Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Профессор

На игле. Часть шестая.

Остальные части по тэгу.

Как-то совсем не до продолжения было последний месяц. Но вот, собственно, и оно.

Костя вздрогнул. За синой стоял интерполовский японец и улыбался.

Collapse )

По дороге в аэропорт по сторонам даже смотреть не хотелось. А зря.
За такси, как приклеенный, ехал неприметный пыльный Сузуки.
Профессор

На игле. Часть третья.

Остальные части по тэгу.

Было страшно. Непонятно, что давило сильнее - неизвестность, или неспособность пошевелиться. Что они тут задумали вообще?

Collapse )

Костя вскочил, локтём опрокинув бокал с пивом. Пытаясь прийти в себя, он ухватился за край стола..
Профессор

Выныривая из реала.

Люди, вы тут как? Хотя, врать не буду, ленту проглядываю. Так что более-менее в курсе.
Меня же в очередной раз затянуло в водоворот жизненых перепетий, что, хоть и хлопотно, но приятно. Событий море, но, чётко следуя правилу не писать лытдыбров (ну, бля, и термин..) - не пишу.
Баек же всяческих тоже в избытке, но времени и сил собраться с мыслями пока нету. Ну да ладно..

Опять же, дети старшие в школе на новую ступень переходят, каждый на свою. Тоже хлопот полон рот, особенно учитывая специфику, мать их, нашей системы среднего образования. Пытаешься выбрать лучшеее из худшего (поскольку ничего другого нет), а там места уже в позапрошлом году закончились. И, вроде, видишь абсурдность ситуации, но и на самотёк пускать стрёмно. Потом плюешь на всю эту суету, понимая, что от школы зависит так же мало, как и от меня. М-да.

Я чего, собственно, о детях заговорил - жена тут на днях рассказывает, в лицах и красках, с выражением.

На улице. Идёт компания подростков подвида "шпрот-переросток". Все в крашеных в разные цвета патлах, шмотьё а-ля "Вивьен Вествуд бэд-трип", все на понтах, пальцы в стороны, в одной руке пиво, в другой сигарета. Старательно хлебают, останавливаясь и картинно закидывая голову, не менее старательно и картинно глубоко затягиваются. Мат стоит такой, что краснеют даже рыночные бомжи.

- Да ну, нах, да я его порву, сука, бля, пусть только попробует..
- Хули ты порвёшь, ты не пизди, нах..
- Да ты сам, нах, не пизди, нах, уебу с ноги ща.. (ну, и так далее, не менее содержательно)

Тут у одного из них телефон звонит. Он смотрит на экран, потом отходит немножко в сторону, и, прикрывая ладонью микрофон, говорит:
- Да, мамочка. Да, это я звонил. Нет, ничего такого, просто хотел сказать, чтобы ты не волновалась, я ещё немного с ребятами погуляю, и домой. Да, всё сделал. Хорошо, мамуль. ага. Целую..

И никакая школа, и никакие воспитательные беседы ничего не изменят. Из каждого получится то, дай им всем Б-г мозгов и здоровья, что он изначально из себя представляет. Ну, с некоторыми оговорками.
Наверное. Главное - чтобы были счастливы. ))
Профессор

Школьные годы чудесные.

Школьные - не школьные, а вот институтские - они и вправду были хороши.
Местами, когда похмелиться успевали.

А тут недавно ссылка гуляла, как профессор на анатомии фимоз и парафимоз демонстрировал. Наглядно. Анатомы, они вообще народ весёлый. То ли от обилия трупов в жизни, то ли ещё от чего - но факт. Наш доцент Самодуров, помню, очень проникновенно матку с трубами изображал, шевеля поднятыми руками и делая страшное лицо. (С тех пор у меня матка только с доцентом Самодуровым и ассоциируется, ничего с собой поделать не могу.)

Покойный Михаил Григорьевич Привес из питерского первого меда - тот даже среди анатомов выделялся. К нему на лекции не только из педиатрички и сангига бегали, а даже из ЛЭТИ*, хотя, казалось бы.
Но особенно анатомы любили экзамены. Вот где они самореализовывались! Михаил Григорьевич, например, очень про черепно-мозговые нервы любил спрашивать. Подсунет полуобморочному студенту череп, и спрашивает:
- А что вот это за отверстие?
- Ну, эта, foramen**.. как его.. Нет, ну вот помнил же! Как его..
- Это отверстие называется Foramen privitidis***. Я его сам перед экзаменом проковырял.
(Правда, надо отдать ему должное, был справедлив и не валил без повода. Люди из первого меда подтвердят, сам-то я у него не учился.)

Экзамены по анатомии - это вообще жанр отдельный. Столько на эту тему рассказано и написано - а вот про историю, которая у нас на госе по анатомии была, так никто и не вспомнил из присутствовавших. В сети, во всяком случае, не попадалось. А ведь история почти философская была.

Короче. Экзамен. Сидим, тупо в билеты смотрим. И тут - первый готов!
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.)
Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к хую.

С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое "пять".

За столом же - непорядок. Доцент Пестерев утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.

Положение спас уже упоминавшийся Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем).

- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развёрнутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы ещё лучше ответила, наверняка!

Пять ей поставили, в итоге.

И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе хуй с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить хуй от трахеи..

Сложный вопрос, на самом деле. ))

----------------------------------
*ЛЭТИ - Ленинградский Электро-Технический Институт
**foramen (лат.) - отверстие
***Foramen privitidis (лат.) - отверстие им. Привеса М.Г.
Профессор

9.

Вот же ж умеют люди ездить в Амстердам! Вот тут и тут. А ещё тут, хотя я так бы не смог. Даже завидно.
А я - не умею.
Я в Амстердаме и был всего один раз. Кажется.

Я тогда очень сложно летел. Из Штатов в Амстердам, оттуда в Tель Авив, оттуда в Иерусалим, через день опять в Тель Aвив, а оттуда уже в Москву. Кажется, в таком порядке.

В Штатах, в окрестностях Сиэтла, всё и началось. Нет, сначала всё чинно было, потому что конференция. Профессора, доклады, лекции, слайды, водка. В произвольном порядке. А в последний день, побратавшись со студентами, был приглашён на огород. Да, именно так. Tам студенты-биологи кого-то выращивали. Но делали они это для отвода глаз, потому что между делянками росли самые разные псилоцибы, сортовые, не дичок какой навозный. Ну, и угостили..

Очнулся в Амстердаме. Схипхол - это амстердамский аэропорт? Значит, в нём. На поезде до города доехал, гуляю.
чёрных бизнесменов с их предложениями взаимовыгодного сотрудничества шлю нахуй сразу. Крахмала у нас и так завались, много дешевле, причём, а кокс я не очень как-то. Гуляю дальше. О, как и предупреждали - грыбочки магазин. Ну, я и усугубил. Зачем-то. Потом ещё раз. Остальные разы не помню, Амстердам, всё-таки.

Помню - какое-то всё странное. И цифра "9". Большая такая, фактурная. Летает перед носом, качается. То за спину залетит, (недалеко правда, я проверял) то вернётся. Так вдвоём и гуляем.

Там много чего было. Сигареты хотел купить - и не смог. Почему - убейте, не помню. Потом купил, в другой лавке. Минут за сорок управился. Сел вместе с девяткой своей на скамейку (она рядом летает, только на пару минут отлучилась за угол), сигарету с другого конца закурил, сижу, жду, когда фильтр кончится. По сторонам смотрю.

И знаете - всюду жизнь! Чувак какой-то на велосипеде едет, и одной рукой на ходу косяк крутит. Молодец, я так не умею. Или пара семейная идёт. С коляской. Мама такая спокойная-спокойная, а папа такой нервный-нервный. Поссорились, может быть.. Потом папа в магазин забежал, а выбежал уже спокойный-спокойный. Как мама. Значит, не ссорились, хорошо.

Потом мы квартал красных фонарей ходили смотреть, нас ещё какая-то толстая чёрная тётка со второго этажа завлекала прелестями. Там вообще тёток много, в Амстердаме этом.

Потом, вроде, в Тель Авиве очнулся. Ездил потом куда-то, домой, наверное, в Иерусалим. (Иначе откуда у меня в Москве потом сумка с чистыми вещами оказалась? Вот и я думаю, что был дома. Наверняка.) Потом ещё раз очнулся, в Домодедово. Там багаж долго не выдавали. А в Москве, у друзей, уже потерялся окончательно. Водка проклятая.. ))

А главное - цифра "9" не подвела! Потому что это было главное, что мне нужно было запомнить в Амстердаме. Именно "9"! Номер ячейки камеры хранения, где я всё барахло оставил, вместе с паспортом и билетами. На всякий случай. Судя по тому, что до Москвы я добрался - ячейку я нашёл. Только вот как меня во все эти многочиcленые самолёты пускали - ума не приложу.. ))
Профессор

Возвратно-поступательное.

Не, вы неправильно подумали. Я не про это. А про то, как в ВУЗ поступал. Второй раз.

yan_ka, пaразит, воспоминания разбередил.

Первый помню, но смутно довольно. Хотел быть врачом, но мне умные люди всё объяснили, куда я попаду, подав в медицинский. А туда мне не хотелось совсем, благо мы в отказе уже третий год сидели, а там стреляли и даже попадали периодически. А тут увлёкся химией, даже Малый Химфак закончил при университете. Про университет мне там же объяснили, на Химфаке. Неизбывное желание устроиться жопой на двух стульях привело к тому, что подал я в фарм. Ну, тут и медицина, и химия, и все дела. Ну, поступил. И даже отучился. И понял, что за прилавок я не встану. А если встану, то быстро сяду. А туда мне хотелось ещё меньше, чем где стреляют. Пришлось напрягать токсикологические знакомства и пробивать специализацию по судебной экспертизе. А после специализации получать именной запрос на распределение, благо со всего курса я один эту специализацию и прошёл. Получил запрос из городского судмедбюро, где успел уже пообтереться, и распределение. В архангельское аптечное управление. (Я уже говорил, мы в отказе сидели. На момент распределения уже 8 лет.) Но не просто так в аптеку, а через два года. А сначала туда, где стреляют. (Ну не было в фарме военной кафедры!) Неувязочка. И тут я делаю ход конём. Причём не буквой "Г", как ходят нормальные кони, а хитрым противолодочным зигзагом. Срываюсь с госэкзаменов и подаю документы в медицинский. Успеваю в предпоследний день. Подаю в педиатрический, так как там сдают химию, а не физику. После пяти лет фарма химия мне была явно ближе. (За пару дней до этого у меня дочка родилась, с работы в отпуск уйти не получилось, в общем, суета.) Итак!

Вступительные экзамены!

Первый - сочинение. Какая, нахер, школьная программа! Я и не помню, что там проходили вообще. Приходится брать свободную тему, благо она жЫрная попалась. "Моя будущая профессия." О как! У меня стажа уже лет несколько, от пьяной травмы до токсы. А пиздеть - не мешки ворочать. Кидаем фактологии покровавее, пафосу недетского подпускаем, сыпем цитатами из Чехова-Булгакова-Вересаева, ошибок не делаем. сдаём, ждём. Пять!!! Охуеть. Оказывается, моё сочинение кому-то из школьных училок попалось. Прослезилась небось, душа-человек. За свободную тему - пять баллов. Однако. Вроде, пошла карта.

Второй - биология. Учебник школьный полистал, институтские конспекты там, анатомия-физиология-ботаника-микробиология. Иду.
В общем, отвечал я, конечно, не по школьной программе, а по институтской. Бедные ребята, кто за мной шёл. Я по микробиологии накидал только видовых названий листа три, не говоря про всякие нервные волокна, миелин, и перехваты Ранвье по второму вопросу. В школе этого не проходят, но я то на нервах, вываливаю всё, что помню. И тут херр-экзаменатор в ящик стола заглядывает, у них там списки, и говорит:
- Чтож, неплохо. Твёрдая четыре.
Я начинаю хватать ртом воздух и просить допвопросов. Поговорили о дифференциальной диагностике урогенитальных инфекций. Народ в аудитории корчится в клонических судорогах, я потею, но пиздеть не перестаю.
- Четыре.
- ???!!!???
И тут вторая экзаменаторша (Ольга Модестовна, с кафедры биологии, святой человек) твёрдо так вставляет:
- Если это четыре, я устраиваю скандал. Человек с высшим смежным образованием, а Вы...
Пять. Проходной - двенадцать, уже известно. У меня по сумме двоеборья - уже десять. Третий - химия. Прёт!!!

Прихожу, беру билет, вальяжно так прошу мысленно прощения у коллег по несчастью за то, что они сейчас услышат. Проглядываю билет и заряжаю разрывными. Тринадцать разных химий за пять лет, есть о чём поговорить.
Сажусь отвечать. Дядечка молча забирает у меня листы с ответами, смотрит в них, на меня, в них, на меня. Потом в стенку. Потом опять на меня. Потом в ящик стола, сверяется с фамилией, опять в ящик. Опять на меня.
- Вот это Вы откуда взяли?
- Реакция описана в учебнике Робертса и Кассерио, 83 года издания.
- А это?
- Ну, а чего тут. На платине так и идёт.
- Угу. А это что?
- А это я через уравнения Шредингера выводил.
- А.. Читали, вижу. Учились где-то?
- Полторы недели назад химфарм закончил.

И тут берёт он мои листочки, красную ручку и углубляется. Чиркает чего-то, сопит. Готово!
Довольно показывает мне плоды трудов. В каждой третьей реакции или условия, или результат обведены красным, а рядом приписочки - "исправлено/дописано после замечания экзаменатора". Я много чего уже на тот момент видел, а тут сижу, как будто меня трубой из-за угла по затылку огуляли. Tолько ртом воздух хватаю.
- Я на аппеляцию подам.
- Подавай. Я как раз аппеляционную комиссию возглавляю. (Врал, сука, но я про это только потом узнал.) Ну, троечку я могу натянуть, конечно..
- Хорошо.
- Хм, ну, хорошо, так хорошо.
Ставит тройку, я быстро, не давая ему закончить, расписываюсь. Есть! 13 при 12 проходных.

Когда он заглянул ко мне в экзаменационный лист, было уже поздно. Он орал, шумел, а я только хихикал. Подписано!

А от всех химий меня в первую неделю учёбы вообще освободили, чтоб не мешался. ))
Профессор

Джа пустит трамвай из болота в рай.. (С)

Пока живы растаманы из глубинки..

Б.Г.

-----------------------------------

Хотел делами заняться, но тут пришёл Хаим, который chenai, и всё испортил. Но по порядку.

Вы про растаманских хасидов что знаете? Ничего. Я тоже раньше ничего не знал. А узнал лет 8 назад. Про одного, во всяком случае. Он у нас, в Иерусалиме живёт. И не просто там хасид, который втихаря шмаль дует, а настоящий, кошерный. Made in Jаmaika. Казалось бы, откуда на Ямайке хасиды? Оказалось, есть. Немного, но есть. Уж как они туда забрели - это к знатокам еврейской диаспоры вопрос, я лишь факты констатирую.

А дело было так. Дочка у меня первый экзамен по таэ-квон-до сдавала. Аж на целый жёлтый пояс. Ну, полный зал родителей с камерами, морально готовящихся запечатлеть на плёнку грозные "ки-йа" своих сопливых отпрысков, чтоб потом родственников изводить и умиляться. Шум, бардак, всё, как всегда. А экзамен не начинают. Дети уже забыли, зачем сюда пришли, кто-то описался, кто-то на шнурки наступил и упал, кто-то подрался заранее, взяв фальшстарт. Однако, не начинают.

Тут открывается дверь в зал, и заходит какой-то хасид. Hу, хасид и хасид, мало их тут, что ли. У нас не Ямайка, хасидов - хоть жопой ешь. И тут к нему главный тренер подскакивает, руками машет, ругается и выталкивает наружу. Ну, их дела. Mожет, обидели тренера хасиды в детстве, и теперь у него такая реакция на лапсердаки и штреймелех*? Ну, выгнал и выгнал. А экзамен не начинают..

И тут опять открывается дверь, и входит тот же мужик, но уже без штреймелех и лапсердака, а, наоборот, в потёртом добоке** и чёрным поясом с шестью такими красными полосочками***. Э-э-э...

На что главный вскакивает и объявляет гостя: "Йошуа Софер! Председатель израильской ассоциации кок-сол-ван****!" И далее на пять минут все его степени и регалии. Хороший хасид такой. Нажористый.

Мы потом познакомились. Он таки-да с Ямайки, профессиональный музыкант, очень популярную школу единоборств держит. И вообще мужик совершенно отвязный. Ну, а хасид - так это для души. Ему нравится.

(Кстати говоря, знаменитая фоография, где мужик с пейсами и в полосатом лапсердаке, полуприсев с разворотом в страшной боевой стойке снят - это Йошуа и есть. Его ещё на юзерпики многие растащили. Вот тут несколько фоток есть.)

Я это всё, собственно, к чему. Хаим ссылку запостил. На клип какой-то команды. Они там как раз раскрывают тему, откуда взялись растаманские хасиды. Ну, или хасидские растаманы, если кому-то так больше нравится.
Тыц сюда, не пожалеете. )))

--------------------------------

* - штреймелех - хасидская шляпа
** - добок - форма одежды в таэ-квон-до
*** - шесть полосок на поясе говорят о том, что у обладателя пояса шестой дан
**** - кок-сол-ван - корейский боевой стиль

--------------------------------

Upd. Люди, а у кого под рукой ссылки есть на клипы того хасида нью-йоркского, который рэгги поёт? У меня они на старом погибшем харде остались. Мужика Матитьяху зовут, или что-то в этом духе. На youtube чего-то не могу найти.

Upd'. Вот он, красавец. Тут его много, хоть и с повторами. Но - того стоит. ))
Профессор

Как закалялась сталь.

... или великая сила убеждения.

Тут Юра-olduser опять душу разбередил воспоминаниями юности. Сразу вспомнилось давнее, ещё со школьных времён. (alex_shin соврать не даст, он непосредственым участником этого безобразия был. И hahi, по-моему, тоже.)

В поход мы пошли, классе в девятом. Но не с учителями какими-нибудь, а сами, по-взрослому. Да и в разных школах все учились. Ну, по-взрослому, это как? Правильно, воду с собой брать не стали. А взяли чистого спирта. Литров пять, в банке стеклянной (и ведь донесли!). Ни куда ходили, ни сколько народу было - не спрашивайте, не помню. Вот спирт - помню хорошо.

Поставили палатки, костёр, тушёнка, одну до, потом ещё по одной до.. Как обычно всё.

И тут мы с Б. (увы, уже много лет покойным, вечная ему память) решили сбежать от суетности мира, и поговорить о высоком. А поскольку Б. вообще не пьянел, а я считался в определённых кругах бойцом по алкогольной части не из последних - в побег от суетности мы с собой взяли. Литра полтора спирта в котелок, чтоб вечернюю беседу не комкать. Водичкой из озера развели градусов до 80, котелок на дерево повесили, во мху возлежим, беседуем (о высоком, естесственно). Время от времени из котелка эмалироваными кружками зачёрпывая, по чуть-чуть.

И тут одна из девушек (имён называть не будем, хоть это была М.) подходит к нашему лежбищу походкой нетрезвой музы, и с места в карьер заявляет:
- Серж, налей мне выпить!
Ну вот всегда так - пришла, влезла в беседу, мысль спугнула. Огорчённый, я зачерпнул из котелка и протянул кружку этой беспардоннице. Исполнив кружку в один выхлеб (С), М. слегка посинела, потом побелела, и лишь потом начала хрипеть:
- Гад..Запить..запить дай!!!!
На что я (всё ещё огорчённый), ничтоже сумняшеся опять зачерпнул из котелка, и протянул кружку М. Она же, блаженно сглотнув содержимое, наконец приобрела более-менее человеческий оттенок, и уже почти нормальным голосом изрекла:
- Уфф.. Хорошо.. Ну ты даёшь, кто ж так спирт разводит! Псих.
И ушла к людям. Мы же через какое-то время тоже пошли к людям, потому что беседу о высоком нам бессовестно таки-скомкали. )))
Профессор

О профессионализме.

Эпиграф.

Профессор на лекции.
- Итак, коллеги. Врач должен быть внимательным и небрезгливым. (После чего суёт трупу палец в жопу, достаёт и облизывает.) Ну, кто так может?
- Я! (Смелый студент подходит к трупу и повторяет профессорские действия.)
- Хм, неплохо. Вы и правда небрезгливый. Но - невнимательный. Я засовывал средний палец, а облизал указательный.

Старый мединститутский анекдот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тут на днях poruchik_sr грустное о профессионализме писал. Ну, да оно и не секрет. Кто сам не может, обычно руководит и инструктирует. Принцип Питера, безжалостно тормозящий карьеру индивида на уровне его некомпетентности. Редко какой хороший слесарь не стремится в мастера участка, где ему делать нечего. (Нет, есть хорошие руководители, безусловно. Но мало.) Вот и имеем.

Но такое иногда увидишь - аж оторопь берёт! Как раз случай из токсикологического периода вспомнился.
Привезли труп по Скорой. Нечасто, но бывает. Наш, после растворителя какого-то. И реанимать смысла не было, и на момент завоза Чайн-Стокса выдавал ещё. Ничего не попишешь, принял. Отзвонился начальству, сообщил, матюги выслушал, "добро" получил. Откатил в уголок, суечусь по-тихому.

А в это время у нас практиканты-ординаторы работали. И один - ну песня просто. От него угорали все. От реаниматологов до уборщиц. Он не говорил, он вещал. Причём, перманентно. По ходу дела уча жизни всех, даже водил Скорой. Шестой курс, между прочим, фактически, доктор. У меня же на него зуб отдельный имелся, поскольку заложил он меня совершенно гнусно за пару дней до того. Не то, чтобы я сильно пострадал, но пиздюлей получил по полной програме. Ибо не пойман - и дальше не попадайся, а так - получи и не жалуйся.

И тут он ко мне заходит, сука! Морда кислая, всем недоволен. И меня прорвало...

- Быстро, реанимация!
- А, где?
- Да вот, на каталке! Ты дышишь, я качаю. Быстро, блядь! (Типа, мы его теряем. Ага. Главное - перехватить инициативу.)

Изображаю непрямой массаж, этот рот в рот дышит. Ыыы... Даже меня передёрнуло. Клиент-то, пока жив был, успел от души выпитым растворителем с окружающей средой поделиться. Пополам с килькой в томате.
Делаю вид, что звоню в реанимацию, там, с понтом, не отвечают, а я, вроде как, за подмогой. Захожу, кофе попил, про шутку свою искромётную рассказал. Похихикали, перекурили. Возвращаюсь.

- Он.. не заводится.. где дефибриллятор? А? Чего один пришёл? А?
- Мудила, он уже с час как остывает. В морг повезли, а то одному несподручно.

Ух.. Если б проводились соревнования по скоростному блёву в длину - мировой рекорд для закрытых помещений был бы наш.

А какая мораль, спросите вы, в этой аморальной шутке была? А никакой. Во-первых, достал, говнюк пафосный, а во-вторых - если ты доктор, живого человека от трупа отличать, всё-таки, надо. В работе пригодится. )))
Профессор

Деньрожденное.

А сегодня у Кати krentsel день рождения образовался. Вот ведь время летит.
Катьк, я вот как подумаю, что мы уже, считай, 25 лет, как знакомы - оторопь берёт. Это ж целая жизнь!
"Рим", римские каникулы, пьянство весёлое и беспробудное, экзамены какие-то в перерывах..
Помнишь, как я на твоём вызове тётеньку от гипертонического криза лечил экспресс-методом? (Вот ведь идиот был! Но главное - все живы.)
Катька, будь счастлива! Остальное приложится само собой. ))

Кстати, обратил внимание - ты у себя в инфе на годы обучения в институте глянь. Это как понимать? Как кокетство, рассеянность или ещё что? :)