Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Профессор

Про лопатку.

Сэру zhaby с благодарностью и уважением.

А вот и не угадали. Не про ту лопатку сейчас речь пойдёт, которая на спине, а вовсе даже про сапёрную.
Казалось бы - где я, а где весь этот шанцевый инструмент? Но тут всё не так просто. Наконец-то заполучил я ажно оба тома книжки знаменитого Сэра zhaba (кто его в ЖЖ не знает - сам себе виноватый, я тут не при чём).
Короче, попробую себя в не совсем привычном жанре - рецензию писать буду.

В принципе, книжек по боевым искусствам, единоборствам и прочей самообороне различных степеней тяжести - масса. Абсолютное большинство их объединяет одно основное качество - они абсолютно бесполезны, или хуже того - вредны.
Вредны тем, что могут спровоцировать у человека, вообще никак не подготовленного, ощущение того, что он что-то может в реальной ситуации.
(Сразу вспоминаются подростково-препубертатные "уроки" по рукомашеству разному, на базе до нечитаемости вытертых ксерокопий с картинками, на которых брутальные персонажи комиксов иллюстрировали секретные и соответственно - абсолютно смертельные боевые техники. В те годы было очень важно иметь репутацию человека, знающего "приёмы", современной школоте не понять :)

В книге Вадима ничего этого нет.
Прежде всего, очень приятно удивила дидактичность изложения материала. Детально рассматриваются очень тонкие и важные моменты, а именно - чего делать не следует. Вроде - вот мужик на картинке (Вадим, шикарно выглядишь на фотографиях! Мастера видно по стойке :), лопатку держит. Причём понятно, что не окапываться собрался, а лопаткой этой от противника отмахиваться будет. А рядом - подробно указано, какие места уязвимы на теле при внешне похожей, но неправильной стойке.
Как человек, не первое десятилетие топчущий татами, с оружием и без него - был очень приятно впечатлён действительной практичностью всех без исключения описанных техник, связок, перемещений. Просто, экономично, без лишних движений, эффективно. Сразу видно, что написана книга действительно профессионалом, а не очередным теоретиком рукопашного боя.
Отличные фотографии, сопровождённые графикой и предельно понятными пояснениями. Очень грамотные анатомические иллюстрации. Короче - отличная книга.
Что же до нюансов использования оружия в критических ситуациях - сапёрная лопатка один из идеальных вариантов, поскольку не является оружием, и соответственно - сама по себе неподсудна (в отличие от ножа, нунчак каких-нибудь, экзотических кийог и прочих сюрикенов). Да и сама по себе инструмент функциональный - ту же машину из под снега выкопать, не к ночи этот кошмар будь помянут ))

Лирическое отступление.
В принципе, для мужского населения нашей планеты, проживающего в странах цивилизованых, вопрос владения оружием - один из больных. Не буду вдаваться в подробности и растекаться - сказано на эту тему и написано больше, чем срeдний человек прочитать в состоянии. Есть что-то глубинное, нутряное, глубоко в генах запрятанное. Пробегает какая-то приятная судорога по организму, когда в руке плотно рукоятку ножа сжимаешь. Или пистолета. Мужики поймут, за дам же не скажу, но некоторые из них, уверен - со мной согласятся. А законодательство - того-с. Ограничивает. Вот и думай, что в машине возить на всякий случай, не дай Б-г что. У меня вообще долгое время бродила в голове идея вместо обрезка высоковольтного кабеля, который около водительского кресла лежит, возить с собой дилдо. Побольше такое, потяжелее. Под статью не попадает, а если потенциальному противнику в лобешник впаять - помимо чисто механических повреждений можно нанести ещё и тяжёлую психологическую травму. Но как-то в суете так и не осуществил. Зато вот о лопатке подумываю всерьёз.
Чего и вам желаю ))

P.S. Вадим, спасибо тебе огромное за книжку. Большoе удовольствие получил.

P.P.S. Данные книжки, собственно:
Вадим Шутиков "Малая пехотная лопата. Курс лекций по работе с подручными средствами.", части I (Санкт-Петербург, 2010, ISBN 978-5-903583-03-4) и II (Санкт-Петербург, 2013, ISBN 978-5-4253-0344-8)
Профессор

Про бабочек.

Виктора бил лёгкий мандраж. Перед боем всегда так было. Главное - превратить мандраж в кураж. Тогда - хорошо. Голова пустая, тело само всё делает. Да и хули бояться? Жеребьёвка, правда, вынесла какого-то мутного васю. То ли из Джанкоя, то ли ещё из какого Чуркестана. Никто его в деле, толком, не видел. Хотя крепкий, крепкий парнишка. Ну да посмотрим.
Тут в дверь боком протиснулся Коля, подволакивая левую ногу. Голову ему отбили за десять лет боёв так основательно, что на ринге делать уже было нечего. Правда, массажист - от бога. Массажировал бы, вместо того чтобы по мешку лупить - и дураком бы не стал, и не хромал бы. А, все там будем..
- Витёк! Слушай, ты этого пидора знаешь? Ну, с которым сегодня..
- Не-а. А что?
- Витёк, я слышал, он дим маком у китайца какого-то занимался. Знаешь, где по смертельным точкам работают. Секретная школа. Ткнёт - и пиздец.. Ты..
- Тут ММА, Колюня. Ты что, вчера "Кунг-фу панду" посмотрел? А двухпальцевым захватом у-си во времена третьей династии он не занимался?
- Чё?
- Ничё, Коля. Через плечо. Кстати, плечи помни слегка.
-------------
Ну всё, пиздец тебе, вася с Джанкоя. Клоун херов. В глаза посмотри лучше. Не хочешь? Ну и хуй с тобой.
Судья Эрик скороговоркой пробубнил положеное и отмахнул. Fight!
Ну чё, файт так файт. Понеслась..
М-да, хорошо стоит, крепко. А так?!..
"Так" получилось не в тему. Вася ушёл под локоть и резко ударил справа в голову.
Странно.. Удара ещё не было, а время как выключили. Рука в чёрной перчатке без пальцев медленно плыла , приближаясь. Можно было даже буквы на запястье разобрать, только лень, почему-то. Э, сука, ты что делаешь?! Пальцем в глаз.. Ах же ж ты гондон штопаный! И пальцы странные какие-то. Нет, скорее ногти странные. Грибок, что ли? Или..
Нет, прилетело не в глаз. В лоб. Точно между бровями, над переноси...
-------------
Блядь, нокаут, что ли? Странно. Вроде, и нокаут, и похмелье, и в голову как будто кипятка налили. Неправильный какой-то нокаут, так не бывает. И тела нет. Вообще. Перед глазами студень какой-то. Сука, неужели покалечил.. Блядь джанкойская.
..четыре..пять..
Эрик, братан, время тянет. Не встану. Нечем вставать. Вот ведь.
..семь..
Тут перед глазами прояснилось, вроде. Только всё равно херня какая-то. Меня уносят на носилках, Эрик руку этому пидору поднимает. И за ушами зудит.
..восемь..
Нет, вроде, считает ещё. А на носилках кто?
..де-е-е-ев..
Не встану. Пиздец, похоже. Почему-то хромой Коля-массажист вспомнился. Мелькнул, и всё. Ночь.
..ять. Аут.
------------
Под подушкой заёрзала мобила. О, Михалыч!
- Витёк, ты как?
- Да ничего так. Говорят, даже сотряса нет. А так - заебись всё. Только башка ещё кружится, обмороки какие-то. Ну да фигня. Сам как?
- Да ништяк. Я по дороге в аэропорт, в Голландию лечу, Пашу-маленького продавать будем. Ему в К1 контракт на год предложили. Думал, заскочить успею, но с этими ёбаными пробками только к регистрации доедем. Витёк, ты возвращаться собираешься?
- Не-а. Я не Коля, массажем не владею, а жить на что-то надо, сам понимаешь.
- Ну, ты подумай. Может, дам тебе группу, четыре часа в неделю. Больше никак пока.
- Пасиб, Михалыч. И, эта, в Амстердаме с травой аккуратнее. А то расслабишься - такой триппер поймаешь, что на обратном пути за перевес на сотку зелени выставят.
- Гы.. ладно, Вить, поправляйся! Маринка тебе приветы передаёт.
- Да уж не дождётесь! Вернёшься - забегай. Паше - удачи!

За ушами нарастал уже знакомый зуд. Перед глазами замелькали картинки, среди них - в подошву смятая синяя Ауди. Из под заклиненой двери на асфальт натекла уже изрядная лужа. Скорая ругалась с ментами, а под зеркалом белела знакомая висюлька - маленькое белое ги с чёрным поясом.
Михалыч втайне очень гордился своим четвёртым даном по кёкушину..
- Михалыч!!! Сука..Михалыч!..
- Абонент временно недоступен - пластмассовым голосом бубнила баба из наушника.
-----------
- Витя, ты на похороны придёшь?
- Когда?
- Завтра, в четыре.
- Конечно, Марин.
- Как чувствуешь себя?
- Да нормально. Ну, не плачь, слышь, Марин..
-----------
- Петь, это Виктор. Слышь, дело есть.
- Наливай.
- Петь, ты играешь же, вроде? В покер, верно?
- Играю. Влез в спортивные всякие дела, но свалил. Деньги не те, хоть и стрёма меньше. А что?
- Возьми в долю, а? Бабок нет совсем. Я ж с ринга ушёл после нокаута того, работы нет ни хера. Не охранником же идти. Ну так как?
- Вить, я тебе и бабла ссудить могу, но ведь ты ж не в теме совсем! Это ж не пулю в общаге писать.
- Да понимаю, Петь. Но так я и не на помойке ж голову нашёл. Если пойму, что не тяну - соскочу. А долг - ну сам понимаешь. Тачку продам, если что. Не ссы, прорвёмся!
- Ну, давай, хули с тобой делать.
----------
...
- Четыреста.
- Оба-на! Удваиваю!
...
Ну же! За ушами привычно зачесалось. Ну.. Стол слегка поплыл, перед глазами замелькало.
...
- Оба-на! Удваиваю!
- Восемьсот. И.. Пас.
- А три двести без вазелина?
- Легли.
- Блефовал, сука..
...
Зуд утих, перед глазами опять прояснилось.
...
- Восемьсот. И.. Пас.
- А три двести без вазелина?
- Двенадцать восемьсот. И - легли.
- Сука..
-------
- В общем, так, Петюня. Тебя в детстве Петухом дразнили? Так вот. Если не хочешь, чтобы эта кликуха к тебе намертво обратно приклеилась - этого кореша твоего больше чтоб никто нигде не видел. Пускай идёт бокс во дворце пионеров преподавать. Всё. Свободен.
-------
- Витёк. Всё. Валить тебе надо. Твоя пруха кого хочешь до крайности довести может.
- Да я сам понял. Слушай, Петьк, а давай на бирже играть? Я тут хуй к носу прикинул - хорошая тема.
- Вить, я играю только в то, во что умею. И тебе того же советую. Не, я пас.
- Ну, смотри. Не пропадай, в общем.
-------
- Виктор Николаевич, Вы по фирме "ГеноФарм" просили информацию. Интересные ребята. За год после университета от стартапа до биржи доехали. Уж больно рисково это. Из Института Генетики двое экспертов только рукой махнули, говорят - завиральная идея совершенно. Лопнут.
- Покупай. Контрольный? Не продают? А 49%? 500.000? Покупай.
- Но это ж все деньги! За полтора года без сучка без задоринки, не рискуя почти, подняли - а сейчас всё в невнятный стартап?!
- Покупай.
-------
- Вить, я не приеду сегодня.
- А что так?
- Да ну, сил нет - биoлог этот, ну нет у меня сил на него. То утопиться грозит, то повеситься. Вить, я попробую его сегодня послать окончательно. Но он правда чокнутый. А если он с собой что-нибудь действительно сделает?
- Слушай, меня это достало уже. Хочешь, я с ним поговорю?
- Витя! Ну пожалуйста..
- ...
- Ну хорошо, не сердись. Я приеду.
------
- Виктор Николаевич, беда. Я ведь предупреждал.
- Что?
- "ГеноФарм". Развалились. Полный пиздец. Я ведь вам говорил..
- Почему!?
- Главный по науке их, которого все идеи были, повесился. Из-за бабы, говорят.. Идиот. Так что делать будем?
- Сухари сушить будем.
------
- Вить, он повесился. Как и обещал..
- Я знаю. Ёбаный Брэдбери.
- Какой Брэдбери, ты о чём, Витя?
- Писатель такой был. Книжки писал. Про бабочек.. Сука.
----------------

А мораль тут простая - не спите по дороге на работу, и в голову вам не будет лезть всяческая херня. ))
Профессор

Шаги Kомандора?

Фигассе дела, однако.
Другу позвонил, поболтать, развеяться, от бардака на работе башка уже ни черта не соображает.
Развеялся.

Мама его хорошей знакомой поехала на кладбище, могилу отца проведать.
С кладбища она не вернулась.
Умерла. В машине Скорой.
Её придавило упавшим надгробием отцовской могилы.

А в книжке какой-нибудь прочитаешь такое, и аж плюнуть захочется.
Никакой, типа, фантазии у автора.. ))
Профессор

TWIMC

Ну что, с наступившим!
Праздник, как ни крути, многозначительный. Выжили. И до очередного дожили. И дальше будем выживать, с Б-жьей помощью.
Как бы ни огорчало это определённого толка публику. Ну да их проблемы. Главное - мы живы. А где те римляне? Отож! :)

А ещё в кровожадных обычаях обвиняют. Уши, мол, вражеские едим. Hа самом деле - обычаи у нас очень позитивные.
Например, в Пурим - напиваться. Чтоб Амана от Мордехая не отличать. Это в оригинале.
В более поздних редакциях хорошим тоном стало считаться путать Гоголя и Гегеля, Пьера Кюри с его же супругой, других исторических персонажей.

Но главное - это как следует выпить! Поэтому, кто ещё не - наверстать. (Это приказ!) Время пошло.

В общем, аиден и сочувствующие - лехаим! ))
С Пуримом !!! חג שמח
Профессор

Подражание Е. Шестакову.

Два дня назад в ленте прочитал, так до сих пор ржу, остановиться не могу. Все видели уже наверняка, да и, как было уже сказано, eu_shestakov в рекламе не нуждается. Но - не удержался.

Итак.

Один писател, под Москва живёт который, сказк написал. Юмористический такой сказк, с сатирический дух внутри. Типа, аллегорий такой, про мух и паук. Познавательный очень, но такой смешной - вах!

Один больница еврейский - там интернет был - натуральный катастроф пережил, нэ паверите, да!

Сначала хирург прочитал. Хирург - это такой врач - любой болячка ножик чик - атрезал нафиг! А ему как раз в аперационный идти, человеческий жизнь от смертельный болячка спасать. Ножиком.

А он - про паук вспомнил, который "..за десат минут щестсот километр связал. В щирину..", смеётся, даже с лестица упал. Правда, не сломал ничего, павезло, да.

И всё хорошо бы било, но он по интернет этот сказка анестезиологу послал, они адын и тот же аперационный работают. Один режет, другой следит, чтоб больной спал, да. Иначе, если проснётся - сильный скандал будет. Что атрезал, зачем атрезал - народ злой, за каждый мелочь удавится, ужас.

В общем, аперций начинается, а медсестра на монитор вместо ЭКГ - Живой Журнал вивел, где сказка про насекомих. Инструмент от смеха путает, вместо скльпель зажим даёт, иголка не тот номер - скандал, слюшай, человек умереть может, на столе у врачей - не, ты сам подумай!

Короче - хирург, об лестницу ушибленый - смеётся. Анестезиолог - про наркоз забил, медсестра за жопа - хвать, и наизусть ей про "самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий" рассказывает. Никто не работает, даже больной проснулся, на монитор смотрит - а там как раз фраза про "..маленький Валико на страница “Азбука” положил.." - сразу про болячка забыл, побежал в палата интернет читать, юмористического писателя Шестакова, да. Почти совсем поправился, но умер патом. Ат смеха, правда.

Там харашо всё закончилось, хотя один техник, араб, так смеялся - чуть бальшой кислородный канистр не взорвал. Bместе с весь больница и ещё половина весь город. Кран, который крутить, перепутал, пачти все клапана лопнул, кислород жидкий вылился - харашо, никто спичка не бросал, да. Павезло очень.

Нэт, араб по-русски не знал, ему другой техник, который знал, рассказал. Своими словами. ))
Профессор

Деньрожденное.

Вы тут сидите, и, небось, ничего не знаете, а сегодня, между прочим, у sirin-а день рождения.

Посему, эта, стих, во!

Над домами жаркой Хайфы
Гордо реет Грозный Сирин.
И над Питером холодным
Тоже реял он когда-то.
Был ужасно волосатый,
С длинным хаером до жопы,
Стал же лыс и импозантен,
Чёрной молнии подобный.

Рассыпая рифмов бисер,
Так, что Гессе б удавился,
А ещё слагая песен,
Что вставляют так неслабо,
Будто двинулся тяжёлым,
А потом сидишь, фтыкаешь,
Чёрной молнии подобный.

Он татами топчет грозно
Айкидо превозмогая.
А когда нырять учился
Осминоги разбегались,
Лишь увидев его ласты
Под синайскими волнами,
Чёрным молниям подобно.

А ещё, бывало, встанет
Он к плите в чаду кухонном.
Всевозможнейших рецептов
Зная кучу, жрать готовит.
Очень вкусно, между прочим,
И сидишь потом, вкушаешь,
Чёрной молнии подобный.

И ещё других достоинств
Он в себе несёт немало.
Не владея рифмой, слогом
И особенно размером
Их, пожалуй, не опишешь.
Тут потребно быть поэтом,
Чёрной молнии подобным.

(в сооавторстве с Г. Лонгфелло)

Тошка, дорогой, с днём рождения!
Собственно, вот. (С)
Профессор

Рекламная акция.

Люди, тут непонятки какие-то. sirin книжку написал, а её никто не заказывает. Точнее заказывают, но мало. А зря. Дело не в том совершенно, что Сирин мой старый друг. Книжка просто офигительная. Так виртуозно русским языком и всяческими аллюзиями оперировать - мало кому дано. И читать её можно раз 20 подряд - всё время что-то новое видишь. Таким образом, заказав книгу, вы приобретаете 20 (или более!) прекрасных книг по цене одной! В общем, реккомендую настоятельно. Если кто по ссылке пойдёт заказывать, не перепутайте. Книжка называется "Всадник без балды" авторства Варлама Барлама, что есть псевдоним Сирина, что тоже, в свою очередь, псевдоним очень талантливого человека из Хайфы. А если б вы слышали, как он, свои стихи на музыку положив, поёт и на гитаре играет... Такие дела. )))
Профессор

Нэцке.

Нэцке - такая небольшая японская традиционная статуэтка. Помимо чисто эстетической функции, она несла ещё и прикладную нагрузку. Дело в том, что в японской традиционной одежде пуговицы и карманы были не предусотрены. Зато нужную вещь, кошелёк, например, или ещё что, можно было шнурком привязать к нэцке и перебросить через пояс. Нэцке - это такой красивый противовес.

Не знаю, когда смотришь по сторонам, возникают порой весьма причудливые ощущения. А тут вдруг мысль в голову пришла. Наверное всё хорошее, что придумано людьми - любовь, музыка, умные книги, живопись разная - это тот самый противовес, удерживающий человечество на поясе у Господа Б-га (ну, или у мироздания, кому как ближе). Со всеми нашими суетными прогрессами, политикой, лицемерием, предательством, глупостью, алчностью и эффективным маркетингом.

Последнее время, по-моему, основательно рискуем сорваться вниз. Имеем все шансы.

Такой вот я сегодня с утра утончённый и поэтичный, шо весь пиздец. :)