики, химики, секретарша в звании полковника гвардии с третьей степенью по биофизике плазмы, и директор, генерал-профессор в отставке. Потому что серьёзная фирма очень.

И сидели они в здании самом обыкновенном, чтобы не привлекать. У нас тут так принято. Ни тебе вывески, ни тебе чего. Потому что.
А за стенкой, как это у нас тоже принято - бордель. Ну, этот, массажный кабинет с услугами. Ну, чего наши генералы от электроники слушали в течение дня - Пентхаус Прайват отдыхает. (Потому как вживую всё, с огоньком, а не постановочные кадры.) Собственно, что работать в хайтеке легко, никто и не говорит.

И вот, в один прекрасный день (у нас тут вообще погоды хорошие, обычно) в борделе прорвало трубу от джакузи. А на фирме - совещание на самом высоком уровне, даже секретаршу-полковника не пустили. И тут из под плинтуса полило. Хорошо так полило, пришлось перекур устраивать, забираясь с ногами на стулья (много с мокрыми ногами-то не посовещаешься, да и ботинки у всех дорогие). Накурили так - хоть топор вешай. Однако, льёт.

И тут вспомнили про товарища моего, административного директора. Иди, говорят, к этим бля массажисткам, и садминистрируй, чтобы не текло.

Он, вообще-то, человек хоть и семейный, но не робкого десятка. Пошёл. А там, говорит, ну точно - пожар в публичном доме во время наводнения, только что без пожара. Бля Массажистки, подоткнув исподнее, гоняют воду по полу, начальство истерично вызывает водопроводчка, обещая ему месячный абонемент за счёт заведения, лишь бы быстрее. Бизнес-то стоит.

И тут товарищ мой вспоминает, что он инженер, вообще-то. Хоть не по трубам и канализации, но сопромат-то все один и тот же учили. Закатав штаны, находит кран на центральном стояке, перекрывает воду, даёт пару полезных советов по эргононичной эвакуации избыточных объёмов жидкости из помещения, и, отвергая кокетливые просьбы поруководить ещё, уходит. Благо, уже не течёт.

Вот так, да. А звучит всё красиво, и штаны Dockers, опять же. Хотя на деле - большую часть времени или курят, забравшись на стул с ногами, или руководят ликвидацией последствий прорыва канализации в соседнем борделе.

А вы говорите - ХАЙТЕК! Хуяйтек... )))