Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Профессор

Шана Това! ))

Ну что, идн и те, кто с нами - с Новым годом ))
Последнее время принято праздничные посты-поздравления снабжать картинками, что ж - я тоже буду в тренде.
Итак - триптих неизвестного художника "Еврей в преддверии Рош аШана".
Что мы видим на этой картине? В центральной части триптиха автор написал фигуру человека, сидящего на пеньке с довольной рожей и сладострастно облизывающегося. Что хотел нам сказать художник? Ну, очевидно, что человек этот доволен и ожидает чего-то хорошего. Не удивительно - в новом году все мы ожидаем чего-то хорошего, выжив в году ушедшем. А облизывается - ну, ни для кого не секрет старинный еврейский обычай собираться в праздники со словами "они хотели нас поиметь, но мы выжили, а теперь давайте как следует поедим". Пытливый зритель может спросить - "а с чего вы взяли, что это еврей?" Резонный вопрос, учитывая что ни пейсов, ни штреймала на картине нет. Блядь, читать учись, пытливый зритель! Написано же - "Еврей в преддверри Рош аШана"! А что не похож - то автор так видит. Иди нахер, короче, не мешай. Ещё классик писал - "все люди - евреи, но только не все нашли в себе смелость признаться". А этому - пейсы обязательно подавай! Дайте ему там поджопника, в задних рядах. Спасибо.
В левой части триптиха мы видим аллегорический образ ежа, несущего яблоко. Хоть ежи их и не едят, являясь хищниками из отряда неполнозубых, яблоко - один из символов еврейского Нового Года. Потому и несёт. "Почему именно ёж?" - спросите вы. Тут мнения экспертов расходятся. Наиболее же авторитетной является следующая точка зрения - ёж есть аллегория неуязвимости. Как писал другой классик в своём бессмертном произведении - "Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак". Ёж - символ многослойный. Иглы - как всем известно, являются аллегорией здоровья. Много игл - много здоровья. Недаром именно здоровья принято желать в первую очередь.
В правой части триптиха мы видим пчёл, несущих горшок мёда. Мёд - ещё один символ еврейского Нового Года. По традиции, в него макают яблоки, чтобы следующий год был так же сладок (недаром фигура в центральной части облизывается в предвкушении). В чём же символизм пчелы? Тут тоже нет единого мнения. Пчела - символ всего самого важного в этой жизни. Недаром в народе говорят - "всё хуйня, кроме пчёл". И опять же, ассоциативная цепочка - пчела-жало-игла-здоровье. Художник лишний раз подводит нас к мысли, что главное - здоровье, остальное как-нибудь купим.
Здоровья, счастья, любви, удачи и всего самого важного всем в новом году. Всем хорошей записи в Книге Жизни. И ещё раз здоровья ))
שנה טובה ומתוקה ))
Профессор

Искусство и люди.

Эпиграф.

"Даже о литературном произведении нельзя судить по содержащимся в нём словам".

В. Шинкарёв "Максим и Фёдор".



Помните, я как-то вскользь про психиатрическую Скорую упоминал? От там народ был.. Правда, даже в их ряды затесался один. Андрей. Все офигевали - с больными на "Вы", тихий, спокойный. Вежливый. Если клиент буйный и хулиганит - фиксировал крепко, но тихо, спокойно, без мата и ажитации. Выбивался, короче, из стандартного имиджа, и даже перегаром на работе нe пах.

Мы-то с ним дружим года с 80-го, с наших 14-15 лет. Человек-калейдоскоп, чесслово. При этом всегда спокойный и невозмутимый. То в гости к нему придёшь - а там какой-то сплошной Харе Кришна, индийская кухня со специями, и раги из всех колонок. А то вдруг, опа - и секретарь питерской англиканской общины. Зачем? Ну, по-приколу, наверное.

Рисовал. Но как-то ненавязчиво. То есть, вот этого "грубый свитер-нечёсаная борода-руки в акриле-Я Художник!" - этого не было. Хотя и Тимур Новиков покойный очень уважительно всегда отзывался, да и другой народ на Пушкинской, 10 (для тех, кто понимает).
Про Сайгон - ну, понятно оно, все там были-жили.
Наш человек, короче.

1993 год. Я уже три года, как в Израиле. Звонок.
- Привет!
- Андрюха, ты?
- Я..
- Ты где?
- В аэропорту.
- А куда, где остановился?
- Да не знаю ещё..

В общем, то ли год, то ли полтора, он у меня жил. Вместе на жопомойном комбинате работали, отдыхали тоже вместе. Соседи, наверное, до сих пор помнят - шесть утра, дверь на улицу открыта, и два сосредоточенных мужика вдумчиво пляшут под Фрэнка Заппу. Концептуально так. Как с вечера начали плясать, так и до самого утра.

Утром Андрюха до балкона дополз, а дальше ему лень было. Или не мог. Слышу - стонет жалобно. Думал - пить хочет. Приношу воды, сам дрожу весь от усталости, а он карандаш просит. (Ну, восемь часов под Заппу попляшите - вам и не такого захочется.) Приношу карандаш.

Так и осталась картина на балконной стене. Называется "Государь Император Александр I на манёврах в Царском селе". (Эх, жалко, что нельзя было с собой эту стену забрать, когда съезжал. Тяжёлая.)

А Андрюха так и пишет. Иногда, когда холстов забывает докупить, пишет по старым картинам, поверху. Приходится кидаться в драку, спасая произведения искусства от вандализма и поругания.
Изредка получается.

Я к чему это всё. Есть расхожая фраза, про то, что художник должен быть голодным. Я её даже комментировать не хочу. А хочу попросить - сходить по ссылке, и проголосовать. По максимуму. Пожалуйста.
Очень надо. ))
Профессор

Портреты времён.

maxss тут не перестаёт радовать. Зарисовками из челябинского быта начала 90-х. Я это время в России не застал уже, на своё счастье. Со своей прухой вляпался бы наверняка в дерьмо какое-нибудь, как многие знакомые. И вот Максов рассказ про топор и Васю совсем другую историю напомнил. В любимой токсе произошла.

Оформил очередного больного на отделение, а тут наша бригада приехала. Hарод они спокойный были, токсбригаду вообще мало чем проймёшь, привычные. А тут - ну не в себе мужики.
- Серёга, спирт е?
- Ща, а что стряслось?
- Да вот, бля, на дихлорэтан съездили. Нахуй такие поездки, наливай.
- А что стряслось-то?
- Да вот клиент, сука..

Тут в приёмник закатили туловище. Было оно забинтовано, а-ля мумия, даже глаз не видно, босое, большие пальцы на руках и ногах капроновым шнурком стянуты (Серёжа-маленький вязал, его узлы, фирменые). Туловище воняло растворителем, капало кровищей и билось на каталке так, что Серёжа его еле удерживал. А весу в Серёже 130 кило, очень серьёзный мужчина был. Стальные шины Крамера в трубочки от скуки сворачивал. Тут мужики анамнез и изложили. Феликса, доктора, аж трясло.

- Не, ну представь. Заходим, дверь выломана, кровищи на полу - как кран прорвало, и этот чудик с ножом мечется. Ну, Серёжа его успокоил, а на мужике лица нет. В натуре, нет. Уши и нос себе отрезал, глаз не видно, орёт, явно белку поймал.
- А дихлорэтан?
- Так это потом поняли, когда флакон нашли, да и запашок от него, сам понюхай. Мы с вызова ехали, а соседи скорую вызвали, так нас с дороги завернули.
- Ни фига не понял, ладно. Ну уши, ну нос - откуда кровищи столько?
- Да ну нах. Он же себя потом порезал, а до этого родителей престарелых топором вообще в труху порубил. На мясокомбинате бывал - такого не видел.

Мужики остограмились, Серёжа - так и с каталки не слезая, он на клиента просто сверху сел, устал.

- Не боись, мы в реанимацию его закатить поможем. Во! Слушай, а давай приколемся. У нас тут уши и нос его в салфетке, собрали с пола, пришивать всё равно бестолку, до утра не дотянет, так мы девкам на стол положим!

Ничем не проймёшь, такой народ. Им бы только шутки шутить.

А время тогда ещё, слава Б-гу, спокойное было.
Профессор

Бабушки как ОМП. (Будни жопомойного комбината.)

Я уже говорил, что первые пять лет в Израиле меня в дом престарелых занесло, на санитарскую должность. В начале 90-х тут с работой было совсем хреново, особенно для нашего брата. (Если ты не программер, конечно.) Так что и такая за счастье почиталась. А что, в принципе, работа как работа. Кто не брезгливый и аутотренингом владеет, так и ваще синекура. Если здоровье крепкое. Пару раз в день три-четыре тонны бабушек-дедушек перекантовал, помыл, накормил, спать уложил. Сиди, кури. Хорошо. Если кто понимает, конечно.

Кто сам эту школу жизни прошёл, тому рассказывать неинтересно. (Кто в армии служил - в цирке не смеётся, тот же случай.) А вот те, кто не - вы богадельню себе как представляете? Эдакая юдоль скорби, небось, да? Тишина, запах лекарств старческий, шаркающие шаги по коридору, немощное кряхтение.. Щаз!

Горячий цех. Грохот, вопли, вонь разнообразнейшая. А в гуще событий - мы. Плечом к плечу, в пропотевщих халатах на мускулистых, волосатых торсах, и с мрачным огнём в глазах. Дети разных народов. И профессора встречались, и архитекторы, и врачи, и художники, и арабские террористы. Кого только не было. Колоритная публика работала.

Но самые калоолоритные - это, конечно, бабушки-дедушки. Вот, например, Шошана покойная. Хорошая была бабушка, беззлобная. Потому что сенильная. У неё даже дедушка был. Его внуки к ней в гости водили. А с Шошаны какой толк? Сидит в кресле на колёсиках, глазами лупает, не узнаёт никого. Дедушка огорчался и пытался хватать за жопы медсестёр, после чего был уводим во дворик с порицанием. Сидел там, арак пил, по сторонам смотрел. Ну и ладно, не о нём разговор.

Шошанна не ела. Практически совсем. Поэтому кормить её через зонд приходилось. А поскольку жизни в ней на тот момент оставалось ещё лет на двадцать, всё время с зондом её держать было нельзя. (Воспалительные процессы всякие начинаются, и ваще.) А что делать? Так кормите, говорят. А как, она ж не глотает. А как хотите! А и хрен с вами, так - значит, так. Благо, за свои 97 лет Шошанна с голоду ещё ни разу не умерла, а назавтра всё равно воткнут ей зонд, и всё путём будет.
Значит, сегодня будет День Возмездия! Сейчас всё расскажу.

Что самое гнусное в богадельне? Правильно, родственники. Любое, даже самое последнее, говно, придя на жопомойню в качестве гостя-посетителя, чувствовало себя Клиентом. Который Всегда Прав. И ну кобениться, и ну залупаться.. Некоторые особенно активно выступали, жалобы писали и ваще жизнь нам портили изрядно. Посему, подлежали Возмездию.

А делалось это так. Шошана, из которой вынули зонд, подкатывалась к столу, около которого кучковались интересующие объекты. Иногда они по двое-трое ходили, а иногда - целой толпой. Тут чем больше их, гадов, тем лучше. Так вот, стоят они около "своего" старичка, наблюдают за процессом его кормления. Напротив устанавливается кресло с Шошаной. Затем берётся блендер* (не сам прибор, как вы подумали, а суп и второе, смолотое в блендере. Для облегчения процесса жевания.), наливается в глубокую тарелку, и ставится перед Шошаной. Глотать-то она не глотает, но зачем ложка нужна, ещё помнит. И этой самой ложкой начинает гнусную коричневую жижу(см.*) в себя закидывать. Тут главное - не ошибиться с моментом.

И вот, судя по натяжению щёк, критическое давление достигнуто. Полундра, короче, спешно сваливаем подальше.
Шошана задумчиво смотрит перед собой, и, судя по всему, понимает, что: 1)проглотить эту херь не получается, 2)больше в себя не закинуть, 3)пол-тарелки ещё осталось. Значит, ПЛИ!!! Есть! Возмездие свершилось.

Группа нарядных родственников напротив стоит, с ног до головы обгаженая блендером, склизким, липким и вонючим. ("В мелкую крапочку", как говаривал один мой знакомый.) Обделённым от Шошаны никто не уходил. Била кучно, сектор поражения накрывая полностью. Ну, a la guerre commе a la guerre.

А вы как думали? Жёстко приходилось себя вести. Иногда даже жестоко. ))
Профессор

Кунсткамера.

Нет, удивляться хоть иногда и устаёшь, но потом понимаешь, что зря. Жизнь - прекрасна и бесконечна в своём разнообразии.

Заехал на заправку давеча, а то не люблю ездить, когда лампочка горит. Тихо, народу нет. Бензин в бак льётся, цифирки скачут так, что на кредитке аж слёзы проступают. И тут..

Бдыщ-бздынь-бдыщ-бдыщ-бздынь. Рено Клио. Въезжает на заправку уверенно, против движения, перегородив выезд даже мне, хоть я там и один заправлялся. Ну, что выглядело это Рено, как будто побывало под градом со страусиное яйцо - ладно, у нас и не такое ездит периодически. А левое заднее колесо - в клочья. Ну бывает, старое, пересохшее по нашему климату, а тут гвоздик какой поймал на полном ходу. Клочья резины - они на общем фоне этой колымаги очень органично смотрелись. Хуже было то, что из машины вылезло. Хотя у нас всякие попадаются. С виду, в общем, и не скажешь, что чего-то особенного. Ну, весу кило 120 обильного сала, ну, майка х/б третьего срока, ну, шорты пол-жопы взору открывают. Но оно ж слова говорить начало! Слава Б-гу, не мне, а заправщику.
(Далее - с иврита.)

- Слушай, тут у меня с колесом это..
- Да я вижу, только чего ты на заправку приехал?
- Ну на заправках же бывают эти, воздуха надуть.
- Куда?!?!?! Ты на колесо посмотри!
- А что, у вас тут нет этой штуки, воздуха надуть? А то мне ехать ещё и туда, и сюда, и вот Шмулику коробку отвезти.
- Слушай (терпеливо так), тебе колесо менять надо. Тут панчерия (шиномонтаж, по-нашему) недалеко, ставь запаску и езжай.
- Не, у меня запаски нету, я думал, еcли у вас тут есть штука воздуха надуть, а то мне и туда, и к Шмулику, это друг мой.
- Куда, блядь, воздуха надуть! Ты сюда на диске приехал!!! (Нервная работа всё-таки у заправщиков.)
- Никак не надуть? Но мне же ехать, и Шмулику коробку.. Не знаешь Шмулика? Он тут недалеко живёт. Нет? Ну ладно.

И уехал. На диске. Мне даже 300 шекелей за бак не жалко стало. Такое не в каждом цирке увидишь. Даже за большие деньги.

Вот вы спросите - кто ж ему, головой скорбному, права-то выдал? Да не сумасшедший он никакй был. Просто мудак. По жизни. А сколько их!!! В ЖЖ иногда и не такое попадается. И ничего, тот рулём крутит увлечённо, эти по клавишам стучат.

Только на свой счёт, ради Б-га, не надо принимать. :)
Профессор

Нэцке.

Нэцке - такая небольшая японская традиционная статуэтка. Помимо чисто эстетической функции, она несла ещё и прикладную нагрузку. Дело в том, что в японской традиционной одежде пуговицы и карманы были не предусотрены. Зато нужную вещь, кошелёк, например, или ещё что, можно было шнурком привязать к нэцке и перебросить через пояс. Нэцке - это такой красивый противовес.

Не знаю, когда смотришь по сторонам, возникают порой весьма причудливые ощущения. А тут вдруг мысль в голову пришла. Наверное всё хорошее, что придумано людьми - любовь, музыка, умные книги, живопись разная - это тот самый противовес, удерживающий человечество на поясе у Господа Б-га (ну, или у мироздания, кому как ближе). Со всеми нашими суетными прогрессами, политикой, лицемерием, предательством, глупостью, алчностью и эффективным маркетингом.

Последнее время, по-моему, основательно рискуем сорваться вниз. Имеем все шансы.

Такой вот я сегодня с утра утончённый и поэтичный, шо весь пиздец. :)