Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Профессор

Алкогольно-патриотическое.

Мда.. Снова осень, снова детям в школу. Бедные. Попробуй им объясни, что и это тоже пройдёт.
И даже пролетит. Вроде, только вчера из роддома забирал, а уже скоро в армию провожать.
Но рассказать я хотел, как вы понимаете, не про эти свои глубокомысленные наблюдения.

Я про пиво. У нас тут на прошлой неделе пивной фестиваль проходил в Иерусалиме. Не Октоберфест, конечно, у нас страна вообще небольшая и малопьющая. Но какое же, оказывается, в Израиле умеют варить пиво! В магазин зайдёшь - там местных три сорта, из которых два вообще пищевым продуктом не являются, а тут! И светлое, и тёмное, и эли, и портеры, и стауты всевозможные. И какие! А уж я этих пив по разным Европам попил - половину названий уже не вспомнить.

Могут! Если хотят. (Ссылок не дам. Во избежание обвинений в ангажированости и наплыва желающих в места, где я сам ещё много разного вкусного не попробовал. Да, вот такое я говно. :)

Но я, в общем, не только и не столько про пиво. Я про народ. Представьте себе ж/д вокзал, переоборудованый в площадку для народных гуляний, толпы пьяного молодняка (в отличие от винных фестивалей, публика на пивных весьма незатейлива в массе своей. Формат-с.). И - ни одного конфликта! Пьяные - все. В дрова - половина. И никаких драк, скандалов, разборок. Вообще. Все улыбаются, всем хорошо. Представили? Вот и мне хорошо стало.
Что ни говори - а это качество жизни. Одна из его немаловажных составляющих.

А что дети быстро растут.. Да и пусть. Тут их не страшно растить. Как бы парадоксально оно не звучало на фоне газет, радио и прочих СМИ. ))

"А вот никаких и не читайте!" (С)
Профессор

Общественнополитическитошнотное.

В основном для израильтян. У остальных своих проблем хватает.

Эпиграф.

Утро. Промозгло, сыро, холодно. Похмелье такое, что наизнанку выворачивает не только внутрений ливер, но и мозги, душу и всё, что есть в еле живом организме. Очередь за пивом. Длинная, часа на два.
И тут из-за заиндевевшего окошка, подрагивая обильными телесами, высовывается пергидрольная фря и презрительно бросает в толпу из последних сил стоящих людей:
- Кончилось пиво. Сегодня больше не подвезут.
Ступор.. И тут мужичонка из середины очереди выскакивает и со всего маху бьёт в нос стоящего перед ним.
Tот, прижимая к лицу ладонь, хрипит:
- Ты что, охуел? Я те чё сделал?..
- Ну что-то же делать надо!

Даже не анекдот. Просто про жизнь.

Как зима, так политика, изо всех щелей. Прячься, не прячься - она сама достанет.
Помните шумную историю, как преподаватель-араб отказался преподавать студенту в военной форме? Ну, оно вполне в духе времени, когда в сионистском государстве сионизм уже за преступление почитается. Можем ли мы изменить положение? Вряд ли. Но хоть проголосовать, чтобы этого говнюка отстранили от преподавания - можем. Вот тут вся история.
А то люблю я с братьями двоюродными про полтику разговаривать. Особенно с продвинутыми, при научных степенях. Которые за палестинское государство обеими руками. Ну как же, национальная гордость и достоинство, самоидентификация. Нет, всё правильно, было б странно, если б араб - и против своих. Можно понять.
- Скажи, а вот ты сам, араб-палестинец, в палестинском государстве жить бы хотел?
- Ты чё, охуел что ли?!

Нет, всё правильно, можно понять..

Так всё начинается. Точнее, уже давно началось. Когда начали отдавать территории, в голове не укладывалось. Не может быть! Может, как показал исторический опыт. Когда зашёл разговор об уходе из Ливана, Газы - многие махали руками, мол, не может быть. Может, может. Сейчас о разделе Иерусалима заговорили, в очередной раз. Не может быть, скажете? Ну-ну..

Да нет, я не хуже вашего понимаю, что будет так, как наверху договорятся. А наверху договорятся так, как скажут с ещё более высокого верха. Но.. чо-то же делать надо! (С)
Хоть петицию подписать, против раздела. Тут. Хоть что-то, хоть так..

А комменты я отключу, неохота о политике дискутировать. Пустое это занятие. Мы ж не пикейные жилеты. ))
Профессор

Псевдофилософское..

..или краткое пособие по прикладному буддизму для домохозяек.

Отцы-основатели учат нас, что мир суть есть не объективная реальность, данная нам Б-гом в ощущениях, а не более, чем совокупность наших представлений об этой реальности.

Итак, давайте рассмотрим, что даёт нам это утверждение (кроме красивой фразы, чтобы блеснуть в разговоре).

Дано: Утро. Блядь, спать хочется так, что за час с небольшим дороги успеваешь сигарет пять выкурить. В общем, очень спать хочется. И вокруг все такие же, у всех из окон дым клубами, все перестраиваются из ряда в ряд наобум Лазаря, не сигналя, гудят на всякий случай, над всем этим туман и очень хочется спать (это уже было, впрочем). И тут - поля! Сельхозугодья нашей необъятной Родины! Которые удобряют. Говном, наверное. Минеральные удобрения так вонять не могут. Где они столько говна берут, в общем, тоже непонятно, но - воняет! (Кто по 3-й трассе от Латруна в сторону Реховота ездит - тот в курсе.)

И тут возникает вопрос откровенно философского свойства - что делать? Закрыть окна? От дыма и так глаза ест. Абстрагироваться? Ха! Даже с моим, почти отсутствующим, обонянием не получается. А решение - оно же на поверхности! (Пытался вспомнить подходящий к случаю коан, но не вспомнил.) Итак.

Вы попросту представляете себе, что вы в деликатесной сырной лавке. Где-нибудь в Лионе, или в Женеве. В Амстердаме, на худой конец. И.. мир преображается! Вы начинаете смаковать оттенки запахов Грюйе, несколько залежавшегося Чеддера, полутона забытой за холодильником корки от Тодда или Стилтона. Иногда, правда, ветерком такое принесёт, что ничем иным, как merde de Satan (так, вроде?) оно быть не может, ну так и что? Зато какую гамму вкусовых ощущений тут же память выкидывает на поверхность! И - всё. Мир опять прекрасен, никакого говна вокруг, а лишь деликатесы и коллекционное вино в пыльных номерных бутылках.

Помню, в токсикологической юности восхищало поутру выражение лиц выписных бомжиков, сердобольно мною похмеляемых остатками одеколона. Набулькает себе грамм 30 в мутный стакан, водичкой разведёт, и смакует эту белёсую вонючю мерзость. И преображается на глазах..

А ведь наверняка, смотрит такой бомжик на муть разведённого водой Шипра, и представляет, что он не в заблёваном отсаднике токсприёмного, а где-нибудь на тихой афинской улочке, или в уютном кафе где-то в Салониках, перед встречей с деловым партнёром освежается стаканчиком Узо. (Или Перно, если Париж себе, к примеру, нафантазирует.) И счастлив человек в эту секунду. И хорошо ему. ))
Профессор

9.

Вот же ж умеют люди ездить в Амстердам! Вот тут и тут. А ещё тут, хотя я так бы не смог. Даже завидно.
А я - не умею.
Я в Амстердаме и был всего один раз. Кажется.

Я тогда очень сложно летел. Из Штатов в Амстердам, оттуда в Tель Авив, оттуда в Иерусалим, через день опять в Тель Aвив, а оттуда уже в Москву. Кажется, в таком порядке.

В Штатах, в окрестностях Сиэтла, всё и началось. Нет, сначала всё чинно было, потому что конференция. Профессора, доклады, лекции, слайды, водка. В произвольном порядке. А в последний день, побратавшись со студентами, был приглашён на огород. Да, именно так. Tам студенты-биологи кого-то выращивали. Но делали они это для отвода глаз, потому что между делянками росли самые разные псилоцибы, сортовые, не дичок какой навозный. Ну, и угостили..

Очнулся в Амстердаме. Схипхол - это амстердамский аэропорт? Значит, в нём. На поезде до города доехал, гуляю.
чёрных бизнесменов с их предложениями взаимовыгодного сотрудничества шлю нахуй сразу. Крахмала у нас и так завались, много дешевле, причём, а кокс я не очень как-то. Гуляю дальше. О, как и предупреждали - грыбочки магазин. Ну, я и усугубил. Зачем-то. Потом ещё раз. Остальные разы не помню, Амстердам, всё-таки.

Помню - какое-то всё странное. И цифра "9". Большая такая, фактурная. Летает перед носом, качается. То за спину залетит, (недалеко правда, я проверял) то вернётся. Так вдвоём и гуляем.

Там много чего было. Сигареты хотел купить - и не смог. Почему - убейте, не помню. Потом купил, в другой лавке. Минут за сорок управился. Сел вместе с девяткой своей на скамейку (она рядом летает, только на пару минут отлучилась за угол), сигарету с другого конца закурил, сижу, жду, когда фильтр кончится. По сторонам смотрю.

И знаете - всюду жизнь! Чувак какой-то на велосипеде едет, и одной рукой на ходу косяк крутит. Молодец, я так не умею. Или пара семейная идёт. С коляской. Мама такая спокойная-спокойная, а папа такой нервный-нервный. Поссорились, может быть.. Потом папа в магазин забежал, а выбежал уже спокойный-спокойный. Как мама. Значит, не ссорились, хорошо.

Потом мы квартал красных фонарей ходили смотреть, нас ещё какая-то толстая чёрная тётка со второго этажа завлекала прелестями. Там вообще тёток много, в Амстердаме этом.

Потом, вроде, в Тель Авиве очнулся. Ездил потом куда-то, домой, наверное, в Иерусалим. (Иначе откуда у меня в Москве потом сумка с чистыми вещами оказалась? Вот и я думаю, что был дома. Наверняка.) Потом ещё раз очнулся, в Домодедово. Там багаж долго не выдавали. А в Москве, у друзей, уже потерялся окончательно. Водка проклятая.. ))

А главное - цифра "9" не подвела! Потому что это было главное, что мне нужно было запомнить в Амстердаме. Именно "9"! Номер ячейки камеры хранения, где я всё барахло оставил, вместе с паспортом и билетами. На всякий случай. Судя по тому, что до Москвы я добрался - ячейку я нашёл. Только вот как меня во все эти многочиcленые самолёты пускали - ума не приложу.. ))
Профессор

Пара слов о классификации человеков.

Кто только этой классификацией не занимался. Все, поголовно. А я чем хуже?
Цой покойный, в старом фильме "Игла", глубокомыслено глядя на Баширова, изрекает:
- Люди делятся на тех, которые сидят на трубах, и тех, кому нужны деньги.
Пижоны, что с ни х взять.
Я, не претендуя на этакую глобальность, скажу, однако.

Люди делятся на тех, кто про Сибирь в книжках читал, и тех, кто там вырос. Как Юра.
Или, по-другому можно.

Люди делятся на преферансистов, и тех, кто в преферанс играть не умеет. Отбросив последних, првых мы смело можем поделить на тех, кто мечтает хоть раз в жизни заранее знать прикуп, и тех, кому это удаётся. Вот, как Юре, например. Да-да, тому самому, который живёт в Сочи. Остальным остаётся лишь сетовать - "ну, знал бы прикуп..!"

Или про вино можно. Люди делятся на вино не пьющих, и тех, кто его любит. Те, кто любит вино, носятся по магазинам, пытаясь найти хоть что нибудь пристойное и непалёное. Среди них, правда, встречаются такие, которые никуда не бегают, а держат в подвале своё вино, собственное. Литров эдак 300. Да! Именно. Как Юра из Сочи.

Или вот так. Люди делятся на тех, кто до 45 кобелирует, пытаясь найти своё, и к пятому браку успокаиваются, понимая, что бесполезно это. А есть такие, которые к этому возрасту и дом с садом построили, и двух классных сыновей вырастили и в жизнь выпустили. Серебряную свадьбу отпраздновав.

Да, а вы как догадались? Именно о Юре я, да.

Есть ещё такие, которые к упомянутым годам решают специальность, наконец, получить, а некоторые уже две докторских степени имеют.
Кто? Да он же, Юра. А вот представьте себе!

Тут много ещё о Юриных достоинсвах рассказывать можно. Лично меня поразило, насколько классно может врубаться в тебя человек, которого ты ни разу в жизни не видел. (Если бы ЖЖ не было, его стоило бы выдумать только для этого.)

Вы правильно догадались. У Юры - olduser-а сегодня день рождения.
Юра, дорогой, будь здоров и счастлив! Остальное, на крайняк, купим. ))
Профессор

Шёл по лесу ёжик в каске...

...глупость, конечно, зато про войну.

Все про войну. Ну, практически все, кого затронуло или беспокоит. Оно и понятно - живёшь, на работу ходишь, детей воспитываешь, а тут бах - вторая смена. Сирены, ракеты, бомбоубежища. (У нас в Иерусалиме тихо пока, но все знают что в любой момент может стать шумно. Были уже прецеденты. Сидим-с, ждём-с.) Напрягает, весьма причём. Только не знаю, какой-то бесперспективностью от всего этого веет. От разговоров, в смысле. Или эмоции (что нормально, хоть как-то разрядиться, сделать-то ничего не можем), или аналитика в духе незабвенных пикейных жилетов (хотя Бриан, безусловно, голова. Я бы ему тоже палец в рот не полoжил.). И что происходит - понятно. И зачем происходит - тоже понятно. Что из всего этого выйдет - как раз непонятно, но повлиять на исход событий мы не можем. И тут в ленте появляется друг hahi со ссылкой. Автор, хоть и противоречивая личность, но всё сказал, как есть. Можно спорить, можно не спорить - ничего не изменится от этих разговоров. Пизд Аминь.

P.S. Северяне, вы там как? Если что, в наш магазин завезли много вкусной водки. Пока из Рамаллы и Бейт Лехема не стреляют - это хорошая идея, мне кажется. )))
Профессор

Прогрессивная педагогика. Истоки.

"Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове."
Л. Кэролл

"А ведь старик крепко закладывал! Иначе откуда такая точность деталей?!"
Именно такие мысли крутились у меня в голове, а очередь у ларька еле двигалась. Сильно пахло пивом, и от этого становилось ещё хуже. Шорьки были не просто хливкими, но и склизкими. Они пырялись где-то между брюшиной и плеврой, пихаясь холодными пятками в диафрагму. От этого очень сильно тошнило. Хрюкотало же во всём теле, а в голове особенно. Одними зелюками не обошлось, там ещё кто-то хрюкотал, покрупнее. Не иначе, мюмзики. Мутное желе внутри черепа дрожало, шло мурашками и сводило судорогой. Было очень плохо.

Ну да сами знаете, как это бывает в 19 лет после 48-часового загула. Детали последних двух дней не складывались. Общагу помню. Потом с курсантами, вроде, дрались. (Кулаки разбиты, значит, похоже на правду.) Во! Дима шахматных коней жарил. То ли мяса хотел, то ли допился-таки. Сокращаем для простоты. Б-г ему судья, все там будем. Так, а по пожарному гидранту зачем лазали? Значит, нас к тому моменту уже выгнали из общаги, и мы обратно лезли. А почему я на Петроградке проснулся, когда общага на Гражданке? И у кого? (Блин, и перед Ленкой из восьмой группы извиниться надо. Нехорошо вышло.. Или Ленка уже ушла тогда?) Или это позавчера было? Нет, в "Риме" вчера догонялись.. Ничего не помню.. Может, оно и к лучшему. А вот 12 копеек в кармане - это точно к худшему. Только на маленькую хватит, а это значит, что не хватит.. Ммм...

И тут чувствую затылком взгляд, причём явно неодобрительный. Поворачиваюсь аккуратно, чтобы головой не шевелить. Ну вот, попалился. Доцент с кафедры органической химии. А у нас зачёт вчера был. Вроде. И чего говорить? У меня по роже и так всё видно. Одно утешает, по его роже тоже видно, что с закусками он не особо вчера усердствовал. Скорее всего, портвейном закусывал, судя по выхлопу. Стоим. Молчим. Хочется пива.
- Почему на зачёте не был?
- М-м.. Болел.
- Вижу.
Лаконично. Поговорили, типа. Стоим. И тут доцент царским жестом берёт 4(!!!) больших, и две даёт мне! Отходим к пеньку. (Я не сказал, что всё это возле института моего происходило, на улице Профессора Попова. И пенёк там был очень удобный рядом. Большой, от старой липы, вроде.) Выпиваем по пол-кружки. Молчим.
И тут доцент достаёт блокнот, кладёт на пенёк, и пишет в нём задачу по оргсинтезу.
- На. Решай.
А у меня в голове светлеет от пива радостно так, я решение почти в воздухе увидел. Пишу, связи-циклы ароматические рисую. Пиво экономно отхлёбываю. Попёрло!
- Вот здесь что за реакция?
- Ну, тут декарбоксилируем, на платине там, или так. А тут связь ненасыщенная, так что вроде - да.
- А выход какой конечного продукта?
- Ну, процентов я не знаю, (50? 45?) тридцать.
- Да тут не больше пяти! Нерационально и дорого.
- А если тут вот.. Нуклеoфильная атака...и враг бежит-бежит-бежит...атака нуклеофильная...во! Фенилгидразин!
- Молодец. Сообразил. Хрен с тобой, на пересдачу можешь не приходить. Третью будешь? А то я не хочу больше.

Вот это ж были люди! Не просто материал отчитать - зачёт принять - на экзамене завалить. В студенте человека видели! Душу в нём видели! И относились. С пониманием. Не все, правда... )))
Профессор

На свете много есть такого, друг Горацио...

...чего лучше вообще, нахрен, не знать.
(вместо эпиграфа)


Вот сейчас в России праздники вовсю. И это правильно! Наши же ретрограды и мракобесы день обрезания Иисуса за еврейский праздник не считают, всвязи с чем уже три дня мы делаем вид, что работаем. Изо всех сил.
Но тут ребром встаёт главный вопрос, раскрытый ещё Петром Первым в его бессмертном "Веселие Руси есть пити". Или что-то похожее, но не менее верное по сути.
По части употребления спиртосодержащих жидкостей мнений существует множество. Сторонники идеи, что пить надо меньше, ровно как и считающие, что, наоборот, пить надо больше, сходятся в главном - пить надо. Дальше - вопрос ассортимента, возможных сочетаний напитков и прочая. Точек зрения на эти вопросы много, ибо на вкус и цвет - главное чтобы хватило. Хотя ещё раз всё равно бежать придётся.
Кто-то предпочитает водку, кто-то коньяк. Кому-то ближе портвейны. Ассортимент современных винных, парфюмерных и хозяйственных магазинов даёт достаточный простор для самовыражения трудящихся. Всё зависит от темперамента и финансовых потенций. Один мой знакомый, преподаватель ВУЗа, между прочим, всем коньякам предпочитал одеколон Айвенго. Ну каприз эстетический у человека!

Даже если рассмотреть вкратце годные к употреблению жидкости - трактат получится. Это мы отдельно как-нибудь рассмотрим. Одеколоны, клей БФ, разная бытовая химия, медицинские настойки и прочая - всё это люди пьют, и при определённом навыке живут до ста лет. Или до сорока. Тут как повезёт.
Но ведь такое иногда употребляют! Вот взять чемеричную воду. От вшей. От блох тоже, говорят, хорошо помогает. Это ж только название - вода. Настойка это, на спирту, соответственно. Но чемеричная. На чемеричном корне. Ядовитом очень. Даже вши дохнут, а им ядерный взрыв - тьфу.
Штука, на самом деле, очень удобная для диагностики. Если за 25 метров слышно, что больной трудолюбиво и безостановочно блюёт - садись пиши диагноз. "Отравление чемеричной водой". 100 из 100. Блин, как же ... их тошнит, так скажем. Дальше пределов видимости. Тут только уворачиваться успевай, предварительно взяв поправку на ветер. Бо после того как - халат можно выбрасывать.
Ну, скажете, бывает. Ошибся человек. Фармакологию в своём ПТУ прогуливал, не знал побочных эффектов. Первый раз. Но ведь они раз в две недели поступали!

- Ты что, забыл, как от этой дряни лечился?
- Не..бу-ээээ..т.
- А зачем опять пил?
- Но ведь.. бу-эээ-ыыы-ооо.. на спирту же..эээ..

Вот, всё-таки, за гранью понимания это. Даже у собак Павлова рефлексы вырабатываются. А этот контингент! Выпил 50 грамм, сутки блевал, два дня в палате с решётками, выписался. И опять в аптеку за чемеричной водой. Экстремалы...
Профессор

Очень Страшная История.

- А я вот слышал, что размер неважен!
- А! Так у тебя тоже маленький.
(типа, эпиграф)

Проглядел ленту, а там чёрт знает что. В каждом третьем посте - про гениталии. Погода такая, что ли?
Так вот. Ночь, часа три. Сидим с дежурной докторицей в ординаторской. Усталые, спать хочется, чифиря напились - не помогает уже. А спать нельзя - сразу привезут чего-нибудь. Примета такая. Разговорами себя развлекаем. Докторица - ну чисто Фёдор у Шинкарёва, что-то про школу свою, мальчиков каких-то, кого и как она трахала. Врёт ведь, и не краснеет. А, с другой стороны, мне не жалко. А этот её так, а она этого так! Ух, ну чисто триллер! Особенно если всё это в лицах себе представить. С ней в главной роли. Брр.. Однако портвейну со мной выпить не брезгует, хоть и всем своим видом демонстрирует, что как мужчина я ей не интересен. Побойся Б-га, женщина, ты ж мне в бабушки почти..
И тут - крик. Из реанимации. Нет, не крик - вопль, полный даже не знаю чего. После такого можно только умереть. Сразу, если по законам жанра. Я подпрыгиваю, но докторица со словами: "-Сиди, я сама!" выскакивает первой. Бежать-то метров пять всего, если что, успею.
И тут - ещё один крик. Причём узнаю родной докторицын тембр. Блин, что-то серьёзное. Хватаю диагнозорасширитель* (потом объясню), вылетаю в коридор, А ТАМ...
Представьте себе. Темно, слабо освещённый коридорчик, за ним открытая дверь в реанимацию. В окошко луна светит. По стенке сестра с докторицей оползают. А из за дверного косяка, где-то на уровне метра от пола, смотрит глаз. А полуметром ниже из под глаза торчит ХУЙ. Причём какой!!!!!! Сантиметров сорок в длину, хоть и пишут, что такого не бывает. Но я сам видел! И на всём этом (что на глазу, что на хую) лунные блики играют. И тишина. И только аппарат искусственного дыхания булькает.
А всех дел-то, карлика обдолбаного привезли накануне. А он к ночи оклемался, да и пошёл приключений полового свойства искать. И вот ведь, зараза, ну весь в корень ушёл! На него потом со всей больницы бегали смотреть. Разговоров было! Недели на две.
Все, в общем, остались довольны. Особенно карлик, которого потом по шесть часов на дню за конец трогали. Главное - не пострадал никто. И только докторица до утра портвейном отпивалась со словами:
- Меня, МЕНЯ!!!! Хуем напугали!!!!
Но там было, чего пугаться, уж поверьте.

А какая мораль в этой истории, спросите? А никакой. Просто карлик маленький, а хуй большой. Вот, собственно. ))

------------------------------------
* - Диагнозорасширитель - кусок вакуумного шланга диамтром сантиметров семь. Запаян с двух сторон, внутри горсть шариков от подшипника. Следов практически не оставляет. Незаменим в серьёзном споре. Аргумент исключительной убедительности. Существует в разных модификациях.
Профессор

Что русскому хорошо... (про алкоголь).

Послушал тут народ во время перекура. Сорта водки они обсуждали! Эта хорошая, эта ядовитая... Даже рядом стоять противно. Водка им не угодила. Зажрались!
Вот у меня как-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал - с понтом, экономист. Даже Салвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий, понимаешь, и работать спокойно не даёт. Гундит, отвлекает.
А под утро смотрю, в себя, вроде, пришёл, и на волю запросился. Мне-то что, жалко что ли? А на улице -20, однако. Бомжик же в свитерочке сиротском, штанах с кедами и плюс - минус всё. Я ж не зверь, выдал ему, что Б-г послал, а другие амбулаторные больные не взяли. Шапку какую-то, шарф, даже перчатки нашёл. А он стоит и мямлит. Пригляделся, а мужика-то конкретно колбасит. Трясёт так, что у меня сейф ходуном ходит. Это вам не интеллигентское похмельное томление с 300 грамм андроповки. Тут клиника с патогенезом, всё по-взрослому. Короче, человека надо спасать. А как? В тумбочке шаром покати, спецуха заходила харчиться. Следовательно, одеколона можно даже не искать. Спирт отделенческий - тоже, как бы это помягче. Да и не распространялось моё человеколюбие так далеко - спирт на бомжей переводить. Самим не хватает. Но делать что-то надо! Пошёл скрести по сусекам.
Есть! Дезодорант "Круиз", и флакон почти непочатый. Но с другой стороны, не под язык же этому чмошнику пшикать. Да и не было твёрдой уверенности, что его внутрь можно. Вон, даже бойцы из спецухи побрезговали, а это о многом говорит. Сижу, короче, в раздумьях. И тут бомжик, осторожно так, флакон у меня из рук вырывает и оглядывается хищно. По глазам вижу - стакан ищет. Даю. Дальше иллюзион. Куском пластыря заклинивает пимпочку на флаконе, в стакан его опустив предварительно, и с видом превосходства мастера над практикантом просит ещё один стакан. Для запивки. Степенно так объясняет, уже без ажитации. Водички из под крана набрал.
И тут в воздухе запахло... Блядь, меня аж чуть из приёмника не вынесло! Карбофос нюхал, изонитрилы нюхал, метилмеркаптан!!! (Специалисты соврать не дадут, очень впечатляющие вещи.) Но "Круиз" - это я вам доложу...
"-Ты, козёл!"- говорю. "-Мне же ещё смену напарнику сдавать! Он меня в сортире утопит!!! Ему тут сутки сидеть без вентиляции!!!" В этот момент завод у баллончика как раз кончается. Хрен с ним, с запахом, но неужели выпьет?!
И тут этот лишенец, аристократично прогнувшись, заглатывает дезодорант, даже флакон из стакана на вынув, и степенно так водичкой осаживает. Дальше - как в кино. Руки трястись перестают, сам розовеет, взгляд проясняется! Ожил человек! А вы говорите - суррогаты, суррогаты.. В общем, жизнь в очередной раз победила смерть неизвестным науке способом. (С)
Он мне на радостях весь отсадник так от продуктов жизнедеятельности отдраил, хоть комиссию из Горздрава приводи! И ушёл в честно заработаных перчатках. А больше мы не пересекались.

Так что когда слышу, что кому-то водка "Казачок*" некачественная, видите-ли, аж зло берёт. Лосьона "Огуречный" не нюхали, а туда же.
--------------------
*водка "Казачок" - ублюдок израильского пищепрома и жажды наживы на русскоязычных репатриантах. Годным к употреблению продуктом может быть объявлена весьма условно. Наружно тоже лучше не надо. Горит красноватым пламенем.