Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Профессор

С Новым Годом!

Всё, сдаюсь. Я уже запутался, кому звонил, кому смс-ки отправлял, кого поздравлял в комментах, а кого в личке.
(Если кто-то обнаружил мои поздравления в нескольких местах сразу - не волнуйтесь. Я ещё не впал в маразм, я просто вас сильно люблю, наверное.)
Дорогие все! С наступающим! Пусть всё складывается правильно в новом году. Судя по целому ряду косвенных признаков и знамений в атмосфЭре - у нас есть шансы на хороший и интересный год.
И главное - не болейте! (Ну, а если не дай Б-г что - вы знаете, где меня найти :)
С Новым Годом! ))
Профессор

Выныривая из реала.

Люди, вы тут как? Хотя, врать не буду, ленту проглядываю. Так что более-менее в курсе.
Меня же в очередной раз затянуло в водоворот жизненых перепетий, что, хоть и хлопотно, но приятно. Событий море, но, чётко следуя правилу не писать лытдыбров (ну, бля, и термин..) - не пишу.
Баек же всяческих тоже в избытке, но времени и сил собраться с мыслями пока нету. Ну да ладно..

Опять же, дети старшие в школе на новую ступень переходят, каждый на свою. Тоже хлопот полон рот, особенно учитывая специфику, мать их, нашей системы среднего образования. Пытаешься выбрать лучшеее из худшего (поскольку ничего другого нет), а там места уже в позапрошлом году закончились. И, вроде, видишь абсурдность ситуации, но и на самотёк пускать стрёмно. Потом плюешь на всю эту суету, понимая, что от школы зависит так же мало, как и от меня. М-да.

Я чего, собственно, о детях заговорил - жена тут на днях рассказывает, в лицах и красках, с выражением.

На улице. Идёт компания подростков подвида "шпрот-переросток". Все в крашеных в разные цвета патлах, шмотьё а-ля "Вивьен Вествуд бэд-трип", все на понтах, пальцы в стороны, в одной руке пиво, в другой сигарета. Старательно хлебают, останавливаясь и картинно закидывая голову, не менее старательно и картинно глубоко затягиваются. Мат стоит такой, что краснеют даже рыночные бомжи.

- Да ну, нах, да я его порву, сука, бля, пусть только попробует..
- Хули ты порвёшь, ты не пизди, нах..
- Да ты сам, нах, не пизди, нах, уебу с ноги ща.. (ну, и так далее, не менее содержательно)

Тут у одного из них телефон звонит. Он смотрит на экран, потом отходит немножко в сторону, и, прикрывая ладонью микрофон, говорит:
- Да, мамочка. Да, это я звонил. Нет, ничего такого, просто хотел сказать, чтобы ты не волновалась, я ещё немного с ребятами погуляю, и домой. Да, всё сделал. Хорошо, мамуль. ага. Целую..

И никакая школа, и никакие воспитательные беседы ничего не изменят. Из каждого получится то, дай им всем Б-г мозгов и здоровья, что он изначально из себя представляет. Ну, с некоторыми оговорками.
Наверное. Главное - чтобы были счастливы. ))
Профессор

О братьях меньших.

Неохота было на эту тему писать, уж больно провокационная. Почти как про Протоколы Сионских Мудрецов. Но тут в коридоре плакатик на глаза попался, с лицами. Демонстрацию сфоткали, против опытов на животных. Лица там характерные.

Публикаций на тему этих "зелёных" борцов уже столько, что пересказывать истории о разгромленых вивариях и лабораториях скучно. Pовно как и про бритвеные лезвия в конвертах, угрозы исследователям и прочая. Людям, понимающим, о чём идёт речь, вся их шизофреническая аргументация неинтересна. Ну не будете же вы с пятилетним ребёнком всерьёз спорить о макроэкономике?
Хотя про главные их тезисы, пожалуй, пару слов скажу.
"Есть же культуры клеток и тканей!" Ага. Только большинство клеточных линий - по сути, раковые клетки. Что-то на них можно проверить, но до реальной реакции организма - как до звезды. Не смешно даже. Хотя некоторые виды задач они решать помогают. В общем виде.
"Есть же компьютерное моделирование!" Есть. Чтобы проэкстраполировать поведение отдельно взятого белка в тех или иных условиях, например. С точностью плюс-минус трамвайная остановка.
Да что говорить, даже проведённые по всем правилам полномасштабные испытания на животных, с блестящими результатами, с треском проваливаются в клинике. Сферический конь в вакууме, знаете ли. Мышь от человека отличается немножко, и физиологией своей тоже, не только размерами. И чтобы хоть как-то приблизить ситуацию к реальности, лабораторные животные и существуют. Их для этого выводят, растят, содержат.
"Но им же больно!!!" Да, бывает. Но, поверьте, не всякий человек в клинике облизывается и опекается с тем же тщанием, что иная лабораторная крыса. А иначе работать никто не даст, такие правила. Так что про "им же больно" - не канает. Особенно учитывая цели лабораторных исследований.

Первый раз вживую я с этими борцами столкнулся на факультете. И аж офигел - студенты-медики агитируют за отказ от экспериментов на животных! Увидев пару своих бывших студиозусов, я поинтересовался, не застудили ли они себе, часом, гипоталамус? Или какую другую внутричерепную мышцу. Ах, вы бы видели эти горящие глазки! Пионерские собрания с пятиминутками ненависти к империалистам помните? О!
Но поражает даже не это, идиотизм - он штука повсеместная.
Поражает тот садистский восторг, с каким апологеты милосердия к мышам готовы голыми руками рвать себе подобных, ведущих себя несообразно их точке зрения. Вот оно! Вот где можно расслабиться, и этого джина из себя выпустить. Они же за милосердие!!! А те, кто не они и не с ними - тех калечить, чтоб собственной кровищей захлебнулись, суки. Катками асфальтовыми давить, ножами резать по живому, штоп поняли, нах, каково крыскам-кроличкам... Забавно, не находите?
Излишне эмоционально, скажете? Да нет, вы с ними лично пообщайтесь. Про их "акции возмездия" почитайте.

Как-то несколько лет назад иду в виварий, мышей вирусом заражать. Опа.. Пикет! Натуральный. Вход в виварий перегородили, скандируют чего-то друг другу, сами себя заводят. И тут я, убивец-садист в белом халате. С пробиркой наперевес.
- Не пустим!!! (Герои, однако!)
- Ребяточки, я ведь с вами драться не буду, я просто пробирку уроню. Мне-то что, я с этим вирусом давно работаю, иммунизирован по самые гланды. А вас может зацепить, да. Поэтому нахуй отсюда, бляди!

Честно говоря, фразу я уже в одиночестве договаривал. Они с такой скоростью по лестнице ломанулись, что я и вправду чуть пробирку не уронил.

Я про что, собственно. Про лица. Всегда удивляло, почему за милосердие и гуманность борятся люди с лицами, на которых нет ничего, кроме ненависти. К тем, кто не в одном строю с ними. Сами мыши-то им - пофиг, на самом деле. Им бы покалечить кого...
Профессор

"И лишь тот воин никогда не проигрывает.."

Тут в ленте сплошной мужской праздник (с которым всех, кто празднует, поздравляю.) Ключевое слово - мужской. А ещё про единоборства в комментах разговор зашёл (а единоборства, что ни говорите, по большей части - мужское занятие). Я их страсть, как люблю. Единоборства, в смысле. С детства. Ну и решил я по этому поводу обещаную панику с саморазоблачением (про вирусы) отложить пока. А то не дело - панику в праздник устраивать.

Я сегодня лучше про Настоящее Айкидо расскажу. Я знаю, что Горчев уже. Читал, здорово, мне очень понравилось. Но Горчев - писатель, а я просто изложу историю из жизни. (Хоть после Горчева и стрёмно. Но зато правда.)

Едем тут не так давно на семинар по Айкидо упомянутому. Вместе с одним из наших тренеров. Хороший парень, хоть и туповатый слегка. Но боец - мало места! 3-й дан, 14 лет на татами почти каждый день. И действительно мастер, не танцор какой-нибудь, не отнимешь. И тут неясной этиологии мудак на Субару нас подрезает. Резко так, с визгом покрышек. И едет 70, хотя можно 100. Ну, мы его и обогнали. А он нас, причём из окна пальцами неприличный жест показал. И опять встал перед капотом, идёт свои 70. Мы его снова обгоняем, он нас, но вместо фак в окошко показать и ехать дальше - натурально перегораживает полосу, и из машины выскакивает! Тормозим, тоже выходим. Интересно же. Может, он рассказать чего хочет занимательного?

Представили картинку? Знакомо, наверняка. Но при этом истец - дрищ худосочный, весь в голде, майке и кудельках. (Ну, кто из Израиля, знает, что такое арс. Грустное зрелище.) Воняет парикмахерским гелем, с грязными ногтями, тьфу, в общем. Ответчиков при этом двое, килограмм 170 на пару, причём оба вполне пристойных физических кондиций. (Я не в плане порисоваться, а лишь контраст подчеркнуть, честное слово.) И тут это чмо невнятное выхватывает канцелярский нож (а штука, кстати, препоганая. Но это в хороших руках если.), и начинает им размахивать, медленно приближаясь. Ну даже не смешно, ей Б-гу..

Я уже прикидываю про себя, что мой товарищ сделает. [Я бы на котэ-гаеши взял. Хотя можно и гиякутэ-дори - кокки-наге. Стоит агрессор уж больно удобно, прихватисто так. Хотя и просто в репу дать - тоже вариант хороший.]* А товарищ вместо резких и красивых проходов (уж что-что, а это он умеет. Поверьте.) стоит, и улыбается, как дурак. Дальше диалог.
- Вот скажи, ты и правда готов меня зарезать?
- А?
- Вот просто, из-за места на пустой дороге - взять, и зарезать?
- Чё?
- Ну ты сам подумай! Ну, предположим, ты меня зарежешь. И что? Полиция, суд, тюрьма, вся жизнь наперекосяк.
- А?
- Ну подумай. Что с твоей мамой будет? Из-за чего она сына потеряет? Из-за того, что его кто-то обогнал?

Сам стоит, улыбается. Я курю себе спокойно. Клиент ножик уже опустил, усваивает информацию. Идилия!
Так и разьехались.

Так что Горчев очень недалёк от истины был, когда про Настоящее Айкидо писал. Хоть его и критиковали потом некоторые. )))
-----------------------------
*- непонятные слова - это из Айкидо, названия всяких техник. Не суть важно.
Профессор

Механизмы сохранения биологического вида.

Вот в ленте все про морозы да про морозы. А я чем хуже?
Зима 87-го вспомнилась. В Питере тогда одну ночь аж -48 было. Сейчас вспоминаешь - кажется, что они фильм "Послезавтра" репетировали. Отопление полетело, по всему городу перебои с газом, трубы позамерзали и полопались. Общаги расселяли, народ разбредался по местным. Я тогда во дворе Капеллы жил, как под арку входишь, третье, четвёртое и пятое окна мои были. Прямо на Дворцовой площади, можно сказать. Мне в ту зиму повезло. Трубы целы остались, и газовая колонка работала. Шиковал, в общем.
Хотя ещё и работать приходилось. А я в том году как раз фарм заканчивал, посему практика в аптеке. В торговом зале. Минус 25 внутри, красота. А ещё часто на самой Скорой, на машине непосредственно, работал. (В приёмнике ещё туда-сюда было, топили непонятным образом.) Я не буду рассказывать многочисленые, сегодня уже баяны. Про закупки сотен презервативов, чтобы "ну хоть как-то греться". Про замерзающие в капельницах растворы. Потому как и правда уже баян. Хотя тогда смеялись, да.
И вот однажды утром, двое суток подряд отработав, домой возвращаюсь. В состоянии готовальни. Хорошо хоть, ребята со станции прямо к дому подбросили. На автопилоте открываю дверь, и понимаю - вот они, галлюцинации. Не иначе, делирием от кого-то заразился. Воздушно-капельным путём. Полный дом людей, галдёж, пьянка, на плите что-то шкворчит, дым коромыслом. Девять утра. Квартира моя.
Разводной ключ, который между дверей на такие случаи держал, достаю, захожу осторожно. Всё правильно. Сидят на кухне два мужика и девица, пьют водку с портвейном (свои) и слушают магнитофон (мой). Тогда понятие "когнитивный диссонанс" не в ходу было, поэтому я просто, без этих терминологических изысков, охуел. Гости, надо сказать, тоже.
- Мужик, ты кто?
- Я, вообще-то, живу здесь. Сергеем кличут. А вот вы кто, с вашим бухлом и кастрюльками?
- Ааа! Ну ты понимаешь, нам Боря ключ дал. (Был у меня друг Боря. И ключ у него был. Пока всё сходится.) У нас на Гражданке ваще пиздец, минус 20 в квартире. А у ребят вон и электричество вырубилось. А у тебя - ну, блин, тепло, вода, газ! А девки пожрать сделали! (Тоже не врут, полная кухня кастрюлек. Не моих. Со жратвой.) И выпить есть! (Опять правда, выпить под столом стояло на 2 недели автономного плавания.) Короче, мы тихие, и по хозяйству там. Стакан примешь? И трава хорошая есть, чуйка! У Борьки брали, ну да ты знаешь наверняка. (Ещё бы мне не знать, я эту чуйку сам из Киргизии и привёз.)
Время тусовое было, да и ребята, вроде, хорошие. Не урла какая-нибудь. И хрен с ними, не гнать же на мороз. Да и трое всего. Накатил я стакан, сжевал чего-то, и чувствую - вырубаюсь. 48 часов не спал - не шутка.
- Всё, народ. Вы гуляйте тут, а я спать пошёл.
Народ не то чтобы напрягся, но сосредоточился.
- Понимаешь, Серёга, там...
- Что - там? (И тут смутно доходить начинает. Девки жратву готовили. Во множественном числе. А портвейн на кухне пьёт одна.)
- Ну, эта...
Открываю дверь в единственую комнату - красота! Кумар стоит такой, что аж глаза ест. И в койке явно кто-то лежит. Причём, не один. Причём, оба не спят. Отнюдь, наоборот даже. И так увлеклись, что меня не видят и не слышат. А я спать хочу - помираю. Плюю на этикет, (нет, я пытался представиться, но тщетно), раздеваюсь, пробираюсь к стенке, пихаю влюблённых жопой, чтоб не мешали, и вырубаюсь.
Они меня, по рассказам, часа через 4 обнаружили. Удивлённо очень. Когда попустило слегка. Чуйка, всё-таки, не какая-нибудь шмаль беспонтовая.

А мы так всей толпой и зимовали. Весело, дружно. Боря заходил иногда, радовался за нас всех. )))
Профессор

Новогоднепоздравлятельное.

Ну вот, похоже, опять назрела ситуация. Не уверен, что смогу добраться до клавиатуры в ближайшие пару дней, поэтому - сейчас. В общем - с Новым Годом вас!
Не, хрень какая-то. Скучно. Не так.
Я издалека начну, с притчи.

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третьй год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Aминь.

Прошло пол-года. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик* из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их-таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы-таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придёте на свадьбу? ...

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, Вы его не снимайте...
-----------------------
* - Цадик(ивр.) - праведник
**- талмид хахам(ивр.) - отличник в ешиве
-----------------------

К чему я это всё. Да. Год был непростой. У кого-то были проблемы со здоровьем, кого-то достало безденежье, кого-то тёща. Неприятности на работе, разбитые машины, долги, ремонт. Жена "Дом-2" смотрит, а углового от пенальти так и не отличает. Зараза. Шансон в маршрутке и идиот-начальник. Сгоревшие материнские платы и полный компьютер вирусов (а Bы сами попробуйте на порносайты не заходить!).
Помните. Нет, знайте! ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Всё пройдёт. И будет очень хорошо. И даже не так. Всё уже хорошо, на самом деле, а будет намного лучше! С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!

(хуяссе нафлудил...:))