Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Профессор

(no subject)

Это уже становится традицией. В этом году тоже физически не успеваю поздравить всех лично, посему - всех скопом поздравлю здесь, хотите вы того или нет ))
Итак - с Новым Годом всех вас, дорогие.
Пусть всё у всех будет хорошо, драйв пусть не иссякает, вот это всё. Чтобы с кайфом, радостно и счастливо.
Ну и - здоровья конечно. Будет оно - остальное приложится, вам ли не знать, правда же?
А если, не дай Б-г, что - ну, вы меня поняли, в новой клинике сегодня уже счёт открыт ))
Профессор

Шана Това! ))

Ну что, идн и те, кто с нами - с Новым годом ))
Последнее время принято праздничные посты-поздравления снабжать картинками, что ж - я тоже буду в тренде.
Итак - триптих неизвестного художника "Еврей в преддверии Рош аШана".
Что мы видим на этой картине? В центральной части триптиха автор написал фигуру человека, сидящего на пеньке с довольной рожей и сладострастно облизывающегося. Что хотел нам сказать художник? Ну, очевидно, что человек этот доволен и ожидает чего-то хорошего. Не удивительно - в новом году все мы ожидаем чего-то хорошего, выжив в году ушедшем. А облизывается - ну, ни для кого не секрет старинный еврейский обычай собираться в праздники со словами "они хотели нас поиметь, но мы выжили, а теперь давайте как следует поедим". Пытливый зритель может спросить - "а с чего вы взяли, что это еврей?" Резонный вопрос, учитывая что ни пейсов, ни штреймала на картине нет. Блядь, читать учись, пытливый зритель! Написано же - "Еврей в преддверри Рош аШана"! А что не похож - то автор так видит. Иди нахер, короче, не мешай. Ещё классик писал - "все люди - евреи, но только не все нашли в себе смелость признаться". А этому - пейсы обязательно подавай! Дайте ему там поджопника, в задних рядах. Спасибо.
В левой части триптиха мы видим аллегорический образ ежа, несущего яблоко. Хоть ежи их и не едят, являясь хищниками из отряда неполнозубых, яблоко - один из символов еврейского Нового Года. Потому и несёт. "Почему именно ёж?" - спросите вы. Тут мнения экспертов расходятся. Наиболее же авторитетной является следующая точка зрения - ёж есть аллегория неуязвимости. Как писал другой классик в своём бессмертном произведении - "Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак". Ёж - символ многослойный. Иглы - как всем известно, являются аллегорией здоровья. Много игл - много здоровья. Недаром именно здоровья принято желать в первую очередь.
В правой части триптиха мы видим пчёл, несущих горшок мёда. Мёд - ещё один символ еврейского Нового Года. По традиции, в него макают яблоки, чтобы следующий год был так же сладок (недаром фигура в центральной части облизывается в предвкушении). В чём же символизм пчелы? Тут тоже нет единого мнения. Пчела - символ всего самого важного в этой жизни. Недаром в народе говорят - "всё хуйня, кроме пчёл". И опять же, ассоциативная цепочка - пчела-жало-игла-здоровье. Художник лишний раз подводит нас к мысли, что главное - здоровье, остальное как-нибудь купим.
Здоровья, счастья, любви, удачи и всего самого важного всем в новом году. Всем хорошей записи в Книге Жизни. И ещё раз здоровья ))
שנה טובה ומתוקה ))
Профессор

С Новым Годом!

Всё, сдаюсь. Я уже запутался, кому звонил, кому смс-ки отправлял, кого поздравлял в комментах, а кого в личке.
(Если кто-то обнаружил мои поздравления в нескольких местах сразу - не волнуйтесь. Я ещё не впал в маразм, я просто вас сильно люблю, наверное.)
Дорогие все! С наступающим! Пусть всё складывается правильно в новом году. Судя по целому ряду косвенных признаков и знамений в атмосфЭре - у нас есть шансы на хороший и интересный год.
И главное - не болейте! (Ну, а если не дай Б-г что - вы знаете, где меня найти :)
С Новым Годом! ))
Профессор

На игле. Часть восьмая.

Остальные части по тэгу.

Сознание возвращалось урывками.
Шершавый асфальт. Прилипший к ладони смятый хабарик. Выщербленный поребрик. Колёса на уровне глаз. Вымазанное кровью лицо Пака. Небо, где-то высоко. Потом вернулись звуки.

Collapse )

Костя засунул руку в углубление, и вытащил.. Не может быть. Этого просто не может быть!
Голова опять закружилась.
Профессор

Про серебряные ложечки и осадочек.

Весьма логичное развитие сюжета.
Есть в Израиле, в городе Иерусалиме, больница Адасса. А в ней - онкологический центр. В этом центре работает доктор Резник. Профессор, мировая величина, специалистов его уровня на всём глобусе - по пaльцам пересчитать. Но есть у него ещё одна особенность - готов помочь всем и каждому, невзирая на бюрократию и прочая. В сети ажно целая группа активистов образовалась, по переправке онкологических больных к Резнику. И оно рвануло. Потому что не могло не рвануть. Вот тут всё подробно.

А что в сухом остатке? Что запомнят люди? Не то, что Резник сотоварищи вытащили с того света десятки и сотни безнадёжных больных. Нет. Они запомнят, с лёгкой руки падких до дерьма безмозглых говноедов, что это тот самый Резник, который деньги у больных ворует. Хотя на самом деле - убитый горем вдовец забыл отправить банковские реквизиты в финотдел Адассы, где уже три месяца ждут, чтобы деньги ему перечислить. Бывает. Но френды уже подсуетились, оплевав доктора, к этим деньгам вообще никакого отношения не имеющего. Ублюдки. Понеслось дерьмо по трубам - информация со смаком тиражируется, ссылки обрастают ссылками.

Подобное почитаешь, и разговоры про уголовную ответственность за контент блогов уже не кажутся таким уж абсурдом.

Если есть что сказать - в исходные посты, пожалуйста. Мне к сказаному добавить нечего.
Профессор

Лёг-встал-лёг-встал-с Новым Годом..

Ну что, аиден, опять Новый Год?
Быстро. Даже слишком. Оно как-то всё очень быстро наступает последнее время.
Только вчера, казалось бы, а вот..

Чего пожелать вам, братцы? Лучше, старую еврейскую притчу расскажу.

В Бердичеве жил ребе Леви-Ицхак. Был он так мудр и праведен, что после его смерти даже замену ему искать не стали - ну правда, кто может заменить рабби Леви-Ицхака? Про него множество историй рассказывают.

В еврейской традиции на Новый Год принято трубить в рог. Дабы задумались люди о Главном, слыша звук рога. Соответственно, каждый год в общине выбирался наиболее достойный, кому попало-то рог не доверишь, попрёт ещё, испортит праздник. А как выбирать? Как везде, на конкурсной основе, после интервью. А кто мог интервьюировать претендентов в Бердичее, кроме рабби Леви-Ицхака?

Ну, сидит ребе дома, а к нему очередь. Заходит первый.
- Скажи, почему именно ты хочешь трубить в рог в этом году?
- Ребе, в помыслах моих - низвергнуть демонов силами ангелов небесных, дабы.. (И ещё целую кучу разного каббалистического наговорил.)
- Да пошёл ты в жопу со своими демонами! Следующий.

Заходит следующий.
- А ты почему решил трубить в рог?
- Я, ребе, так сильно желаю процветания народу Израиля, и чтоб раскинулся он от моря до моря, и.. (И ещё много неполиткорректного рассказал.)
- Да пошёл бы ты со своими морями! Следующий!

Так ребе разогнал всех претендентов, кроме последнего.
- А ты почему решил трубить в рог?
- Я, ребе, человек маленький, мне бы, чтобы в этом году дела в лавке лучше шли, жена чтоб не болела. Да, и дочка на выданье, мужа бы ей хорошего найти.. всё, вроде.
- О! Подходишь. Вот тебе рог, иди труби, заслужил.

Все очень удивились выбору ребе, на что он ответил:
- Когда дома порядок, когда все домочадцы здоровы и сыты, когда дети устроены и счастливы - тогда и у демонов нет власти над людьми, и народ Израиля будет обласкан Б-жьей милостью, и земля Израиля будет течь молоком и мёдом. Аминь. И только так.

С праздником всех, евреи и примкнувшие с сочувствующими. Да и вообще всех с праздником. И чтобы дома у вас у всех было хорошо, и чтобы все были здоровы, счастливы и устроены. И старики, и дети, все. А всё остальное - ... а похуй. :))

!שנה טובה וחתימה טובה
Профессор

Wunderwaffe-2. (Те же будни.)

Эпиграф. Кинематографический.

- И как же это ты, в лесу, и без ружья?
- А зачем мне ружьё, когда у меня есть Донг?

"Данди по прозвищу Крокодил.".

--------------------------------

После рассказа про Шошану мне пеняли в комментах, что, мол, место скорбно-печальное этот жопомойный комбинат, а Вы, понимаешь, веселитесь. Ну, пост-фактум, можно и повеселиться. Хотя тоскливо и омерзительно там было до невозможности. И угнетал даже не столько сам рабочий процесс, сколько полное собственное бесправие. Любая жалоба - и тебя могут выкинуть. Безработица, а за дверью очередь в шляпах на твоё место. Спорь, доказывай потом чего-нибудь.

Вот и приходилось изворачиваться. Одной Шошаной наш арсенал не ограничивался. Хотя она очень эффективная была. Была ещё Браха-артиллерист, та очень метко боеприпас метала. Собственного производства. Так метко, что по обе стороны её комнаты стояло по листу орголита, на случай, если мимо идёшь. Но Браха та была мизантропом по убеждениям, и доставалось от неё всем. Поэтому использование её талантов в боевых действиях было несколько затруднительно. Своих могло накрыть.

Зато была у нас штука и пострашнее. Старик-аргентинец Пабло. Кличка - "Папа". Для неподготовленого человека могло хватить одного его вида, бо вид этот был устрашающ. Человек-гора, весь какой-то бугристый, в пятнах каких-то пигментных, и вдобавок одноглазый и совершенно безумный. Говорить он не говорил, рычал только. Спасало всех то, что Папа был парализован на все свои 90 с лишним килограмм. Но не полностью. Правая рука у него действовала. И как!
(Помните анекдот про старичка в публичном доме? Про "удачненько так парализовало"?)

Краткая биографическая справка из личного дела. Профессия - боксёр. Уж не знаю, что в начале ХХ века в Аргентине делал профессиональный бокс, но Папа им зарабатывал, если верить личному делу. А удар у него был... Лучше не знать. Мимо кровати его ходить было опасно для жизни. потому что, если Папа лежал на левом боку, то правый кулак у него как раз на уровне.., ну, в общем, вам по пояс будет. Если по неосторожности доводилось схлопотать, то дорабатывать смену было мучительно больно.
Умели ставить удар в Аргентине.

Дальше - дело техники. Нет, руку ему, конечно, полагалось фиксировать при посадке в кресло. Но ведь рука может отвязаться? Может. Ещё как может! Особенно, когда мимо подонка с кухни проезжаешь, который поймал тебя ночью спящим и настучал, а ты потом на месяц без жирных ночных смен остался. В подобных ситуациях рука у Папы каким-то совершенно волшебным образом отвязывалась. ))
Профессор

Как вы лодку назовёте..

На всякий случай, часть имён и обстоятельств изменены.

Вот, казалось бы. Имена. Ну, назвали человека как-то. А не так просто всё. Говорят, очень сильно имя на судьбу человека влияет. У евреев, религиозных особенно, дать ребёнку имя - наука целая. Очень серьёзно к вопросу народ относится. Да и не только евреи, и не только религиозные. Может, и есть в этом что-то. А ведь, в той же России после революции что творилось на этом фронте? Жуть! Даздрапермы всякие, Октябрины с Тракторинами, Марлены и Кимы (которые не корейцы, а Коммунистические Интернационалы Молодёжи, поголовно и каждый).
А у нас в фарме медицинское товароведение преподавал Африкан Николаевич. Вот чем и о чём его папа в этот момент думал, и за что так не любил своего новорожденого сына, а? Результат - вся жизнь среди шпателей и газоотводных трубок.
А в школе НВП преподавал Иван Иорданович, у того, судя по всему, дедушка был шутник. Так пошутил, что и внуку хватило. Совсем чумовой был военрук, беда просто.
Так что, наверное, имя действительно на судьбу как-то влияет. Не просто же так всё.

Однажды на работу в больничку прихожу, а в общем приёмнике ураган. Медсестра одна всех гоняет, строит, потом опять разгоняет. А тут - я. Ну что, и мне досталось. Я ей говорю, мол, охолони, чего на хуй-то сразу? Обидел кто? Так мы ему того, желудок промоем в извращённой форме. Или ещё чего-нибудь интересного сделаем. Успокаиваю, типа.

- Да пошёл ты, Серёжа, достали, все. Козлы, бля..
- Дык, бывает, случилось-то что?
- Да мне всего 37 лет, блядь!
- И что? (Осторожно так спрашиваю, ибо девушка не в себе явно. Как бы психиатрами не закончилось.)
- А ничего! С этой ёбаной работой в 37 лет климакс уже!
- Ну.. Да ты брось.. Да ладно тебе.. (Невнятно так бормочу, потому что весьма на тот момент далёк от климакса, в свои 23 года.)

Она успокоилась потом, конечно. А через восемь месяцев мы всей толпой выпивали по поводу рождения её сына (третьего на тот момент). Классный пацан получился. Белобрысый, щекастый. Правда, никак иначе, как Климаксом, его никто не называл. (Хотя Славиком он числился официально.) И как это на судьбе его отразилось, кем он вырос - не знаю. ))
Профессор

"И лишь тот воин никогда не проигрывает.."

Тут в ленте сплошной мужской праздник (с которым всех, кто празднует, поздравляю.) Ключевое слово - мужской. А ещё про единоборства в комментах разговор зашёл (а единоборства, что ни говорите, по большей части - мужское занятие). Я их страсть, как люблю. Единоборства, в смысле. С детства. Ну и решил я по этому поводу обещаную панику с саморазоблачением (про вирусы) отложить пока. А то не дело - панику в праздник устраивать.

Я сегодня лучше про Настоящее Айкидо расскажу. Я знаю, что Горчев уже. Читал, здорово, мне очень понравилось. Но Горчев - писатель, а я просто изложу историю из жизни. (Хоть после Горчева и стрёмно. Но зато правда.)

Едем тут не так давно на семинар по Айкидо упомянутому. Вместе с одним из наших тренеров. Хороший парень, хоть и туповатый слегка. Но боец - мало места! 3-й дан, 14 лет на татами почти каждый день. И действительно мастер, не танцор какой-нибудь, не отнимешь. И тут неясной этиологии мудак на Субару нас подрезает. Резко так, с визгом покрышек. И едет 70, хотя можно 100. Ну, мы его и обогнали. А он нас, причём из окна пальцами неприличный жест показал. И опять встал перед капотом, идёт свои 70. Мы его снова обгоняем, он нас, но вместо фак в окошко показать и ехать дальше - натурально перегораживает полосу, и из машины выскакивает! Тормозим, тоже выходим. Интересно же. Может, он рассказать чего хочет занимательного?

Представили картинку? Знакомо, наверняка. Но при этом истец - дрищ худосочный, весь в голде, майке и кудельках. (Ну, кто из Израиля, знает, что такое арс. Грустное зрелище.) Воняет парикмахерским гелем, с грязными ногтями, тьфу, в общем. Ответчиков при этом двое, килограмм 170 на пару, причём оба вполне пристойных физических кондиций. (Я не в плане порисоваться, а лишь контраст подчеркнуть, честное слово.) И тут это чмо невнятное выхватывает канцелярский нож (а штука, кстати, препоганая. Но это в хороших руках если.), и начинает им размахивать, медленно приближаясь. Ну даже не смешно, ей Б-гу..

Я уже прикидываю про себя, что мой товарищ сделает. [Я бы на котэ-гаеши взял. Хотя можно и гиякутэ-дори - кокки-наге. Стоит агрессор уж больно удобно, прихватисто так. Хотя и просто в репу дать - тоже вариант хороший.]* А товарищ вместо резких и красивых проходов (уж что-что, а это он умеет. Поверьте.) стоит, и улыбается, как дурак. Дальше диалог.
- Вот скажи, ты и правда готов меня зарезать?
- А?
- Вот просто, из-за места на пустой дороге - взять, и зарезать?
- Чё?
- Ну ты сам подумай! Ну, предположим, ты меня зарежешь. И что? Полиция, суд, тюрьма, вся жизнь наперекосяк.
- А?
- Ну подумай. Что с твоей мамой будет? Из-за чего она сына потеряет? Из-за того, что его кто-то обогнал?

Сам стоит, улыбается. Я курю себе спокойно. Клиент ножик уже опустил, усваивает информацию. Идилия!
Так и разьехались.

Так что Горчев очень недалёк от истины был, когда про Настоящее Айкидо писал. Хоть его и критиковали потом некоторые. )))
-----------------------------
*- непонятные слова - это из Айкидо, названия всяких техник. Не суть важно.
Профессор

Новогоднепоздравлятельное.

Ну вот, похоже, опять назрела ситуация. Не уверен, что смогу добраться до клавиатуры в ближайшие пару дней, поэтому - сейчас. В общем - с Новым Годом вас!
Не, хрень какая-то. Скучно. Не так.
Я издалека начну, с притчи.

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.
- Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третьй год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, Вы помните моего сына, Вы ещё готовили его к бармицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя.. Уже два раза забирал её из полиции, наркотики, какие-то странные друзья.. Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни...
Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА".
- Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нём написано.
- И что, это поможет?
- Всё в руках Создателя!
- Аминь.
- Aминь.

Прошло пол-года. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке...
- Ребе, я просто не знаю, что Вам сказать! Ребе, Вы волшебник! Вы цадик* из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи, как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, всё... Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их-таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах... Сын, сыночек мой - он вернулся в ешиву, ребе! Он стал талмид хахам**! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это Вы-таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить Вас? Вы, надеюсь, придёте на свадьбу? ...

Уже на выходе, попрощавшись и раскланявшись, ребе, уже в спину уходящему еврею, сказал:
- Да, кстати, а тот листочек над кроватью, Вы его не снимайте...
-----------------------
* - Цадик(ивр.) - праведник
**- талмид хахам(ивр.) - отличник в ешиве
-----------------------

К чему я это всё. Да. Год был непростой. У кого-то были проблемы со здоровьем, кого-то достало безденежье, кого-то тёща. Неприятности на работе, разбитые машины, долги, ремонт. Жена "Дом-2" смотрит, а углового от пенальти так и не отличает. Зараза. Шансон в маршрутке и идиот-начальник. Сгоревшие материнские платы и полный компьютер вирусов (а Bы сами попробуйте на порносайты не заходить!).
Помните. Нет, знайте! ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Всё пройдёт. И будет очень хорошо. И даже не так. Всё уже хорошо, на самом деле, а будет намного лучше! С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!

(хуяссе нафлудил...:))