Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Профессор

Про мрачный нигерийский гений.

Если вы подумали, что это про нигерийские письма счастья, то нет. Сейчас всё расскажу.
В общем, давно меня тут не было, как-то не до того всё. Ремонт вот затеял. Не хотел, но - пришлось.
Про ремонт я рассказывать не буду, все этот пиздец проходили, всё сами знаете.
Я вот тоже думал, что знаю..
Ну да хер с ним, осталось немного уже.
При чем тут нигерийский гений, спросите? А вот.
Заказал укладку паркета, решил профессионалам довериться.
Приезжают. Поначалу я офигел - на стоянке темно, машина подъезжает, а в ней - никого.
Пригляделся - не, сидят. Двое. Чёрные, как гуталин. Думаю, ну ёб.. Нелегалов суданских пригнали.
Теперь уворачивайся от их туберкулёза со СПИДом. Но нет, нигерийцами оказались. Причём мало того - израильскими гражданами.
Паркет положили - любо-дорого, каждый уголочек облизали, досточка к досточке, подмели-убрали.
Но это я вперёд забежал.
В самом разгаре работ - звонок мне на телефон. Звонят из паркетного магазина, кричат - не хватает чего-то.
Я, стараясь соблюдать спокойствие, спрашиваю:
- Ты хуйли орёшь? В смысле - чего блажишь? Чего не хватает?
- АААА! Паркета не хватает, ты сказал - у тебя сколько метров? А у тебе их больше, и теперь не хватает, АААА..
- Кого? Кто сказал?
- А вот рабочий мой и сказал! А теперь ты или доплачивай, или так с полупаркетом и живи! А ещё уголок! Шесть метров! Заплатить придётся!
Хуяссе дела. (Впрочем, уголок и правда забыли заказать, моя ошибка. Когда поняли, я по магазинам помчался - нет нужного уголка. Решили - потом куплю, порежу и куда надо прилеплю, не страшно.)
- А много ли не хватает?
- Пяти упаковок! ААА..
Иду разбираться. Поднимаюсь к себе и мягко интересуюсь:
- Господа, ваш работодатель, ссылаясь на вас же, посетовал, что не хватает изрядного количества паркета. Я, конечно, готов доплатить, ежели таковая необходимость возникла, но хотел бы поинтересоваться возможными причинами столь сильного расхождения между расчётным количеством паркета и его насущно необходимым количеством?
Эти ржут в две нигерийских глотки.
- Да ты не волнуйся, командир. Паркета хватает и ещё про запас останется.
- А недостающие пять упаковок?
Эти опять ржут. Очень смешливые паркетчики попались.
- Тут всё не так просто, командир. Уголок нужен? Нужен. Но из-за шести метров уголка по пять шекелей за метр этот пидор с места бы не стронулся, а продать лишние пять упаковок паркета - это ж другой компот совершенно! А заодно и уголок привезёт. Не всё ж ему зарплату задерживать и бабло нам срезать.
- Стоп, а что с паркетом потом делать? Пять упаковок, всё-таки.
- Да забей. Скажу - ошибся, так он его обратно увезёт, хули. Вот и пусть погрузит-разгрузит, в пробках по жаре постоит. А уголок мы заберём и сразу поставим, чего тебе потом мудохаться?
Логично, однако.
А вы говорите - письма счастья. Вы бы видели рожу хозяина магазина, которому велено было оставить шесть сиротливых метров уголка и ехать обратно со своим нахуй никому не нужным паркетом.
Какая же тут мораль - спросите вы.
А мораль тут простая - не нужно обижать нигерийцев, а то придётся по жаре в пробках туда-сюда паркет возить ))
Профессор

Юбилей, типа..

Однако, полгода сегодня, как я поступился принципами и завёл себе ЖЖ. Даже и не знаю, что сказать. Затянуло. ))

По этому поводу расскажу самую, пожалуй, страшную историю из токсикологических. Не в плане клиники, а в плане морально-этическом и эмоциональном. Где-то так, да. Ну, и мистическом тоже.

Преамбула обычная, до оскомины. Токса, отсадник, бомжики. Двое. В принципе, ничего особенного. Спят себе и спят, одеколоном пахнут. Тут один проспался, и домой просится. Мне же и проще, выписываю пациента, и тут смотрю, сумочку он в руке держит. Матерчатую такую, чуть ли не с Демисом Руссосом (помните такие?). А я помню, что сумочка от другого бомжика, который спит ещё. На что и указываю выписному товарищу. Того аж передёрнуло - брезгливо забрасывает её в отсадник, только что спирту не просит, руки продезинфицировать. Ну, и ушёл, эстет фуев.

В принципе, это не по инструкции. Все личные вещи идут или в камеру хранения, или в сейф, по описи. Но, блять, копаться с описью бомжовского имущества - увольте. И так раз в неделю вшей выводить приходилось. Я её, сумку, обратно ногой под топчан и закинул.

Ну, и к утру уже, привезли. Урка, обдолбаный, порезаный, скорая ногами потоптаная, двое ментов, у одного уже бланж на лице зреет. Все в азарте битвы. Ну, у нас ведь не и Никишки Рябовского, за столом не пёрнешь. Пакуем товарища согласно прейскуранту, ибо задолбал. Уфф.. Все запарились, сидим, дух переводим, чай пьём. И Скорая, и менты, и аз, грешный.

И тут дверь отсадника чуть с петель не слетает.. ещё удар, и ещё. Вобля! Хорошая смена, продуктивная. Менты вскакивают, встают по краям двери, Скорая сзади страхует, я открываю. Хм. Бомжик. Абсолютно трезвый, только белого цвета, и глаза нехорошие.

- Милай, тебе чего? Ты чего колотишься, а?
- СУМКА!!! СУМКА ГДЕ!!!???!!!
- Да, блядь, забери свою сумку, вон она, под топчаном. Придурок..

Бомжик ласточкой(!) ныряет под топчан, хватает сумку, вываливает оттуда носки ношеные, ломкие (2 пары), кальсоны б/у, тоже ломкие и..

56 (пятьдесят шесть) тысяч рублей* сотенными в банковской упаковке!!!!!!!

!!@@@3Ъ$%^%$&****^^^%$%$%ъ@@@!!!! (Гоголь. "Ревизор". Немая сцена.)
----------------------------------------------------------------------
Менты его сактировали, забрали, потом отпустили. Оказался он какой-то шабашник-бурильщик, с Северов возвращался с зарплатой на всю бригаду. Но загулял. Но удачно. Жив остался, и при деньгах. )))
----------------------------------------------------------------------
*-немаловажное дополнение - всё это в 89-м году происходило, когда инженеру 140 в месяц хорошей зарплатой считалось.
Профессор

Престидижитаторы (вроде, так пишется?) среди нас.

Полистал ленту, по ссылкам каким-то полазил. Всё как всегда в ЖЖ, слава Б-гу. Стабильно всё. Фашисты-антифашисты-исламисты-весна-жиды-гадыполитики-природа-секс-какприготовитьпарнуютелятину. Хорошо, когда хоть что-то стабильно. Умиротворяет. Ну и я из формата тогда выбиваться не буду, ещё одну байку расскажу. Из любимой серии "про опыт". И хоть сам Шаламов писал как-то, что иной опыт хоть и поражает воображение, абсолютно бесполезен и не нужен в обычной жизни. Как знать, судите сами.

Сижу на дежурстве, тихо. Наслаждаюсь моментом. Редко такое бывает, потому что. На дежурстве - и тихо. В активе - пара бомжиков, на обед отбивные ожидаются, в сейфе спирта ещё литра два. Хоть в автономку уходи.
А оно ведь как, расслабишься - тут тебя и.. Накаркал. Родная подстанция, бригада Майора Звягина (про которого ещё Веллер писал, если помните. Чушь собачья, если честно.).

- На, получай клиента. По твоей части. (Звягин. Кличка - Барин. Потому что ну очень уж Барин. До смешного.)
- Чего там?
- Растворитель какой-то.. (Деликатесный Нитхинол для мойки окон - растворитель у него! Это ж ликёр почти!)
- И что? Ладно. (Спорить - себе дороже. Барин, одно слово.) Документы у него есть?
- Вот, всё что было.

Опаньки. Это называется - пожар в караульном помещении. Справка об освобождении, шесть ходок, в среднем по 5 лет. Статья одна - кража. (145-я, если память не изменяет.) Дядечка лет 50-60, никаких наколок, сухой, жилистый, как корабельный канат. При этом абсолютно вменяем, и глаза.. Ну очень недобрые. Это, знаете ли, не по подворотням гопников пинать, другая лига. А я один, 22-х лет отроду и совершенно не заинтересован в приключениях на рабочем месте.

- Мужики, а вы его посмотрели?
- Ну, так, в общем..
- Не, не пойдёт. Уважаемый (к урке этому), мы Вас обыскать обязаны, уж не обижайтесь, порядок такой.
- Да пожалуйста. (Надо сказать, вёл он себя вообще предельно корректно.)

Уж искали-искали, все швы прощупали. Вообще ничего. Ну и слава Б-гу. Деятеля этого в отсадник определили. Выпроводил Звягина (уже пол-дела), ментам позвонил, картину обрисовал на всякий случай. Чтоб готовы были, если что. Кайфую дальше, но ухо востро держу - мало ли. И как-то так смена и прошла. В тишине. Утром начинаю выписку контингента.

Захожу в отсадник, и.. чуть не сажусь на жопу. Сидят два бомжика вместе с уркой, чайком балуются. Горячим. Из литровой банки.
Тут пояснить надо. Дело в том, что отсадник - герметичное помещение без окон, с железной дверью, запирающейся на нефиговый швелер. Внутри, из мебели - скамейка садовая (в парке спиздили) и два топчана больничных, смотровых. Всё. Ни одного предмета больше. Кранов и прочей сантехники тоже.

Вопрос - как это всё попало внутрь отсадника, если на выходе из него был я?! Нет, я засыпал урывками, но..
До сих пор понятия не имею, что это было. Уж расспрашивал я этого дядьку и так, и эдак. Ну, лезвие как-то пронёс (хоть и не видел я его), проводку из стены выковырял - это чтоб воду вскипятить. Чай заныкал как-то непонятно - допускаю. Но литр воды в стеклянной банке!
Так и не рассказал ничего, рецидивист хренов.

- С моё поживёшь - сам разберёшься, - пробурчал только. Забрал справку об освобождении, и ушёл. Опять воровать, не иначе. ))

Ну его нафиг. По мне, лучше я двойной эспрессо закажу где-нибудь в кафе, как свободный человек, без этих изысков. ))
Профессор

Ruby Tuesday.

Весна, праздники на носу, завтра уже. Мысли все - про сколько палаток брать, и не пора ли уже ТО аквалангу устроить. Хорошие заботы, приятные. А тут olduser со своим постом. И не то, чтобы испортилось настроение. Просто другая история вспомнилась. Из бывшей больничной жизни.

Позвали меня в реанимации помочь как-то. А я только научился подключички ставить, ну и ставлю себе на радостях, под дежурного анестезиолога суровым руководством. Тут звонок на пост, из общего приёмника.
- Серёж, тебе из общего звонят. Что у тебя за магнитофон там в приёмнике орёт?
- У меня? Магнитофон? Да это у них спирт просроченый. Откуда у меня магнитофон? Чтоб им по башке получить? Идиоты..

Однако, иду разбираться. Захожу в общий, а к ним как раз задняя стена моего отсадника выходит. А оттуда - Rolling Stones звучит.
- Серёг, ну ты достал, блин. Сам ушёл, а магнитофон оставил. У нас же тут родственники уже на говно изошли. Выруби его, нах.

Фигассе дела. Захожу к себе, а из отсадника - Ruby Tuesday. Что за?! Влетаю внутрь - а один из бомжей синячных лежит на полу, и поёт. Но как! Ни намёка на акцент, не фальшивит ни на пол-ноты. Акапелло. Бред..

Мы разговорились потом. Оказался бывшим музыкантом, консу закончил, играл там-сям, где-то в театре в оркестре, потом, вроде даже, с Морозовым. Много с кем. Имена, всё больше известные, называл. А потом где-то на гастролях что-то перепродал, как все, но попался. Настучал кто-то из своих же. И получил-то не Б-г весть, три года. Но вот только прописку потерял. А без прописки - на работу не берут. И не прописывают без справки с места работы. Ну, так много таких было, скажете. Да, всё верно. Кто-то смог, а он покатился. И ещё тысячи таких же.

Я ему чего-то говорил, доказывал. Молодой был, горячий. Мол, никогда не поздно, тебе сороковник всего! Ты же Музыкант! Ты же..
А он в ответ только руки свои показал. Которыми уже и флакон одеколона удержать - задача.

Хрупко всё. Даже очень сильного человека обстоятельсва могут перемолоть так, что только крошево останется. А уж обычного..

Опять же, к чему я это всё. Наверное, к тому, что давайте ценить ещё больше то, что имеем. Каждый день.
Во на какой пафос пробил меня Юра - olduser. )))
Профессор

Про настоящую дружбу. Боевик. Из жизни больничных нянечек.

Устроил я тут на днях викторину. Про жопу. Забавно получилось, куча народу заинтересовано откликнулась. Но викторины хорошие устраивать - это надо быть mi3ch-ем. А я лучше жизнеутверждающую историю расскажу. Из практики.

Началось всё, как всегда. Сижу в приёмнике, никого на трогаю. Кажется, даже анатомию учу. К зачёту. И тут шум, гам, менты, Скорая. "Это ваше!" "Да пошли вы!" "А он растворитель пил!" "А суицид кто лечить будет!" Бардак, короче. Привезли какое-то чмо приблатнённое, растворителя выпил и ну дисциплину на улице хулиганить. Его и повинтили, а он по дороге в отделение сигаретным фильтром запястья поцарапал, с понтом, "жить не буду - менты достали". Баклан кухонный. А делать-то что? Растворитель пил? Пил. Его только ленивый не пил. Вены резал? Ну, громко сказано, но, в теории, мог. В итоге всем ясно, что мудак он законченый. А официально? Цитирую: "отравление суррогатами алкоголя, суицидная попытка". Придётся лечить, ибо профиль наш.
А от чего лечить-то? Сую его в отсадник, иду учиться дальше.
Через какое-то время решил проверить, как у него дела там. Смотрю в глазок - никого. Не понял..! Открываю, захожу.. и понимаю, что попал. Этот гад за дверью прятался, в слепой зоне. Я зашёл, а он мне сзади на шею. Ладно, плавали. Резко бью затылком в лицо, локтём в печень, пяткой по голени. Мимо. Удар держит. Причём душит конкретно, грамотно. Пытаюсь его через спину бросить - тут же получаю под колено. Падаем. Душит, сука. При этом пытается ещё и шею сломать. Мало того, что он явно сильнее, так ещё и боец опытный. Ноги мои своими отхватил, позвоночник трещит.. Дзюдоист хуев. Вам смешно, а мне-то кирдык приходит! Дышу уже через раз, сознание спутаное, и что самое обидное - за ту же зарплату.
И тут вбегает Лариска. (О ней надо отдельно рассказывать. Сюда не поместится.) Метр восемьмесят два, грудь - ну даже не знаю. Не меньше пятого. Дежурная сестра. Наставник, ветеран движения, друг, профи. Надёжная, как атомный бункер. И, как атомная же война, беспощадная.
- Сука!!! МОЮ НЯНЕЧКУ* ОБИЖАТь!!!!
И тут чувствую - свобода! А дальше - картинка для истинных ценителей. Этот ублюдок даже закрыться не успел.
Прямой в печень-аперкот-джеб. Классика! ...семь, восемь, девять. Аут! Туловище.
Ларка ко мне кидается, губы дрожат:
- Сергуня! Ты как? А? Нормально? Может, спиртику?
А я и сказать-то не могу ничего. Связки отекли, сосуды в склерах полопались, шея, как из-под поезда... Только глазами лупаю благодарно.
К груди меня прижимает (тут я, кстати, чуть реально не задохнулся), аккуратно так, чтоб ещё больше не повредить. И по голове гладит, как маленького. А сколько таких раскладов было... 20 лет прошло, мы до сих пор дружим.
------------------
* - Нянечка (токс.) - Ларкин термин. Означает дежурного санитара. (Ну, это просто. Санитар - санитарка - нянечка. Так и повелось. И будь ты хоть двухметровым лысым и бородатым амбалом - всё равно нянечка).
------------------
А козла этого мы обратно ментам сдали. Упакованого. С характеристикой. Пусть там попробует кому-нибудь шею свернуть, ниндзя грёбаный.