Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Профессор

Polemic fail..

Вынесу из комментов.

Поспорил тут как-то со стариной cathay_stray о народно освободительных движениях, правах угнетённых и бремени белого человека. И надо сказать, долгие годы занозой в голове сидела у меня теория,
что все ракайские карнавалы во Франции, чёрные сабантуи в Штатах и прочий лондонский шариат неизбежны, поскольку являются неминуемой расплатой за рабство, колониализм и неизбывное желание развитых обществ обеспечить себя дешёвой рабочей силой на определённом этапе. А потом - бывшие жители колоний заселяют метрополию, играя на чувстве исторической вины последней - выкручивают себе образ жизни, когда можно не работать, а только жрать и размножаться, время от времени хищно трогая обывателя метрополии за его мягкое подбрюшье. Прапрадедушка твой рабами владел? Изволь отдать ниггеру в подворотне двадцатку по первому требованию и благодари Б-га, что твоя жена ему не понравилась. Безжалостная коллективная ответственность за грехи прошлых поколений, кармическое воздаяние, вот это всё.
И такой стройной мне казалась эта теория, что полез я её своему визави проповедовать. И был мнгновенно бит лежащим на поверхности аргументом, что те же арабы и та же Османская империя со своим многовековым рабовладением (рядом с традициями которого плантации вдоль Мисисипи смотрелись санаторием), те же потомки чёрных рабовладельцев, собственно и обеспечивавших арабских, европейских и прочих работорговцев вожделенным товаром - никому ничего не платят! И даже наоборот.
Таким образом теория, так удобно лежавшая у меня в голове долгие годы, рассыпалась в прах. Судорожно пытаясь определить критерии, обзаведясь которыми страна начинает платить и всячески прогибаться под всё растущие требования потомков выходцев из колоний, отмёл пункт о достаточном уровне экономического развития, поскольку та же Турция - страна не из самых бедных, не говоря уже о Саудовской Аравии, Катаре и прочих Эмиратах. И в итоге пришлось признать, что единственной причиной, заставляющей бывшую метрополию содержать всевозможных ракаев - это готовность их содержать.
Платит тот, кто готов платить. Слоган - хоть на полковом знамени вышивай.
Хожу теперь просветлённый ))
Профессор

Околонаучное.

Распизделся я чего-то. Не к добру.

Всё-таки, байка, чтобы хороша была, должна вылежаться. Когда через двадцать с лишним лет токсу начал вспоминать - потоком лилось. Жопомойный комбинат - тот скучнее был, но по прошествии времени и про него что-то смешное вспоминалось. А вот обычная лаборатория - чего в ней может быть такого, про что под рюмку рассказать не стыдно? Ну, про говно, или про мышей депилированных. Чтобы народ в тоску не вгонять. Поскольку если за столом начать про какие-нибудь плазмиды, масс-спектрометрию или рекомбинантные гликопротеины рассказывать - могут и не налить больше. И будут правы.

Хотя и лабораторная ежедневность подбрасывает поводы для размышлений о бренности сущего.
Коллега на днях рассказывала. В стародавние времена, когда молекулярная биология только делала свои первые шаги и активно сралась в пелёнки, белки добывали из чего попало. И вот один важный белок нужно было получить. А откуда? Решили - из мочи. А что? Из говна вон сколько хорошего сделать можно, как ветеран движения вам говорю, а уж из мочи!
В итоге, несколько месяцев в серьёзном научном учреждении был введён абсолютно террористический режим. Всех, от уборщицы до старенького сенильного пенсионера-профессора, продолжающего ходить на работу по привычке, заставляли ссать в подручную тару, и всё это сливать в большую бочку в подвале. Добровольцы дежурили у сортиров, и, после долгих препирательств, пускали туда желающих только по крупной нужде, а без ёмкости под малую и вообще близко подойти не давали. Со временем народ привык, втянулся, начал обсуждать надои, спорить о видах на урожай, устраивать соревнования между лабораториям и употреблять допинги в виде пива. Воняло, правда, говорят - до третьего этажа. Но - наука требует жертв, бочку общими усилиями набрали, и искомый белок выделили. Хороший такой, нажористый.

Поскольку вокруг собрались сплошь учёные, то быстро сообразили, что из этого белка можно нефиговое лекарство сляпать. В коридорах, вместо привычного уже амбрэ, запахло большими деньгами. Белка, правда, нужно было много. Даже если весь коллектив с членами семей директивно заставить ссать мимо унитаза в баночки - быстро не справиться. Решили перейти на аутсорсинг. В монастыре, который по соседству со швейцарской фирмой-спонсором стоял, заказали пробную партию. Те связались с соседями, и общими усилиями, в срок, выдали на гора нужный объём продукции. Из качественной, намоленной мочи белок получился даже лучше, чем из профессорской. Запах больших денег в коридорах учреждения усилися. Попахивало уже непосредственно в лабораториях, и даже в конференц-зале.

Монашек решили перевести на хозрассчёт. Материально, тыскыть, заинтересовать производителя на местах. Следующая партия поступила раньше срока. Её, нетерпеливо притопывая, уже в дверях ждали азартные учёные с пипетками наперевес. И тут.. В общем, белка в новой партии почти не оказалось. Христовы невесты, польстившись на лёгкую наживу, мочу отчаянно разбавили водой. Когда это обстоятельство выяснилось, было решено взыскать неустойку в виде эквиваентной партии мочи, но уже за счёт фирмы-поставщика. Пристыжённые монашки опять нассали с опережением графика и сверх плана. Белок - хоть в сервант на почётное место ставь, рядом с сервизом "Мадонна"! Качественный, много. По результатам решили монашкам не платить и впредь. Те смиренно продолжали ссать, уже не требуя материального вознаграждения за труды. "И да избави нас от искушения", как и было сказано.

А вы говорите - "маркетинг"! "Мерчандайзинг" ещё скажите.. В науке вообще всё непросто. Такое количество смежных задач решать приходится - жуть! И всё сами, да. Попробуй найми какого-нибудь менеджера со стороны, и поставь перед ним задачу - добиться поставок неразбавленной мочи высшего качества в кратчайшие сроки. Уволится в тот же день..

А лекарство ничё такое получилось в результате. На шесть миллиардов баксов в год продают. Если не врут, конечно. ))
Профессор

Про животных, науку и косметику.

В России народу хорошо, у них на опохмел ещё целый день остался. После каникул-то.
А злобному израильскому агрессору каникулы не положены. Вот, собственно, и работаем.
А на работе чего интересного? Привычно всё, скукота.
Хотя, это как посмотреть.

Вот вы мышей брили когда-нибудь? Ага. Белых. Нет? А чего так? Не, я не пил. То есть, пил, конечно, но чуть-чуть, и давно. Не, я на работе не позволяю.
Сейчас всё расскажу.

Пришла в голову мысль тут как-то - а вот чего бы нам не взять одну хрень, и прямо в живой мыши не показать, в какие места её мышиного организма эту хрень занесёт? Ну, не скажите. Очень интересно иногда. Во-первых, у нас такой специальный аппарат есть - если на какое-нибудь вещество прилепить светящуюся метку, а потом вколоть мыши - она изнутри светиться начинает. Очень красивые фотки получаются. Сразу видно, что у неё сильнее светится - печёнка там, мочевой пузырь какой. А где сильнее светится - там и вещество. Трэйсинг называется. Методом "ин виво имэйджинг". О как!
Нет, человек туда не помещается, аппарат маленький.

Но тут западло по ходу дела есть. Шерсть мышиная сама по себе светится очень сильно. А лысых мышей не завезли, там у них затык какой-то с лысыми на ферме. К тому же стоят они - как породистый сфинкс каждая. Решили взять обычных, волосатых, и - побрить.
А я что? Я их уже как-то брил, когда вторую степень делал. Там на пузе такое окошко нужно им выбривать было, а чтобы скальпелем не царапать, я их депилятором сначала мазал, а потом шерсть соскабливал. Ждать - ровно минуту. И вот вспомнил я старую методику, хожу по лаборатории, в одной руке таймер, в другой - охуевшая мышь, вымазанная розовым вонючим депилятором. Смотрим друг на друга, разговариваем.

Прихожу к заведующему аппаратом, в одной руке пробирки с хренью светящейся, в другой - коробка с мышами. Гордый весь из себя.
Заведующий на бритых мышей посмотрел с жалостью, потом на меня. Но уже с презрением.
- Ну кто так бреет!? Ты ж только окно на животе выбрил, а ноги? А грудь? А подмышки? Нам же всю картинку зафонит!

Стою, как третьеклассник в кабинете директора.
- Ну, а может, того.. Перебреем, а?
- Ясно, что перебреем!!! Ничего доверить, нельзя, всё сам..
И смотрит, как на говно. Обидно. Но, с другой стороны - слажал? Слажал. За что и. Хотя кто мог знать-то? Я ж не парикмахер ветеринарный.

- В общем, так. Готовь мыльный раствор, тёплый чтоб постоянно. Термостат на 38. Наркоз. По весу рассчитаешь, не маленький. Когда заснёт - в тёплую ванну, намазываешь депилятором от груди и ниже. Под обогревательной лампой массируешь аккуратно, пока кожа на ощупь гладкой не станет. Затем тёплым мыльным раствором смываешь остатки, тёплой чистой водой смываешь мыло, тёплой сухой салфеткой обтираешь, и под лампой всё! Чтоб не мёрзла! Потом колешь чего у тебя там есть в вену, и в аппарат. И шевелись, наркоз чтоб не дольше, чем на пол-часа! И в глаза вот это вот каждые пять минуть капать будешь.
- Кому?
- Ну не себе же! И не мне. Мыши, естесственно.
- Ни хуя себе СПА... А эротический массаж тоже делать? Я не умею, мышам-то. И про зоны их эрогенные не очень в курсе..
- Теряем время! Шутить в перерывах будешь.

И вот теперь представьте - два бородатых мужика в белых халатах носятся с весами, мыльным раствором, тёплыми салфетками, глазными каплями и прочей хуйнёй вокруг только что не похрюкивающей от удовольствия мыши, делая ей массаж, пилинг и эпиляцию зоны бикини. Пиздец какой-то сюрреалистический.
Мышь на выходе, правда, тоже та ещё получалась.
Сверху белая и мокрая, а от подмышек вниз - голая и синяя. Хорошо, под наркозом. Увидела бы себя в зеркале - вообще охуела бы, наверное. ))
Профессор

О бедном гусаре..

Я знаю, что ничего не знаю.
(Кто-то из умных древних, фамилию забыл с недосыпу.)

Ну всё, кранты, меня на умняк пробило.

На работе тут спор зашёл. О нетрaдиционной медицине. Хорошая она, или плохая.
Что показательно, "за" выступали люди с докторскими степенями, а народ попроще - за "научный подход".

Дальше - пара многократно обдуманых банальностей.

Что есть современная медицна? Которая научно обоснована? В общем виде - это когда применяем провереное, известно как действующее лекарство/метод. Ну, или разрешённое.
Что есть в массовом сознании медицина нетрадиционная? Некая эмпирика, которая, вроде бы, помогает.
Они сильно друг от друга отличаются? Да ни фига.

Просто развивающаяся наука объясняет факт за фактом, переводя их в категорию научно подтверждённых, таким образом расширяя сферу своего присутствия/влияния.
Этой науке нашей, ей сколько лет? Ну двести, от силы. А эмпирическому опыту? Отож..

Если брать чисто медицинскую сферу - картинка получается довольно смешная. Совокупность областей, в которой современная наука компетентна - лишь небольшой сектор на диграмме имеющихся проблем. Альтернатиные методы, зачастую, решают такие задачи, что хоть всех академиков вместе собери - даже с чего начать, и то не скажут.

Что для примера возьмём? Гомеопатию? Рефлексологию?
Ну, не знает современная наука, как оно работает. Но и результаты опровергнуть не может, слишком много их на виду, особенно в эпоху информационных технологий. Остаётся либо не трогать, либо пытаться изучать и разъяснять, либо априори отрицать за научной необъяснённостью.
Только вот глупо отрицать, на мой взгляд. О некоторой ментальной и гностической ограниченности такой подход свидетельствует.

Давайте оставим уже де факто разрешённые на сегодняшний день гомеопатию с иглокалыванием.
А возьмём вещь совершенно маргинальную - заговоры/наговоры всякие.
Бесовщина, одно слово. Слово. А что есть слово произнесённое? Звукосочетание, некое волновое воздействие с определённым набором частот (тут физики лучше меня объяснят). Которому приписывается некий эффект. Отметём за недоказаностью, или не будем на всякий случай?

Есть у меня один знакомый, ещё в советские годы в какой-то очень секретной шарашке работал. Психоаккустикой они там занимались, т.е. воздействием сочетаний звуков разной частоты и интенсивности на поведенческие функции. Или работы доктора Эмото возьмите - ну, не знаем мы, как "молитва" или "проклятие" на воду действует, какие там механизмы задействованы. Но при замораживании этой воды разную форму кристаллов не увидеть невозможно. (Эмото, кстати, с молитвами на воду уже давно не работает, он с группой товарищей искомого эффекта "живой воды" добился вполне научными методами.)
Вот и получается, что незнание механизмов возникновения эффекта сам эффект не отменяет.
И современная Наука - лишь небольшой островок в архипелаге Знания. И чем образованее человек, тем отчётливее он это видит.

И, безусловно - остерегайтесь шарлатанов. Как с дипломами, так и без. В наш век Тотальной Профанации Всего и Вся оно особенно актуально.

Знали бы вы, сколько феерического бреда печатается в солидных, научных журналах.. Хотя всё очень наукообразно. ))
Профессор

Про теорию относительности.

Не, это я не про физику. Я её и в школе-то не очень, а сейчас и подавно забыл.
Я про другое.

Вот как задумаешься порою, что человеку для счастья надо..
То есть, много разного, конечно, но вот если вдуматься и проанализировать - хуйня какая-то получается.
Как-то на работе сидели, разговаривали. Про работу же.
- Вот что тебе во всей этой херне нравится? - спрашивают.
- А вот когда кассету с рентгеновской плёнкой берёшь, бежишь в проявочную, свет вырубаешь, плёнку в агрегат заправляешь, и стоишь, ждёшь, когда она с другого конца вылезет. И вот, краешек показался, а.. где бенд? Там!!! ААА!!! А я говорил!!! (Молекулярщики меня поймут).
А всё остальное - как пазл складывать (правда, фрагменты произвольной формы, сколько их там неизвестно, что на картинке - тоже, в темноте, на ощупь..).

Или вот фаги. Знали бы вы, сколько радости могут доставить взрослому, многодетному мужчине за сорок, маленькие дырочки в слое вонючего желе, налитого в круглую чашку! Когда утром прилетаешь на работу, и ходишь вокруг инкубатора, жуя незажённую сигарету, ходишь.. Открыть-то стрёмно, а вдруг не получилось ни хера? Неделя работы, блин. Но, берёшь себя в руки, открываешь.. чашку берёшь..БЛЯДЬ.. Пусто! Тьфу, это же контроль, там и должно быть пусто. Так, что у нас здесь, уфф.. Есть! Десять в одиннадцатой! Всю неделю только эти сраные дырочки в желе и снились.. (Кто фагов растил - меня поймёт.)

Так и живём. Несколько месяцев уговаривал одного очень высокопоставленого коллегу мне посодействовать. Пробы привезти надо из нескольких мест, куда даже его без спецразрешения не пустят, а уж меня - так и вообще сцаными тряпками с порога погонят. Но - уболтал! Договорились на прошлой неделе, что он день на всё выделит, всё сам объедет, всё, что надо, возьмёт, и мне перекинет, в свободные 15 минут перед лекцией (он и вправду очень занятой человек). Приезжаю вовремя, он тоже. Как в шпионском фильме, передаёт мне пакет с пробирками (как ни крути, а контрабанда, использование служебного положения для несанкционированого сбора материала, хуё-моё. Без официального запроса всё сделано, времени и нервов жалко.) Выручил, просто слов нет!

Запрыгиваю в машину, еду обратно в лабораторию. Рот до ушей, пакет на сиденьи поглаживаю.. Пробирочки. Полные! ОТБОРНЕЙШЕГО ГОВНА!

А вы говорите - что человеку для счастья надо? Всё так относительно..)))
Профессор

По следам передачи "В рабочий полдень". ))

Вот скажите, вы бактерий растили когда-нибудь? Ну и ладно, это не очень интересно, на самом деле. Берёте питательную среду, наливаете в пробирку, пихаете туда же немножко уже выращеной бактерии, и ждёте.. Ну, так полагается. Скучно, но можно себя всяко развлечь.

Вот, компьютер например. Бесовское, говорю вам, в один голос с отцами церкви говорю, изобретение. Правда, пользуюсь. (Отцы тоже, в общем.)

Нет, сколько раз говорил себе - не лазай в ТОП Яндекса, не лазай.. Вот же ж, блин. Полез! Теперь работать не могу. Плачу. От умиления. Всё, как встарь. Даже лучше.

О как оно всё было, оказывается!

(Просьба - не бить за пиар исходника, поздно. Оно уже в ТОПе. А народ - народ должен знать правду!)
Профессор

О братьях меньших.

Неохота было на эту тему писать, уж больно провокационная. Почти как про Протоколы Сионских Мудрецов. Но тут в коридоре плакатик на глаза попался, с лицами. Демонстрацию сфоткали, против опытов на животных. Лица там характерные.

Публикаций на тему этих "зелёных" борцов уже столько, что пересказывать истории о разгромленых вивариях и лабораториях скучно. Pовно как и про бритвеные лезвия в конвертах, угрозы исследователям и прочая. Людям, понимающим, о чём идёт речь, вся их шизофреническая аргументация неинтересна. Ну не будете же вы с пятилетним ребёнком всерьёз спорить о макроэкономике?
Хотя про главные их тезисы, пожалуй, пару слов скажу.
"Есть же культуры клеток и тканей!" Ага. Только большинство клеточных линий - по сути, раковые клетки. Что-то на них можно проверить, но до реальной реакции организма - как до звезды. Не смешно даже. Хотя некоторые виды задач они решать помогают. В общем виде.
"Есть же компьютерное моделирование!" Есть. Чтобы проэкстраполировать поведение отдельно взятого белка в тех или иных условиях, например. С точностью плюс-минус трамвайная остановка.
Да что говорить, даже проведённые по всем правилам полномасштабные испытания на животных, с блестящими результатами, с треском проваливаются в клинике. Сферический конь в вакууме, знаете ли. Мышь от человека отличается немножко, и физиологией своей тоже, не только размерами. И чтобы хоть как-то приблизить ситуацию к реальности, лабораторные животные и существуют. Их для этого выводят, растят, содержат.
"Но им же больно!!!" Да, бывает. Но, поверьте, не всякий человек в клинике облизывается и опекается с тем же тщанием, что иная лабораторная крыса. А иначе работать никто не даст, такие правила. Так что про "им же больно" - не канает. Особенно учитывая цели лабораторных исследований.

Первый раз вживую я с этими борцами столкнулся на факультете. И аж офигел - студенты-медики агитируют за отказ от экспериментов на животных! Увидев пару своих бывших студиозусов, я поинтересовался, не застудили ли они себе, часом, гипоталамус? Или какую другую внутричерепную мышцу. Ах, вы бы видели эти горящие глазки! Пионерские собрания с пятиминутками ненависти к империалистам помните? О!
Но поражает даже не это, идиотизм - он штука повсеместная.
Поражает тот садистский восторг, с каким апологеты милосердия к мышам готовы голыми руками рвать себе подобных, ведущих себя несообразно их точке зрения. Вот оно! Вот где можно расслабиться, и этого джина из себя выпустить. Они же за милосердие!!! А те, кто не они и не с ними - тех калечить, чтоб собственной кровищей захлебнулись, суки. Катками асфальтовыми давить, ножами резать по живому, штоп поняли, нах, каково крыскам-кроличкам... Забавно, не находите?
Излишне эмоционально, скажете? Да нет, вы с ними лично пообщайтесь. Про их "акции возмездия" почитайте.

Как-то несколько лет назад иду в виварий, мышей вирусом заражать. Опа.. Пикет! Натуральный. Вход в виварий перегородили, скандируют чего-то друг другу, сами себя заводят. И тут я, убивец-садист в белом халате. С пробиркой наперевес.
- Не пустим!!! (Герои, однако!)
- Ребяточки, я ведь с вами драться не буду, я просто пробирку уроню. Мне-то что, я с этим вирусом давно работаю, иммунизирован по самые гланды. А вас может зацепить, да. Поэтому нахуй отсюда, бляди!

Честно говоря, фразу я уже в одиночестве договаривал. Они с такой скоростью по лестнице ломанулись, что я и вправду чуть пробирку не уронил.

Я про что, собственно. Про лица. Всегда удивляло, почему за милосердие и гуманность борятся люди с лицами, на которых нет ничего, кроме ненависти. К тем, кто не в одном строю с ними. Сами мыши-то им - пофиг, на самом деле. Им бы покалечить кого...
Профессор

Орешек знаний твёрд, но всё же...

... или о гуманном подходе к людям и высшему образованию.

Статья всё равно не пишется ни фига, расскажу я лучше про Вову. Был у меня такой приятель.
Вова был боксёром. Полутяжем, мастером спорта, кстати. И учился в Институте физкультуры. Имени Лесгафта который, в Питере. Зачем спортсменам высшее образование - сложный вопрос. Ну да не мне на него отвечать. А вот Вова вынужден был соответствовать. Причём учили их не кое-как, а вдумчиво довольно. Так вот. Смотреть без слёз на Вовины мучения было невозможно. Гора мышц, что ни слово - то аперкот. И каждый день по голове бьют. А тут - биохимия. Третья пересдача, она же последняя. Сборная, известное дело, на сборах, а Вове цикл Кребса учить. Под угрозой вылета со штрафными санкциями.
Звонит мне, весь в смятении.
- Серёга, выручай. Объясни мне биохимию.
- Всю..?
Мне аж поплохело. Но поскольку Вова был в смятении духа, я спорить не стал. Себе дороже. Подъехал он, сели заниматься. Что я вам скажу.. Я, например, в их ритме тренироваться тоже бы не смог.
- Вова, не мучь себя. Спокойно!!! Остынь! Тупо зазубри. От сих до сих. Сможешь?

Накануне экзамена приезжает, смотрит недобро. Я у него, похоже, чётко с предметом уже ассоциируюсь.
- Выучил?
- А хуй его знает. Учил.
- Ну, расскажи мне про...
Ну, как вам сказать. Он и правда учил. И даже термины называл какие-то. Формулы рисовал. Иногда, кстати, похоже получалось. Ну а чего вы хотите? Студенты-медики от биохимии с ума сходили, а тут боксёр. Ещё Экзюпери писал в Маленьком Принце, что глупо заставлять генерала порхать с цветка на цветок, как бабочка.
Докопались до человека. Вовино место на ринге было, а не среди пробирок.

- Серёга, поедешь со мной?
- Нахуя, Вова?
- Надо. Мало ли, подсказать чего сможешь.
- Полотенцем тебя обмахивать, что ли?
И опять недобро он на меня посмотрел в этот момент. А когда на вас так смотрит человек, у которого кулак больше головы - лучше не обострять. По опыту.

Приезжаем назавтра к нему в институт. Находим аудиторию, и идёт Вова сдаваться. Жарко, дверь открыта. Я в коридоре в окошко курю тихонечко, наблюдаю. Сидит, потеет, написал чего-то. Начал отвечать. Долго говорит. Сигареты три с перерывами. И тут вижу, что экзаменатор бросает Вове чего презрительное.
Не сдал. Не смотря ни на что. И тут спина у Вовы напрягается, плечи вниз пошли, подбородок на грудь лёг - все признаки, как один, самого дурного свойства. Тщедушный препод это, похоже, ещё раньше меня понял. Рефлексы, место работы такое. Быстро хватает зачётку, чиркает что-то, и зло кидает на стол.
Вова, не веря своим глазам, на лету её подхватывает, пока не отобрали. И, пока не догнали, из аудитории выбегает.
- ТрояааАААааа-к!!!!!!
Чуть не раздавил, гад, на радостях. Еле отбился.

И тут из-за двери высосвывается голова препода, чудом избежавшего нокаута на фоне тяжких телесных повреждений.
- А биохимию Вы всё равно не знаете!!!
И дверь захлопнул, быстро заперевшись изнутри. На два оборота.

Опять же, к чему это всё? К тому, что каждому своё. Одному кулаками махать, другому растворы титровать. Гуманнее к спортсменам относиться надо. У них и так вон какие нагрузки, и вообще жизнь непростая. ))
Профессор

Как взять кровь на анализ (инструкция). Экстрим.

В прошлом посте писал про алкаша, у которого два раза кровь брал. Вот думаете, просто это? Нет, в кабинете - оно да. Чинно, иголочки там одноразовые, спирт, пробирки вакуумные, спасибо - пожалуйста, прочие блага прогресса. Тут только знай в вену попадай, дело нехитрое. А в наше время?! Заблёваный отсадник, игла Дюфо тупая ржавая, весь спирт выпили две недели как. И пациент не вежливо на стульчике сидит, а пьян в говно (в лучшем случае), норовит дать в моду, посылает нахуй, убегает и вообще ведёт себя кое-как.
Итак.
Материалы (Перед процедурой аккуратно сложить в карман халата. В процессе подготовительных мероприятий важно не разбить пробирку и не напороться на иглу):
- игла Дюфо (см. выше)
- пробирка стеклянная (других нет, и на том спасибо)
- ватный шарик с марганцовкой (спирт весь выпили, см. выше)
- жгут
Форма одежды:
- халат байковый грязный (всё равно заблюют или ногами потопчут)
- кальсоны больничные (а чё, некрасиво, зато удобно)
- тельник (тепло, удобно, будит ассоциации, осторожных настораживает. Могут подумать, что в ВДВ служил.)
- обувь мягкая, прочная, НЕСКОЛЬЗКАЯ
Итак, больной в алкогольном психозе, делирии, просто мудак чокнутый неадекватный. Плюётся, машет конечностями, выражается.
Задача - взять кровь на анализ (5 - 7 мл). Желательно - из локтевой вены (альтернативные способы могут быть рассмотрены отдельно).
Дальше - дело техники, физической подготовки, опыта.
---------------------------
(!) много терминологии из дзю-до, джи-джитсу, айкидо.
---------------------------
Итак. Зайти сбоку. Отвлекая внимание, осуществить захват катате-дори. Далее ( по ситуации ):
- суми-отоши
- коши-наге
- кокки-наге
- коте-гаеши
Все перечиленные техники можно производить как в модификации омоте, так и ура, после выполнения тайно-энко. Атеми допустимы, но до конца не доводить! (Чревато расширением диагноза, что крайне нежелательно). После чего пациент фиксируется на полу (лицом вверх, в отличие от стандартной ситуации). колено ближней ноги фиксирует плечо (как в ичи-гатаме, но сверху), второе поддерживает локоть снизу (в проксимальной части сустава). Кисть, в случае необходимости, удерживается с помощью локтя. В ситуации, если пациент продолжает активно сопротивляться, для удобства фиксации можно использовать подручные средства, например, табуретку.

Далее - как учили. Жгут - протереть марганцовкой - найти вену - собрать нужное количество крови. Быстро снять жгут, забрать с собой табуретку (чтобы ей же по голове не получить), запереть отсадник и бежать в лабораторию. Бежать быстро, потому как кровь сворачивается, а гепарин на отделении уже давно кончился.

Вот, собственно.