Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Профессор

И снова - Шана Това ))

Ну что, идн? Вот не успели гранатовые косточки из зубов выковырять, а оно уже опять! Опять гефильте фиш (Б-же, как моя мама готовит гефильте фиш! Впрочем, у всех мама готовит самую вкусную гефильте фиш, вам ли не знать), опять грибелах (сейчас некогда, но позже напомните - я расскажу, как делать самый вкусный грибелах, век благодарить будете!), фаршированная шейка - вам ли, идн, не знать про фаршированную шейку! Да что я вам тут рассказываю..
Прошёл ещё год, пройдёт и этот, который мы вечером будем встречать, пройдут ещё многие годы. Наши дети будут рассказывать своим детям, как правильно готовить гефильте фиш - "это рецепт прабабушки!", про грибелах они скажут - "делай только так, главное - немножко орехов, так делал дедушка и все зактывали глаза от восторга!".
Время ходит кругами, образует петли, движется вперёд, а мы что, мы тут и никуда не денемся. !עם ישראל חי
Всех с праздником, идн, примкнувшие и сочувствующие ))
שנה טובה לכולנו!
Профессор

Ужасы ГМО.

"..и был атакован этим овощем."
сумасшедшее существо Бак из Ледникового периода-3


Занесла тут меня нелёгкая в сельское хозяйство. Ну, как занесла.. Нет, в агрономы я не переквалифицировался, но дыню от баклажана уже почти уверенно отличаю. А если клубнику от абрикосового дерева - так и совсем уверенно. В общем, лазаю периодически по теплицам и грядкам, материал для работы собираю. Да, всё сам, а то этим доверишь - они такого привезут, что наутро в лабораторию без дробовика лучше не суйся. А поскольку дробовика у меня нет, то приходится всё держать под контролем.

Я к чему это всё. Приезжает тут один специалист по помидорам, и кричит:
- Ты смотри что я привёз!
И издалека чем-то лиловым радостно размахивает. И лиловое это - сантиметров тридцать. В длину.
Ну, подхожу я с некоторой опаской, разглядываю лиловое.
Странная штука. По виду - морковка. Но - свёкла. Тоже по виду. То есть, форма у нею морковная, а визуальное содержание - однозначная свёкла.
И тут этот пионер агрономической науки лихо так, с хрустом, откусывает от сего овоща изрядный кусок и начинает с характерным, чисто морковным хрустом его пережёвывать, лицом показывая, как ему вкусно и питательно. После чего отламывает мне половину и жестами предлагает присоединаться к дегустации.

Мне-то что - я в Таиланде и не такое страшное в пищу употреблял. Стараясь не терять лица, с любопытством откусываю. Ну, морковка как морковка. С виду только страшная, а на вкус вполне себе. Сочная такая даже. Руки только фиолетовые сразу стали. (Пол-дня отмывал потом.)

А мичуринец этот знакомый мне ещё одну протягивает.
- Возьми, - говорит - домой.

Ну, я и взял. Привожу домой, жене показываю. Та с недоверием смотрит. А на лице написано - "морковку знаю, свёклу знаю, а это - хуйня какая-то".
Ну, подискутировали, и я своим авторитетом настоял на утилизации этого чуда селекции в суп, по-простому (экспериментатор в очередно раз взял верх над инстинктом самосохранения). И на тренировку уехал, малодушно оставив жену один на один с подозрительным гибридом.

По возвращении меня встретили как-то без энтузиазма. Я, бодро потирая руки, спросил:
- Ну, как супчик получился?
На что жена мрачно ответила:
- А ты сам посмотри, ага..

Ну, что я вам скажу. Суп был странен. Вид его был тревожен и излучал скрытую угрозу.
- Э, а чё это он?..
- Вот-вот! - лаконично ответила супруга.

Суп по цвету напоминал винегрет. Впрочем, таких винегретов не бывает. Жена предположила, что это, скорее, труп винегрета. Мой опыт работы в судебном морге наводил на мысли об эксгумате винегрета. Эдак, двухнедельном.
Собрав волю в кулак, я бросил все силы на исследование курицы, торчавшей над посиневшей картошкой подозрительным фиолетовым боком.
Вспоминая анатомичку и студенческие препаративные навыки, я уверенно отделил пугающего цвета варёную плоть от костей.
Самые мрачные предположения подтвердились. Кости были тоже интенсивно-фиолетовые. Насквозь.

Если верить старику Ницше, когда долго смотришь в бездну - бездна начинает смотреть в тебя.
Мы смотрели в суп. Было как-то неуютно. Потому что суп откровенно смотрел на нас. И, такое ощущение - глумливо ухмылялся.
Есть это было странно. Суп явно наводил на мысли о недружелюбных негуманоидных цивилизациях, готовых мстить за подобный каннибализм.

И что самое странное во всей этой истории - суп был исключительно вкусен. ))
Профессор

На игле. Часть седьмая.

Остальные части по тэгу.

Даже если бы Костя заметил слежку, даже если бы он каким-то чудом мог слышать разговор в салоне - это бы ему не помогло никак.

Collapse )

Как подкосились колени Костя уже не почувствовал.
Профессор

Псевдофилософское..

..или краткое пособие по прикладному буддизму для домохозяек.

Отцы-основатели учат нас, что мир суть есть не объективная реальность, данная нам Б-гом в ощущениях, а не более, чем совокупность наших представлений об этой реальности.

Итак, давайте рассмотрим, что даёт нам это утверждение (кроме красивой фразы, чтобы блеснуть в разговоре).

Дано: Утро. Блядь, спать хочется так, что за час с небольшим дороги успеваешь сигарет пять выкурить. В общем, очень спать хочется. И вокруг все такие же, у всех из окон дым клубами, все перестраиваются из ряда в ряд наобум Лазаря, не сигналя, гудят на всякий случай, над всем этим туман и очень хочется спать (это уже было, впрочем). И тут - поля! Сельхозугодья нашей необъятной Родины! Которые удобряют. Говном, наверное. Минеральные удобрения так вонять не могут. Где они столько говна берут, в общем, тоже непонятно, но - воняет! (Кто по 3-й трассе от Латруна в сторону Реховота ездит - тот в курсе.)

И тут возникает вопрос откровенно философского свойства - что делать? Закрыть окна? От дыма и так глаза ест. Абстрагироваться? Ха! Даже с моим, почти отсутствующим, обонянием не получается. А решение - оно же на поверхности! (Пытался вспомнить подходящий к случаю коан, но не вспомнил.) Итак.

Вы попросту представляете себе, что вы в деликатесной сырной лавке. Где-нибудь в Лионе, или в Женеве. В Амстердаме, на худой конец. И.. мир преображается! Вы начинаете смаковать оттенки запахов Грюйе, несколько залежавшегося Чеддера, полутона забытой за холодильником корки от Тодда или Стилтона. Иногда, правда, ветерком такое принесёт, что ничем иным, как merde de Satan (так, вроде?) оно быть не может, ну так и что? Зато какую гамму вкусовых ощущений тут же память выкидывает на поверхность! И - всё. Мир опять прекрасен, никакого говна вокруг, а лишь деликатесы и коллекционное вино в пыльных номерных бутылках.

Помню, в токсикологической юности восхищало поутру выражение лиц выписных бомжиков, сердобольно мною похмеляемых остатками одеколона. Набулькает себе грамм 30 в мутный стакан, водичкой разведёт, и смакует эту белёсую вонючю мерзость. И преображается на глазах..

А ведь наверняка, смотрит такой бомжик на муть разведённого водой Шипра, и представляет, что он не в заблёваном отсаднике токсприёмного, а где-нибудь на тихой афинской улочке, или в уютном кафе где-то в Салониках, перед встречей с деловым партнёром освежается стаканчиком Узо. (Или Перно, если Париж себе, к примеру, нафантазирует.) И счастлив человек в эту секунду. И хорошо ему. ))
Профессор

Это не реклама. Это- гимн!

Что я скажу вам, люди.. Мне жаль вас, и я готов плакать вместе с вами. С теми, кто живёт за пределами Израиля. А вам, земляки - я даже где-то завидую. Вас ещё ждёт новизна этого открытия. Я дарю вам его, также, как и сам получил в подарок.

А казалось бы - еда. Она, еда, бывает разная. Можно спорить до хрипоты о разнице между "профессиональной" и "любительской" кухней, и сравнивать первую с сексом за деньги, профессиональным и безликим, а вторую - с любовью, может, не столь технически изощрённой, но - от всей души. Пустое оно всё, я не об этом.

Его зовут Тимур. Красавец-мегрел, с мощной фигурой бывшего дзюдоиста-тяжа и совершенно неотразимой улыбкой. У Тимура нет диплома повара, он просто любит и умеет готовить. Да, нас, таких, много. В глубине души мечтающих о собственном ресторане на несколько столиков, где можно будет отдаться любимой кулинарии, приводя в восхищение друзей и прекрасных девушек. Но рентабельность, но деньги на раскрутку, а если прогоришь, а семья.. Так и сидим, уткнувшись в мониторы, пробирки и истории болезни, лелея свои несбыточные мечты. А Тимур - он просто взял, и сделал то, на что не хватает нас.

Опять же, кулинария, как и любое искусство, кому-то нравится, кому-то - нет. Да и в чём есть абсолютная истина? Иной ткнёт в пальцем в скульптуру Микеланджело и кисло скривится. Разве будете вы с ним спорить?

Каждый из вас любил когда-то. Вспомните, как это - добиться взаимного чувства. Когда пальцы касаются вожделенной кожи, боясь поверить в происходящее, когда губы, несмело целующие шею, пронизывают электрические разряды.. я не знаю, с чем ещё сравнить эти хачапури, вышедшие из под рук Тимура.

Или..

Вы помните, как первый раз взяли на руки своего ребёнка? Как осторожно вдыхали этот ни с чем не сравнимый запах, боясь сделать лишнее движение.. Ничего больше не идёт на ум, когда я вспоминаю пхалиули (вы вслушайтесь в музыку этих звуков!), созданое Тимуром.

Или вот..

Вам доводилось терять друзей? Близких, настоящих. Когда жизнь раскидывает вас по разным континентам, засасывавая в водовороты рутинной суеты. Идут годы, а чувство потери не ослабевает. И вдруг - звонок. Ты?! Я. Ты где?!! В аэропорту.. А потом вы сидите на кухне, пьёте водку, и как будто не было этих вет. И целостность мира вдруг оказывается восстановленой.
Я не знаю, сколько души надо было вложить в этот чебурек, но - поверьте. Просто поверьте на слово.

Можно ещё множество образов пытаться сложить из букв, но Песнь Песней уже написана задолго до меня, а я и не претендую. Как удаётся этому человеку создавать из теста, мяса, риса, соусов и специй Счастье - я не знаю. Но через пять минут вы забудете, что вы в пыльном Тель Авиве, и над вашими головами зашелестят кутаисские ивы, и из-за угла донесутся звуки грузинского многоголосья. А вы будете сидеть, вдыхая ароматы трав и мяса, вы будете пить настоящее Киндзмараули, и вы будете счастливы.

Тимур, дорогой! Я хочу выпить за здоровье твоей мамы. Она великий человек, ибо подарила миру тебя и твой Талант, а вы оба ухитрились сделать этот чёртов мир чуточку лучше. ))
-------------
P.S. Я, пожалуй, отключу комменты. Мне нечего добавить к сказаному, кроме адреса. Тель Авив, Гиватаим, ул. Кацнельсон, 113 (возле Кикар Ноах). 03-6700412. Ресторан с незатейливым названием "Деда" ("мама" по-грузински, если кто не знает).

P.P.S. И - осторожнее с порциями. Они огромны, как и подобает. Ибо душа истинного грузина - необъятна.. :)
Профессор

Очередные загадки бытия.

Эпиграф.

Новый русский сидит в своём шестисотом, тут мобила звонит.
- Алё.. Да.. Нормально всё. Что? .. Сколько? .. На две недели? Под 20% будет .. А я и не банк! .. Вот и хорошо, что понятно. И чтоб не было, как в прошлый раз. .. Что? Через плечо! .. Мне вот не надо этого геморроя, ребят посылать, напрягаться, как в прошлый раз. Сказано - две недели, значит две. .. Не волнует, иначе счётчик включу. Тебе оно надо? Вот так. .. Да обедал я, мама, обедал!!! Некогда мне, всё, отбой...

Анекдот. Грустный.

------------------------------------------

Не знаю, чего вдруг мне эта история вспомнилась. Честно. Всплыла вот, и всё тут.

Дело во время жопомойного периода было, когда я в богадельне работал. Богадельня у нас, надо сказать, не простая была, а с историей и репутацией. Она как в ХIХ веке функционировать начала, да так до сих пор и функционирует. Кого там только не лежало! Периодически, на праздники всякие, делегации из Кнессета одна за другой шли, такие там люди попадались. Расскажу как-нибудь.

А у меня на отделении - бабушка одна лежала. Хорошая такая, у неё в 97 лет на тот момент анализы были, как у 18-летней спортсменки-разрядницы. Только вот мозгов совсем не было. Сенильная бабушка была по самые пятки. Но беззлобная. Что ценно, поверьте. В богадельне - в особенности.

И ничем она особо не выделялась, кроме сына своего. Сынуля у неё был - всем сынулям сынуля. Приезжал маму навещать раз в неделю где-то, иногда даже два раза. Весь такой из себя в костюмчике от Zegna, на двухместном мерсе SLK, в зубах сигара кубинская ручной сборки - картинка! Ну, собственно, мог себе позволить. Должность он занимал даже в масштабах страны немалую, в десятку самых высокооплачиваемых людей входил, про это даже в газетах писали. Он, болезный, в месяц больше получал, чем мы всем отделением в год. И это без акций и прочего бизнеса. Состоятельный мужчина, в общем.

Но это он там у себя в присутствии был большой начальник, а с нами очень по-свойски обращался, покурить там за компанию на балконе, сигарой угостить - всегда пожалуйста. Демократ, одно слово.

А у мамы его одна, но пламенная страсть была - сладкое. Благо здоровье позволяло - сахар в норме и все зубы свои, без пломб. Ну, он её и баловал каждый раз - шоколадку соевую привезёт, баночку кофе за 2 шекеля. (И где брал? Я такого даже в продаже не видел, на зоне такой зекам только и выдают, опытные товарищи по работе рассказывали.)

Вот и тогда, выдал он маме гостинцы свои богатые, а сам на перекур. Я как раз на балконе стоял, тоже курил. И такое настроение у меня в тот день было - ну точно как у Вовочки из анекдота, когда он в сортир со школьным глобусом шёл.
И докопался я до дядечки.

- Слушай, вот у тебя мама - она ж только и радуется в жизни, что сладкому. Неужели ты, со своими доходами, которые даже в прессе цитируют, не можешь ей приличную шоколадку привезти, а? Она же это говно не ест даже, откусит и выплёвывает. И так каждый раз. Ты ж богатый человек! Не понимаю..

А он сигару в этот момент как раз докурил, улыбнулся мне и говорит:
- А вот потому я и богатый!

И уехал. И вот я до сих пор не понимаю - то ли он издевался, то ли и вправду..
Профессор

Предновогоднее.

Неотвратимо Новый Год приближается. Уже, можно сказать, вот-вот. Пара дней каких-то осталась. Про пожелать всего хорошего - ну, оно и так понятно. Сегодня я про другое немного. Про традиционное пожелание оставить все неприятности с староом году. Ибо оно естесственное продолжение первого пожелания. По этому поводу - старый анекдот.

Встречаются два еврея.
- Ну, Хаим, и как Ваши драгоценные дела?
- Ой, ну что я Вам скажу, дорогой мой Моисей. Как слоёный пирог, да.
- И как это - как слоёный пирог, Хаим?
- А так - слой говна, слой мёда..
- Ну, и что у Вас сейчас, Хаим?
- Ой, не спрашивайте. Такое говно, что и сказать неудобно.
Встречаются они через месяц.
- Ну, уважаемый Хаим, сейчас-то у Вас уже мёд, я надеюсь!
- Эх, Моисей.. Это тогда был мёд!

По-разному можно этот анекдот рассматривать. Сегодня предлагаю засранца Хаима подвергнуть жёсткому остракизму. Поскольку, если вдуматься, реальных неприятностей не так уж и много. Остальное - фигня. Стакан - он полуполный, всё-таки. И упаси нас всех от настоящих, реальных неприятностей. На что не удержусь, и расскажу ещё один еврейский анекдот. (Жена вчера процитировала из какой-то книжки.)

Реб Зуся был должен денег, значительную сумму. Все ученики очень за него волновались, и лишь сам ребе был спокоен, говоря, что деньги найдутся. За пару дней до срока каждый из учеников на листе бумаги написал, откуда эти деньги могут появиться. Просто, интереса ради. Реб Зуся свой вариант написал на отдельном листочке. И что, за день до выплаты деньги нашлись! Причём ни один из прогнозов, написаных учениками, не подтвердился. Тогда ребе зачитал написаное на своей бумажке - "Всевышний не нуждается в советах реба Зуси".

Не пытаясь вложить в сказаное никакого религиозного смысла, просто хочу пожелать всем исполнения задуманого. А уж каким способом - в верхней канцелярии, им виднее. Люди, всё будет хорошо! А, если точнее, всё уже хорошо. А будет ещё лучше! (С)

С Новым Годом! Счастья всем! ))
Профессор

Про грибы.

Вот вы грибы любите? Я тоже. Особенно собирать и есть. В детстве – особенно любил. Поскольку у бабушки на даче больше делать нечего было. Только если рыбу ловить. А чистить – не люблю, особенно если грибов много. Или рыбы. Спина затекает.

А тут пару дней назад друзья позвонили. Поехали, говорят, за грибами.
А у нас зимой, надо сказать – самые грибы. Зелёное всё, цветочки, тепло. Такая вот зима, да. Я аж расстроился, так как накануне родителям обещали до них доехать, наконец. Ну, не судьба. А в пятницу я, чтоб не так обидно было, палец на ноге сломал, и к прогулкам по пересечённой местности стал непригоден окончательно. Не судьба, как и было казано.

Гостим в субботу у родителей, вышли перекурить, а тут ребята звонят. Возвращаются, значит, с грибов, и нам звонят. Чтоб совсем расстроить, рассказывают, что, мол, маслят – 25 килограмм, белых – около того, и всяких прочих без счёта. Добить, значит, чтобы морально.

Ну, я прикинул, что чистить это всё – до утра, не меньше. При том, что завтра – на работу. Не говоря уже про жарить и мариновать. О чём им тут же и сказал. На том конце затихло. Задумались. Счёт - 1:1. Ибо нефиг. У меня и так нога болит, аки сволочь, а они издеваются.

И хоть грибы – иногда просто грибы, рассказать я хотел совсем про другие. Которые маленькие такие, зато смешные. Правда, не везде растут. Поэтому собирают грибы эти в особых местах, где мрачные люди их меняют на твёрдую валюту. Вот в Амстердаме, например, с этим проще. Там магазины специальные есть. Летел я как-то из Штатов через Амстердам в Израиль, а через день - в Россию. Кроме как про грибы, почти ничего из поездки не помню. Трип, как он есть. Хотя нет, цифру 9 помню. Но про всё это я лучше потом отдельно расскажу, а то длинно получится.

А тут недавно с друзьями сидели вечером, тоже про грибы вспоминали всякое. (У нас вообще, как зима – грибы очень популярной темой становятся. Потому что все девять месяцев лета в Израиле сухо. Дождей нет, потому что. А вот не-летом – да.)
Короче, сидим, рассказываем про грибы интересное. И тут вспомнилось.

Младшая наша, пару лет назад, из садика возвращается, и взахлёб рассказывает:
- Ой, а к нам Илиягу приходил!
Мы с женой переглянулись, и подозрительно так спрашиваем:
- Пророк, что ли?
- Ну да! Пророк Илиягу!

Опа. Начинаем хихикать. Мол, похоже, детей грибами на обед кормили. А чего иначе к ним библейские пророки шляются посреди рабочей недели? На что мелкая даже обиделась.

- Да. Мы суп грибной ели. Вкусный.

М-да. Пошутили, называется. Осторожно так срашиваю:
- А что за суп? Из каких грибов?
- Ну папа, что я, грибов не знаю?! У них снизу такая ручка (?!) белая, а сверху шляпка. Красная. С белыми точечками..

Вот и отдавай детей в частные детские сады после этого. Уже года два прошло, а на воспитательницу, если на улице встречаю, до сих пор смотрю с подозрением.
Ничего не могу с собой поделать. ))
Профессор

Парадоксальность административных решений..

.. или практика двойных стандартов.

Официальный заголовок получился. Прямо, резолюция какая-то. Хотя история вполне себе жизненая. Дело на КАТЭКе было, я про тот вояж рассказывал как-то, когда вопросы стихийного антисемитизма в отрыве от евреев обсуждали. Тут же никаким антисемитизмом не пахло, чистый волюнтаризм и начальственное самодурство. А ведь почти карьеру сделал, да..

Но по-порядку. Был я прикомандирован к банде бывших афганцев и им сочувствующих в качестве врача-бетонщика со специализацией по заливке сложных фундаментов и терапии острых состояний нетрадиционными методами. 12-14 часов на бетоноукладке, а потом больных принимать. Ну, как меня врачом после первого курса мединститута оформили - пусть это на совести сибирского здравоохранения остаётся. Их дела. Но чувствуя шаткость моего профессионального статуса в тот момент, медицинское начальство оборзело и начало меня шантажировать.

Дело в том, что на местной автобазе кончился фельдшер, который путёвки шоферюгам подписывал. Ну, не то, чтобы совсем кончился, но допился до белой горячки, впал в буйство и был прификсирован собственной супруой и сыном к койке по месту жительства. Во избежание. К тому же, использование белогорячечного фельдшера для завидетельствования степени трезвости водителей сaмо по себе идея как неэтичная, так и провальная по сути своей. А медиков больше в округе не случилось. Наехали на меня.
Нет, они сначала аж 80 рублей обещали. Ха! С нашими бетонными заработками сумма не впечатляла. А вот перспектива вставать не в 6 утра, а в 4.30 впечатляла очень. Меня особенно. Там работы-то на час в день, но дорога на базу, с базы на объект и минус завтрак. Я заартачился. Тогда заартачились они. Так прошло два дня.

Потом я плюнул и согласился, но с условием, что с пьяных водил буду взятки брать. Продовольствием. (У нас меню так себе было, сытно, но однообразнo. Каша да суп из семи залуп разных круп. И тушёнка из мобзапаса по воскресеньям.) Те согласились, и на следующий день я вышел на базу. Блин.. У нас в изнеженом Питере в таком состояни в токсикологическую реанимацию людей возили, в каком они за руль сесть пытались! Причём все. Всегда. Проба Раппопорта выгладела бы издёвкой над здравым смыслом. Ну, я и взял быка за рога.
- Миша, я тебя выпущу, но ты мне в лагерь мешок картошки к обеду закинешь. Да. А так! Иначе хуй тебе в карман, а не путёвка.
- Виктор, две курицы. Две, я сказал! Хорошо, одну. Но большую!
И так далее. Благо, все друг друга заложили, у кого какое хозяйство дома, кто хряка валил, а у кого теплица с огурцами.

Народ жрал. Борщ, рагу, бульон с курицей!!! С вермишелью! Меня даже премировали правом пару часов поспать в швелере на объекте. За решение продовольственной програмы на территории отдельно взятой кухни. Жизнь постепенно налаживалась.

И тут, как гром среди ясного неба. Уволили. За взятки. Рабочий класс не снёс поборов и поднял шум. Зло в качестве меня решили вырвать с корнем. Рацион обеднел, спать в швелере больше не давали, звезда моя закатилась..

И ведь что непонятно - я же их предупреждал, что взятки брать буду! Я ж на автобазу только из-за взяток и идти согласился! А они.. )))
Профессор

Неформат.

Странно. Этот рассказ я придумал в 14 лет. Вместе с К., другом детства и наставником отрочества. Ни разу не пытался его записать. А сегодня он взял, и попросился наружу. Правда, за 27 лет слегка оброс деталями. Но не более. Так что пусть его. Хотя тоскливый он до блевотины. Не хотите портить себе настроение - под кат даже не ходите.

Collapse )