Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Профессор

На игле. Часть третья.

Остальные части по тэгу.

Было страшно. Непонятно, что давило сильнее - неизвестность, или неспособность пошевелиться. Что они тут задумали вообще?

Collapse )

Костя вскочил, локтём опрокинув бокал с пивом. Пытаясь прийти в себя, он ухватился за край стола..
Профессор

Гоп-стоп..

..мы подошли из-за угла.


Странно как-то жопомойный период вспоминается. Думал, по прошествии лет смешно будет. Ан нет. Всё равно тоскливо. Ну, зато правда. Трэша того угарного, токсикологического, уже не было, зато мыслей о бренности сущего стало больше. (Хоть это я, кажется, уже говорил.) Такие вот эволюции мироощущений.

Решил однажды подхалтурить, взял ночь н соседнем отделени. Лето, хорошо, жара спала. Сижу на балконе, курю, генетику микроорганизмов изучаю вдумчиво. И тут слышу - едет кто-то, со скрипом.

Выглянул - а там Шмулик. Крохотный, безногий, 90 с лишним лет отроду. Несмотря на возраст, был он абсолютно сохранен мозгами, знал то ли семь, то ли восемь языков и курил по три пачки в день, поскольку терять ему было совершенно нечего. Внешне он больше всего напоминал мультяшного морячка Поппая в глубокой старости.

- Слушай, у тебя курить есть? Угости, а то у меня кончились.
- Да на, кури.

Шмулик прикурил, глубоко затянулся, так, что угольком сигареты чуть губы не обжёг, и замолчал. (Это у него манера такая курить была, втягивая сигарету в себя почти на всю длину. Короткими хабариками он периодически обжигался-таки. Благо зубы носил в кармане и одевал их только на пожрать. Жали они ему.)
Видно, что поговорить охота дедушке, но стесняется.

- Шмулик, а ты в жизни чем занимался? И языков столько откуда?
- А я всю жизнь в тюрьме сидел.
- ???!!!???
- Ну что, я ж в Одессе родился, а там сам понимаешь. Мы там.. ну, не важно. Мне 15 лет было, я 1901 года рождения, так вот. В общем, за год до революции я в Америку на пароходе уплыл. А в Америке нас таких много оказалось, с Одессы, в основном. Мне первый раз всего четыре года дали, а я, дурак, сбежал. Ну и вот. Поезда всякие грабили, почтовые. По мелочи. А потом я в Европу уехал. В Германии жил недолго, потом во Франции, в Италии, в Швейцарии. Мне там пять лет дали. Перед войной. А в войну я в Англии уже жил, в Манчестере. Там я два раза сидел, но недолго.
- А в Израиль как попал?
- А я в 46-ом приехал. Тут сначала интересно было, хорошо. А потом опять сел, крепко. В 52-ом. В 60-м вышел, нет, в 61-м. А через три года опять посадили. А там в тюрьме диабет начался, потом ноги отрезали.
- Шмулик, а у тебя семья, дети - были?
- Не было, какая семья с такой жизнью, не положено.

Во, блин. То ли на художественый свист деда пробило, то ли вправду. Иди знай. Он у меня ещё сигарету стрельнул, потом ещё две на утро, и спать уехал. Хоть и без ног был, но очень не любил, когда его обслуживали. Очень себя соблюдал.

Наутро я не удержался, зашёл к социальной работнице дежурной. Мы с ней в хороших отношениях были.
- Слушай, а вот Шмулик, он мне тут ночью про себя такие страсти рассказывал. Врёт, поди?
- Нет, что ты! Шмулик - он очень известный бандит был! Ты Менаше помнишь, который в прошлом году умер?
- Ну, помню.
- Так вот, Менаше его дважды в тюрьму сажал! Он же полицейский был. Шмулик с ним до самой его, Менаше, смерти не разговаривал.

Такие дела. В конечном итоге, все умерли. Сначала парализованый Менаше, а через пару лет Шмулик.
Профессор

ККВП.

ККВП - это не то, что вы подумали, а Клиент, Который Всегда Прав. Страшная штука.. Да вы и сами, не хуже моего, знаете. Это вообще какой-то отдельный биологический вид. А тут frau_dabbler совершенно замечательно тему раскрыла.
Итак. (барабанная дробь) Крик души туроператора при исполнении!
Профессор

Про грибы.

Вот вы грибы любите? Я тоже. Особенно собирать и есть. В детстве – особенно любил. Поскольку у бабушки на даче больше делать нечего было. Только если рыбу ловить. А чистить – не люблю, особенно если грибов много. Или рыбы. Спина затекает.

А тут пару дней назад друзья позвонили. Поехали, говорят, за грибами.
А у нас зимой, надо сказать – самые грибы. Зелёное всё, цветочки, тепло. Такая вот зима, да. Я аж расстроился, так как накануне родителям обещали до них доехать, наконец. Ну, не судьба. А в пятницу я, чтоб не так обидно было, палец на ноге сломал, и к прогулкам по пересечённой местности стал непригоден окончательно. Не судьба, как и было казано.

Гостим в субботу у родителей, вышли перекурить, а тут ребята звонят. Возвращаются, значит, с грибов, и нам звонят. Чтоб совсем расстроить, рассказывают, что, мол, маслят – 25 килограмм, белых – около того, и всяких прочих без счёта. Добить, значит, чтобы морально.

Ну, я прикинул, что чистить это всё – до утра, не меньше. При том, что завтра – на работу. Не говоря уже про жарить и мариновать. О чём им тут же и сказал. На том конце затихло. Задумались. Счёт - 1:1. Ибо нефиг. У меня и так нога болит, аки сволочь, а они издеваются.

И хоть грибы – иногда просто грибы, рассказать я хотел совсем про другие. Которые маленькие такие, зато смешные. Правда, не везде растут. Поэтому собирают грибы эти в особых местах, где мрачные люди их меняют на твёрдую валюту. Вот в Амстердаме, например, с этим проще. Там магазины специальные есть. Летел я как-то из Штатов через Амстердам в Израиль, а через день - в Россию. Кроме как про грибы, почти ничего из поездки не помню. Трип, как он есть. Хотя нет, цифру 9 помню. Но про всё это я лучше потом отдельно расскажу, а то длинно получится.

А тут недавно с друзьями сидели вечером, тоже про грибы вспоминали всякое. (У нас вообще, как зима – грибы очень популярной темой становятся. Потому что все девять месяцев лета в Израиле сухо. Дождей нет, потому что. А вот не-летом – да.)
Короче, сидим, рассказываем про грибы интересное. И тут вспомнилось.

Младшая наша, пару лет назад, из садика возвращается, и взахлёб рассказывает:
- Ой, а к нам Илиягу приходил!
Мы с женой переглянулись, и подозрительно так спрашиваем:
- Пророк, что ли?
- Ну да! Пророк Илиягу!

Опа. Начинаем хихикать. Мол, похоже, детей грибами на обед кормили. А чего иначе к ним библейские пророки шляются посреди рабочей недели? На что мелкая даже обиделась.

- Да. Мы суп грибной ели. Вкусный.

М-да. Пошутили, называется. Осторожно так срашиваю:
- А что за суп? Из каких грибов?
- Ну папа, что я, грибов не знаю?! У них снизу такая ручка (?!) белая, а сверху шляпка. Красная. С белыми точечками..

Вот и отдавай детей в частные детские сады после этого. Уже года два прошло, а на воспитательницу, если на улице встречаю, до сих пор смотрю с подозрением.
Ничего не могу с собой поделать. ))
Профессор

Парадоксальность административных решений..

.. или практика двойных стандартов.

Официальный заголовок получился. Прямо, резолюция какая-то. Хотя история вполне себе жизненая. Дело на КАТЭКе было, я про тот вояж рассказывал как-то, когда вопросы стихийного антисемитизма в отрыве от евреев обсуждали. Тут же никаким антисемитизмом не пахло, чистый волюнтаризм и начальственное самодурство. А ведь почти карьеру сделал, да..

Но по-порядку. Был я прикомандирован к банде бывших афганцев и им сочувствующих в качестве врача-бетонщика со специализацией по заливке сложных фундаментов и терапии острых состояний нетрадиционными методами. 12-14 часов на бетоноукладке, а потом больных принимать. Ну, как меня врачом после первого курса мединститута оформили - пусть это на совести сибирского здравоохранения остаётся. Их дела. Но чувствуя шаткость моего профессионального статуса в тот момент, медицинское начальство оборзело и начало меня шантажировать.

Дело в том, что на местной автобазе кончился фельдшер, который путёвки шоферюгам подписывал. Ну, не то, чтобы совсем кончился, но допился до белой горячки, впал в буйство и был прификсирован собственной супруой и сыном к койке по месту жительства. Во избежание. К тому же, использование белогорячечного фельдшера для завидетельствования степени трезвости водителей сaмо по себе идея как неэтичная, так и провальная по сути своей. А медиков больше в округе не случилось. Наехали на меня.
Нет, они сначала аж 80 рублей обещали. Ха! С нашими бетонными заработками сумма не впечатляла. А вот перспектива вставать не в 6 утра, а в 4.30 впечатляла очень. Меня особенно. Там работы-то на час в день, но дорога на базу, с базы на объект и минус завтрак. Я заартачился. Тогда заартачились они. Так прошло два дня.

Потом я плюнул и согласился, но с условием, что с пьяных водил буду взятки брать. Продовольствием. (У нас меню так себе было, сытно, но однообразнo. Каша да суп из семи залуп разных круп. И тушёнка из мобзапаса по воскресеньям.) Те согласились, и на следующий день я вышел на базу. Блин.. У нас в изнеженом Питере в таком состояни в токсикологическую реанимацию людей возили, в каком они за руль сесть пытались! Причём все. Всегда. Проба Раппопорта выгладела бы издёвкой над здравым смыслом. Ну, я и взял быка за рога.
- Миша, я тебя выпущу, но ты мне в лагерь мешок картошки к обеду закинешь. Да. А так! Иначе хуй тебе в карман, а не путёвка.
- Виктор, две курицы. Две, я сказал! Хорошо, одну. Но большую!
И так далее. Благо, все друг друга заложили, у кого какое хозяйство дома, кто хряка валил, а у кого теплица с огурцами.

Народ жрал. Борщ, рагу, бульон с курицей!!! С вермишелью! Меня даже премировали правом пару часов поспать в швелере на объекте. За решение продовольственной програмы на территории отдельно взятой кухни. Жизнь постепенно налаживалась.

И тут, как гром среди ясного неба. Уволили. За взятки. Рабочий класс не снёс поборов и поднял шум. Зло в качестве меня решили вырвать с корнем. Рацион обеднел, спать в швелере больше не давали, звезда моя закатилась..

И ведь что непонятно - я же их предупреждал, что взятки брать буду! Я ж на автобазу только из-за взяток и идти согласился! А они.. )))
Профессор

О пьянстве, энзимах и Родине. Сумбурное.

Ну вот посидели вчера в гостях. Не то, что бы интенсивно посидели. Грамм по 300 всего. И ведь всё такое вкусное было - и закуска, и водка! Эффект - нулевой, то есть, вообще не зацепило. Ну как назло. И не нервничал, спокойно так всё было, благостно. Чёрт знает что, а не реакции организма. Бунт энзимов, или бешенная алкогольдегидрогеназа. Сволочь такая. Утром встал - похмелье. За что?! Вот же ж...

Как сказал однажды мой друг alex_shin, которого я сегодня уже упоминал, "что б мы вспоминали, если б не пили?" И вот чего-то вспомнилось, на фоне несправедливого похмелья и тормозящего интернета.

Австралия, город Сидней. Хороший город, красивый. И вот как-то вечером, сидим в гостинице у ребят из России, московскую "Старку" местными огурчиками заедаем и кенгурятиной вяленой (последняя - для экзотики исключительно, когда ей ещё водку закусишь! А так - будет что вспомнить.) Разговоры всё о высоком, "а вот как вы там в России, а вот как вы там в Израиле, и как мы все тут в Австралии". Как, как.. Как обычно. Сидим, пьянствуем.

И тут один из ребят говорит:
- Серёга, а твой доклад когда?
- Да послезавтра, вроде, а что?
- Неа. (Заглядывая в программу конгресса.) Завтра утром. Точнее (глядя на часы) - уже сегодня. Почти.
- Бляяяяядь...

Наспех прощаюсь, вылетаю из номера, быстро возвращаюсь, чтобы вернуть левый чужой ботинок и надеть свой, опять вылетаю. Уже на улицу. Метро - вот оно. Запрыгиваю внутрь, распугивая перегаром секьюрити. так, а мне куда? О, туда! И на пересадку.
Надо отдать должное сиднейскому метро. Оно непостижимо. Я, во всяком случае, не постиг. Cтоит толпа, ждёт поезд, вдруг из матюгальника гнусаво что-то рявкают, и все как ломанутся! Вообще на другую платформу, с которой поезд пойдёт непонятно куда, но хоть пойдёт, а там разберёмся. Жуть. Очень меня это метро напрягало. Ну да ладно.
Доезжаю до пересадки, бегу на нужную платформу, стою. Развозит меня уже совершенно конкретно. И тут улыбчивый дядечка в форме ласково так посылает меня нахер, потому что поездов больше не будет. Никаких. Никуда.

Выхожу на улицу, и с грустью понимаю, что я в Австралии где-то. Более детальной информации у меня нет. А надо. Хотя бы до гостиницы, потому что там у меня слайды ещё не разобраные, доклад в 10 утра и шеф убьёт. На улице тихо, народу никого, все спят. Август, холодно, у них-то в августе - зима! И тут - ТАКСИ! Кидаюсь наперерез, нежно обнимаю бампер и кусок капота.

- Тебе, fucking, куда?
- Мне, fucking, в гостиницу, если можно, пожалуйста..
- Ну, fucking, поехали.

Сажусь в машину. Почему-то не получается. Я напористее сажусь. Не получается, мешает что-то. Оборачиваюсь, и вижу полные тоски глаза водилы, которого я активно пытаюсь выпихнуть с рабочего места, ёрзая по нему жопой. У них же тяжкое наследие британского колониализма в виде праворульных машин и левостороннего движения. А я по привычке.. Извинился, сел слева, опять же, по привычке, попытался найти руль и педали. Не нашёл, опять извинился. Кое-как поехали.

Ну, я объясниться пытаюсь, типа, дикий турист, по делу приехал, вот. Из Израиля, говорю. И, похоже, зря..
Мужика снесло на встречную, благо там никто не ехал, потом обратно. Выровнялись кое-как. Ну, блин, похоже опять интифада, не иначе.
И тут он ко мне на чистейшем иврите обращается, сам, говорит, из Хайфы, ну как там, дома? А что дома, дома, как всегда - стреляют. А в Хайфе как? Как в Хайфе, как всегда - жарко. Короче довёз, и даже денег не взял. Наши - они везде!
А кто не спрятался - я не виноват. ))
Профессор

Патриотическое.

Тут разговор вчера зашёл, про ГАИшников. И такие они, и сякие. Ну, все и так знают. А я - аж даже преисполнился гордости! За наших, еврейских. Дорожная полиция - орлы! И взяток не берут. Вообще! (На самом деле, боятся. Но обывателю-то какое дело, почему его не грабят? Не грабят - и хорошо!) А мне - так и вообще на них везло пока. Ловили пару раз, причём корячилось мне по совокупности - от 150$ до лишения прав. Ну, и уходил с 15$ штрафа и обещанием больше так не делать. Никогда! Вообще никак не делать. (Оба раза офицерами молоденькие симпатичные девушки оказывались. Ну, я и глазами делал, и вздыхал всяко, с паузами. Работает, однако. :))

А вот со спецслужбами кто-нибудь сталкивался? С серьёзными. (Не, то есть, наверняка. Кто-то по работе, кто-то сам причастен.) А в качестве обвиняемого нарушителя? Отож! А я вляпался пару лет назад.

Возвращаюсь из Таиланда. Уставший, аки сволочь последняя. Прохожу в аэропорту секьюрити наших, ЭльАлевских. Ну, родной иврит, все дела, всё знакомо. Девочка у меня и спрашивает, нет ли, мол, чего запрещённого. Не, говорю, я грамотный. Ну, она в мой паспорт заглянулa, количество полётов-виз прикинула, и ладно. Пропустила всё через телевизор, одна сумка в багаж, ручную кладь на плечо, и вперёд. Зарегистрировался, перекурил, кофе попил, а время уже к вылету. Иду на сам рейс регистрироваться. А там местные сидят, тайские. Ручную кладь им кидаю, сам через звонилку прохожу, жду, когда сумка выедет. И тут девочка тайская меня спрашивает:
- А это что?
- Где?
- Ну вот это?
- Не знаю, давайте достанем, посмотрим.

Открывает она сумку мою, и достаёт из неё.. нож. Складной. Мощный такой, хороший. Я его на какой-то барахолке в Бангкоке купил. (Ну, люблю я ножи! Коллекционирую даже. В сталях и прочих механизмах не разбираюсь, а хороший ножик помацать - страсть как люблю! Меня тут многие поймут, я думаю.) А тут - здрасьте посрамши. Стою. А девочка уже кнопку нажала, откуда-то двое амбалов выскочили (хоть наши, еврейские оказались). Однако - руки в гору поставили, ноги врозь. Народ аж ветром сдуло. Фигассе, террориста взяли с поличным! Я им втирать начинаю, всё, как есть. ПЕРЕПУТАЛ Я! Не в ту сумку положил ножик в запарке сборов. Ну, забирайте его нафиг. Мне лететь надо! Те аж заржали.

- Куда лететь? Ты на ближайшее время отлетался. Шутник! Лететь ему..
- Братцы, но я же свой! Я же в душе тоже израильскай военщина! Я и присягу принимал!

Они даже не ответили. А тут старший подходит. Незаметный такой, спокойный. Выслушал мнения сторон, головой покачал.

- Так-с. Паспорт.. Такой-то такой-то? Ага.

И минут на 20 перекрёстный допрос. Вплоть до чисто профессиональных моментов по моей рабочей тематике. (Вроде, всё верно отвечаю, не прокололся ни разу.) А потом спрашивает:

- А нафиг ты этот нож тащил?
- Дык, люблю их, ножи, в смысле.
- Хм, хороший ножик.

Резко открыл, из руки в руку перекинул, повертел таким-сяким хватом.

- Мда. Хороший. Но у меня дома лучше есть. (Гордо так.) Короче, парнишку видишь, в синей куртке? В Израиль прилетишь, на лётное поле спустишься, тогда у него незаметно и заберёшь. Только в самолёте его мне не попапали. На всякий случай.

И ушёл по своим секретным делам. А мог бы крови попортить - мама не горюй! И не придерёшься. Так что, везде хорошие люди есть. Что иногда просто удивительно, на самом деле. )))

P.S. А какой шпионский спектакль с передачей ножа в пакете с печатями мы с парнишкой в синей куртке по возвращении на лётном поле устроили - вообще отдельная история. Парень тоже приколист оказался, как и начальник его. Повеселились, в общем. )))
Профессор

Предпасхальнопоздравлятельное.

Эпиграф.
"Вышли мы все из Египта, и хер нас загонишь обратно!"
Народное, перефразированое.

Братья-иудеи и сочувствующие! Всех со светлым праздником Песах! И чтобы всем было хорошо, радостно, вкусно, а настаивающим на - ещё и кошерно! Потому как устав.

По поводу вспомнилась хохма. Несколько лет назад по какому-то российскому каналу сюжет давали, по поводу Песаха. (Это когда уже модно стало про евреев говорить, и Хануку в Кремле справлять.) Так вот, идёт картинка - Стена Плача, толпа народу, кипы-пейсы, народ молится истово. И голос за кадром: " В дни праздника Песах евреи молятся у Стены Плача о здоровьи Христа." Занавес. Кто это видел, до сих пор вздрагивает. Хотя корреспондент, наверняка, хорошего хотел. Но не подумал. Но обвинять и пинать ногами мы его не будем, всё-таки. Его и так уже, наверное, того. Вон, помесь христианства с исламом уже сляпали, говорят. "Хрислам", вроде, называется, его экспериментально уже где-то в Африке исповедуют. Судя по всему, подбираются и к нам втихаря, с миром и дружбой народов в боковом кармане.
А какой из этого всего напрашивается вывод, спросите вы меня? А такой - главное, чтобы все были здоровы! И счастливы.
Чего всем и желаю от души.
Остальное, если очень понадобится, в конце концов, купим.


!!! חג שמח

P.S. А я в Эйлат поехал, осминогов пугать. Если на какие комменты не ответил - отвечу по возвращении.
Профессор

Что русскому хорошо... (про алкоголь).

Послушал тут народ во время перекура. Сорта водки они обсуждали! Эта хорошая, эта ядовитая... Даже рядом стоять противно. Водка им не угодила. Зажрались!
Вот у меня как-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал - с понтом, экономист. Даже Салвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий, понимаешь, и работать спокойно не даёт. Гундит, отвлекает.
А под утро смотрю, в себя, вроде, пришёл, и на волю запросился. Мне-то что, жалко что ли? А на улице -20, однако. Бомжик же в свитерочке сиротском, штанах с кедами и плюс - минус всё. Я ж не зверь, выдал ему, что Б-г послал, а другие амбулаторные больные не взяли. Шапку какую-то, шарф, даже перчатки нашёл. А он стоит и мямлит. Пригляделся, а мужика-то конкретно колбасит. Трясёт так, что у меня сейф ходуном ходит. Это вам не интеллигентское похмельное томление с 300 грамм андроповки. Тут клиника с патогенезом, всё по-взрослому. Короче, человека надо спасать. А как? В тумбочке шаром покати, спецуха заходила харчиться. Следовательно, одеколона можно даже не искать. Спирт отделенческий - тоже, как бы это помягче. Да и не распространялось моё человеколюбие так далеко - спирт на бомжей переводить. Самим не хватает. Но делать что-то надо! Пошёл скрести по сусекам.
Есть! Дезодорант "Круиз", и флакон почти непочатый. Но с другой стороны, не под язык же этому чмошнику пшикать. Да и не было твёрдой уверенности, что его внутрь можно. Вон, даже бойцы из спецухи побрезговали, а это о многом говорит. Сижу, короче, в раздумьях. И тут бомжик, осторожно так, флакон у меня из рук вырывает и оглядывается хищно. По глазам вижу - стакан ищет. Даю. Дальше иллюзион. Куском пластыря заклинивает пимпочку на флаконе, в стакан его опустив предварительно, и с видом превосходства мастера над практикантом просит ещё один стакан. Для запивки. Степенно так объясняет, уже без ажитации. Водички из под крана набрал.
И тут в воздухе запахло... Блядь, меня аж чуть из приёмника не вынесло! Карбофос нюхал, изонитрилы нюхал, метилмеркаптан!!! (Специалисты соврать не дадут, очень впечатляющие вещи.) Но "Круиз" - это я вам доложу...
"-Ты, козёл!"- говорю. "-Мне же ещё смену напарнику сдавать! Он меня в сортире утопит!!! Ему тут сутки сидеть без вентиляции!!!" В этот момент завод у баллончика как раз кончается. Хрен с ним, с запахом, но неужели выпьет?!
И тут этот лишенец, аристократично прогнувшись, заглатывает дезодорант, даже флакон из стакана на вынув, и степенно так водичкой осаживает. Дальше - как в кино. Руки трястись перестают, сам розовеет, взгляд проясняется! Ожил человек! А вы говорите - суррогаты, суррогаты.. В общем, жизнь в очередной раз победила смерть неизвестным науке способом. (С)
Он мне на радостях весь отсадник так от продуктов жизнедеятельности отдраил, хоть комиссию из Горздрава приводи! И ушёл в честно заработаных перчатках. А больше мы не пересекались.

Так что когда слышу, что кому-то водка "Казачок*" некачественная, видите-ли, аж зло берёт. Лосьона "Огуречный" не нюхали, а туда же.
--------------------
*водка "Казачок" - ублюдок израильского пищепрома и жажды наживы на русскоязычных репатриантах. Годным к употреблению продуктом может быть объявлена весьма условно. Наружно тоже лучше не надо. Горит красноватым пламенем.
Профессор

(no subject)

Не знаю уж зачем, но заполнил графу "интересы". Теперь всё как у больших. Перечитал - вроде, всё правда (не вся, конечно,но тут уж..). Задумался над экстримом-по-жизни. И ведь действительно безумно прёт от всего этого - спарринги без правил, акваланг, парашют. Не пацан уже, вроде, не сегодня-завтра внуков нянчить, а вот поди ж ты. Может, кальция в организме не хватает?
И в тему вспомнил, как стопом возвращались с восточного прииссык-кулья в Питер. Где-то в Узбекистане зависли на трассе вмёртвую. На сутки почти. И тут - Камаз, в кабине двое. Остановились. Но нас-то тоже двое, то есть в кабину не влезаем. "Так прыгайте в кузов на брезент!"- говорят. А мы что, рюкзаки закинули, и следом через борт. Водила по газам, мы аж на брезент попадали. А ПОД НИМ, БЛЯДЬ, ГОРЯЧИЙ АСФАЛЬТ!!!!!! Скорость 100-110, на стук в крышу водила не реагирует, вроде как не слышит. И так километров 300. К чему я это..
А к тому, что вот ЭТО - это был настоящий экстрим.