?

Log in

No account? Create an account
Самое интересное - невидимое. Как вирусолог вам говорю.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 120 most recent ones recorded in phago_lov's LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
Thursday, November 9th, 2006
10:58 am
Этика на фоне истории.
Начал байки из жопомойного периода рассказывать, так довольно быстро всплыла тема. Но о ней ниже.

Народ спрашивает - как же вы там работать ухитрялись? Это же ужас-ужас! Ну, не совсем так. Если грамотно абстрагироваться и тщательно не принюхиваться - вполне можно. Знай себе, должностную инструкцию выполняй, и не подставляйся. Старики - они хоть и невыносимые, по большей части, но приспосабливаешься. К тому же, периодически достаточно было напомнить себе, что большинство из низ прошли такое, что тебе, говнюку, и в самом страшном похмельном кошмаре не приснится.
Нищета, голод, войны, лагеря..

У некоторых на предплечье те самые номера наколоты были. Дахау, Бухенвальд, Аушвиц..

А тут в комментах люди из Германии пишут. Кто сам, у кого-то знакомые в жопомойном бизнесе подвизаются. Так вот, иллюстрации из комментов. Бабулька старенькая в богадельне, а над её кроватью портрет дедульки, молодого ещё. В парадной SS-овской форме.
А в другой комнате сенильный дедушка разоряется: "- Как, вас ещё не отправили в Дахау? Так я распоряжусь сейчас!"
И татуировки, опять же. Под мышкой, группа крови. Нет, всё понятно. История. Она такая, какая есть.

Но вот я там работать не смог бы. Никак. А вы?

Upd. Небольшое дополнение, пожалуй. Обслуга, санитары - это пол-беды. А врачи?

Дисклеймер.

- Я не собираюсь дискутировать как на тему Холокоста, так и его коммерциализации.
- Я не хочу обсуждать эмиграцию в Германию и туда уехавших.
- Я не готов обсуждать проблемы денацизации Германии и исторической ответственности немцев, как нации.
Tuesday, November 7th, 2006
11:17 am
Wunderwaffe-2. (Те же будни.)
Эпиграф. Кинематографический.

- И как же это ты, в лесу, и без ружья?
- А зачем мне ружьё, когда у меня есть Донг?

"Данди по прозвищу Крокодил.".

--------------------------------

После рассказа про Шошану мне пеняли в комментах, что, мол, место скорбно-печальное этот жопомойный комбинат, а Вы, понимаешь, веселитесь. Ну, пост-фактум, можно и повеселиться. Хотя тоскливо и омерзительно там было до невозможности. И угнетал даже не столько сам рабочий процесс, сколько полное собственное бесправие. Любая жалоба - и тебя могут выкинуть. Безработица, а за дверью очередь в шляпах на твоё место. Спорь, доказывай потом чего-нибудь.

Вот и приходилось изворачиваться. Одной Шошаной наш арсенал не ограничивался. Хотя она очень эффективная была. Была ещё Браха-артиллерист, та очень метко боеприпас метала. Собственного производства. Так метко, что по обе стороны её комнаты стояло по листу орголита, на случай, если мимо идёшь. Но Браха та была мизантропом по убеждениям, и доставалось от неё всем. Поэтому использование её талантов в боевых действиях было несколько затруднительно. Своих могло накрыть.

Зато была у нас штука и пострашнее. Старик-аргентинец Пабло. Кличка - "Папа". Для неподготовленого человека могло хватить одного его вида, бо вид этот был устрашающ. Человек-гора, весь какой-то бугристый, в пятнах каких-то пигментных, и вдобавок одноглазый и совершенно безумный. Говорить он не говорил, рычал только. Спасало всех то, что Папа был парализован на все свои 90 с лишним килограмм. Но не полностью. Правая рука у него действовала. И как!
(Помните анекдот про старичка в публичном доме? Про "удачненько так парализовало"?)

Краткая биографическая справка из личного дела. Профессия - боксёр. Уж не знаю, что в начале ХХ века в Аргентине делал профессиональный бокс, но Папа им зарабатывал, если верить личному делу. А удар у него был... Лучше не знать. Мимо кровати его ходить было опасно для жизни. потому что, если Папа лежал на левом боку, то правый кулак у него как раз на уровне.., ну, в общем, вам по пояс будет. Если по неосторожности доводилось схлопотать, то дорабатывать смену было мучительно больно.
Умели ставить удар в Аргентине.

Дальше - дело техники. Нет, руку ему, конечно, полагалось фиксировать при посадке в кресло. Но ведь рука может отвязаться? Может. Ещё как может! Особенно, когда мимо подонка с кухни проезжаешь, который поймал тебя ночью спящим и настучал, а ты потом на месяц без жирных ночных смен остался. В подобных ситуациях рука у Папы каким-то совершенно волшебным образом отвязывалась. ))
Monday, October 30th, 2006
12:19 pm
Бабушки как ОМП. (Будни жопомойного комбината.)
Я уже говорил, что первые пять лет в Израиле меня в дом престарелых занесло, на санитарскую должность. В начале 90-х тут с работой было совсем хреново, особенно для нашего брата. (Если ты не программер, конечно.) Так что и такая за счастье почиталась. А что, в принципе, работа как работа. Кто не брезгливый и аутотренингом владеет, так и ваще синекура. Если здоровье крепкое. Пару раз в день три-четыре тонны бабушек-дедушек перекантовал, помыл, накормил, спать уложил. Сиди, кури. Хорошо. Если кто понимает, конечно.

Кто сам эту школу жизни прошёл, тому рассказывать неинтересно. (Кто в армии служил - в цирке не смеётся, тот же случай.) А вот те, кто не - вы богадельню себе как представляете? Эдакая юдоль скорби, небось, да? Тишина, запах лекарств старческий, шаркающие шаги по коридору, немощное кряхтение.. Щаз!

Горячий цех. Грохот, вопли, вонь разнообразнейшая. А в гуще событий - мы. Плечом к плечу, в пропотевщих халатах на мускулистых, волосатых торсах, и с мрачным огнём в глазах. Дети разных народов. И профессора встречались, и архитекторы, и врачи, и художники, и арабские террористы. Кого только не было. Колоритная публика работала.

Но самые калоолоритные - это, конечно, бабушки-дедушки. Вот, например, Шошана покойная. Хорошая была бабушка, беззлобная. Потому что сенильная. У неё даже дедушка был. Его внуки к ней в гости водили. А с Шошаны какой толк? Сидит в кресле на колёсиках, глазами лупает, не узнаёт никого. Дедушка огорчался и пытался хватать за жопы медсестёр, после чего был уводим во дворик с порицанием. Сидел там, арак пил, по сторонам смотрел. Ну и ладно, не о нём разговор.

Шошанна не ела. Практически совсем. Поэтому кормить её через зонд приходилось. А поскольку жизни в ней на тот момент оставалось ещё лет на двадцать, всё время с зондом её держать было нельзя. (Воспалительные процессы всякие начинаются, и ваще.) А что делать? Так кормите, говорят. А как, она ж не глотает. А как хотите! А и хрен с вами, так - значит, так. Благо, за свои 97 лет Шошанна с голоду ещё ни разу не умерла, а назавтра всё равно воткнут ей зонд, и всё путём будет.
Значит, сегодня будет День Возмездия! Сейчас всё расскажу.

Что самое гнусное в богадельне? Правильно, родственники. Любое, даже самое последнее, говно, придя на жопомойню в качестве гостя-посетителя, чувствовало себя Клиентом. Который Всегда Прав. И ну кобениться, и ну залупаться.. Некоторые особенно активно выступали, жалобы писали и ваще жизнь нам портили изрядно. Посему, подлежали Возмездию.

А делалось это так. Шошана, из которой вынули зонд, подкатывалась к столу, около которого кучковались интересующие объекты. Иногда они по двое-трое ходили, а иногда - целой толпой. Тут чем больше их, гадов, тем лучше. Так вот, стоят они около "своего" старичка, наблюдают за процессом его кормления. Напротив устанавливается кресло с Шошаной. Затем берётся блендер* (не сам прибор, как вы подумали, а суп и второе, смолотое в блендере. Для облегчения процесса жевания.), наливается в глубокую тарелку, и ставится перед Шошаной. Глотать-то она не глотает, но зачем ложка нужна, ещё помнит. И этой самой ложкой начинает гнусную коричневую жижу(см.*) в себя закидывать. Тут главное - не ошибиться с моментом.

И вот, судя по натяжению щёк, критическое давление достигнуто. Полундра, короче, спешно сваливаем подальше.
Шошана задумчиво смотрит перед собой, и, судя по всему, понимает, что: 1)проглотить эту херь не получается, 2)больше в себя не закинуть, 3)пол-тарелки ещё осталось. Значит, ПЛИ!!! Есть! Возмездие свершилось.

Группа нарядных родственников напротив стоит, с ног до головы обгаженая блендером, склизким, липким и вонючим. ("В мелкую крапочку", как говаривал один мой знакомый.) Обделённым от Шошаны никто не уходил. Била кучно, сектор поражения накрывая полностью. Ну, a la guerre commе a la guerre.

А вы как думали? Жёстко приходилось себя вести. Иногда даже жестоко. ))
Wednesday, October 25th, 2006
7:23 pm
Жизнь - театр..
Народ, а помните, как в 80-е выглядели конкурсы в Театральный институт? Те многие сотни человек на вожделенное место? Слёзы, суициды, готовность отдаваться на столах приёмной комиссии и прочий ажиотаж? Я вот хорошо помню. Самого Б-г миловал за полной сценической бездарностью и некоторым знакомством с театральными нравами. Многих же накрыло.
Читайте, как это делалось Мастерами у нас в Питере. ))
Поручик - человек серьёзный, врать не будет.
10:51 am
Терминологически-спорное.
Собирался что-нибудь весёлое про жопомойный комбинат рассказать, но тут совершенно другая история вспомнилась. Скорее, страшная даже. Поскольку все участники в ЖЖ присутствуют, имён и ников светить не буду. Захотят – сами засветятся. А поскольку в жизни они тёзки, то и назову я их, соответственно, А и Б.

Короче. Звонит мне мой друг А., и говорит – всё бросай, срочно помощь нужна. Нашего общего товарища, Б. перевозить с квартиры на квартиру. Срочно. Ну, так вышло, что грузчики на сегодня заказаны, а он, болезный, даже упаковаться не успел. Ну, надо – значит, надо. Приезжаем.

Б. мечется по квартире, как отравленый, обстановка нервная, кругом коробки, в которые он что-то то заталкивает, то вытряхивает. Ну, нам не привыкать. Бодро вместе с А. подключаемся, коробки потихоньку пакуются, дело идёт. Опыт переездов сказывается.

И тут – звонок в дверь. Грузчики приехали. Ну, собственно, и – ура! Бегу открывать дверь, открываю ... а там – пиздец.
Первый грузчик оказался росту под метр девяносто. Качок, каких не в каждом журнале увидишь. Когда он на меня надвинулся, в мозгу всплыли всего две вещи – musculus pectoralis major* и, почему-то, musculus gluteus maximus**. Обе – на латыни.

Одето это чудовище было в комбинезон на голое тело, причём так, что трусы от Кальвина Кляйна видны были практически полностью. Гладко выбритые щёки, профессионально заштукатуреныя тональным кремом, тени, помада..
(Второй грузчик на общем фоне терялся, был небросок и явно в ссоре с первым. Он просто мелькал с коробками туда-сюда, и ни в чём больше участия не принимал.)

Стало не по себе. И не зря. Первой фразой прозвучало:
- О... Какие у нас сегодня симпатичные помощники!
После чего оттёр меня плечом, и невзначай зажал в угол коридора моего друга А. Надо отдать ему должное – о сдаваться речи не шло. А., будучи весьма крепкой комплекции, рванулся на свободу, но задел шкаф. На шкафу, как выяснилось, лежало стекло, метр на метр, которое начало на нас падать.
Голубой качок небрежно, в воздухе его поймал, аккуратно поставил к стене, и запричитал:
- Вы как? Никто не ушибся, не порезался? Нет? Правда? Я так разволновался..

На что мы с А., прикрывая спинами потерявшегося Б., ответили. Твёрдо, с металлом в голосе.
- Спасибо. Всё в порядке. Мы сами. (Что сами? Не спрашивайте, не знаю)

Грузчик печально нас оглядел, вздохнул и начал таскать коробки с книгами. По четыре-пять за раз. Мускулы на нём играли так, что курс миологии из мединститута всплыл в голове, практически, весь. Хоть экзамен сдавай.

Тогда-то мы и поняли, что есть истинная гомофобия. Именно от слова фобия - боязнь, страх. А вовсе не неприятие или там, отрицание явления.

О чём это я, собственно. А просто о том, какие забавные грузчики попадаются иногда в стольном городе Иерусалиме. ))
-------------
musculus pectoralis major - большая грудная мышца (лат.)
musculus gluteus maximus - большая ягодичная мышца (лат.)
Monday, October 16th, 2006
11:17 am
Кому поп, кому попадья, а кому свиной хрящик.
Эпиграф. Из Довлатова (цитата неточная).

- Пойдём к Н.
- Да ну его, он такой советский.
- Да ты что! Он, наоборот, антисоветский!
- А какая разница?
-----------------------------------------

Почитаешь ленту - аж смех разбирает иногда. За совок баталии!
Ах, как хорошо было в совке, а сейчас... Какой ужас был в совке, зато сейчас!
Особенно забавляют в этой теме персонажи 83-85-го годов выпуска. Ну, они-то знают за Советский Союз, им папы-мамы-бабушки рассказывали.
Причём огромному количеству людей в голову не приходит, что и мнения, и пристрастия разные могут быть. Аргументация тоже впечатляет. Жевачки не было-медицина бесплатная-Солженицына запрещали... По кругу.

Тогдашний российский социализм, в сущности, можно ведь к одной фразе свести - чтобы всем было плохо, но одинаково. И да, уверенность в завтрашнем дне. Один мой близкий друг в возрасте 8 лет уверенно рассуждал на тему размеров собственной пенсии, помнится. (Зато сейчас уже в третьей стране живёт. Причём живёт так, как хочет.)
Естесственно, не всем это нравится. То самое, советское отсутствие выбора и было, на мой взгляд, и кнутом, и пряником тогдашней действительности. На сапоги пол-года копишь, зато как в 22 года распределился в НИИ, так оттуда на пенсию и уйдёшь. Уверенность, да. Хочешь жни, а хочешь куй.

А на западе - свои проблемы, кто б спорил. Один мой знакомый швед, очень состоятельный человек, надо сказать, сформулировал - сначала боишься денег не заработать, потом их зарабатываешь, а потом боишься потерять. Тоже взгляд на вещи, согласитесь.
И спорить, и аргументы приводить тут можно до бесконечности.
Я вот, например, уже почти 17 лет в Израиле живу. На спор - могу за 5 минут вполне аргументировано доказать, что Израиль вообще единственное место, где можно и нужно жить. Или, наоборот, что жить можно где угодно, только не в Израиле. Не менее аргументировано.

Анекдот вспомнился.
Два зэка сидят в камере. Один нервный весь из себя, а другой, наоборот, спокойный и умиротворённый.
- Суки, заперли, решётки на окнах, не выйти, прогулка 15 минут..
- Брось ты, зато тихо, спокойно, не мешает никто. Мне нравится.
- Да ну, блин, жратва блевотная, каша да баланда, хлеб мокрый..
- Зато горячее, три раза в день, сытно вполне. Мне нравится.
- Да пошёл ты, придурок!
Второй спокойно садится в угол, достаёт из-за пазухи фотографию, разглядывает.
- Чего это у тебя?
- Aх.. Девушка моей мечты!
- Дай глянуть.
- На..
- Да ты охуел! Это ж Михайло Ломоносов!
- А мне нравится..

Спорить, где лучше - вообще дурацкое занятие. Каждому - своё. Кто как захотел или смог. А вот возможность это своё выбрать и реализовать главным достижением современности на площади 1/6 суши и является. Такое вот моё частное мнение. ))
Monday, October 9th, 2006
12:33 pm
Пара зарисовок с натуры.
Случилось тут недавно в аэропорту побывать. Ордена Красного Знамени Имени Бен-Гуриона. Ну, стоим, ждём. А тут группа немцев прилетела. Все улыбаются, переговариваются на своём, хэнде хох - аусвайс, или что-то в этом духе, не прислушивался. И тут вдруг кто-то из немцев соображает, что надо им вообще на другой этаж терминала. Вся толпа разворачивается, и, как были - с тележками, пакетами из дьюти фри, пиджаками и хэндехохами - втягиваются обратно в здание, нужный лифт искать.
Стоящий рядом охранник, пронаблюдав эти флюктуации, сочувственно спросил:
- Что, совсем не понравилось?
На иврите, правда.
У них хоть служба и опасна, и трудна, но иногда чувство юмора просыпается. КВН, блин.

***

Местные секьюрити - вообще тема неисчерпаемая.
Идём с женой по городу, а на дороге джип под светофором. Такой весь из себя чёрный Исузу, на борту стикер "Security", внутри двое бритых наголо бойцов с каменными лицами. У каждого витой проводок в ухо тянется, очки чёрные а ля Дизель-Риддик, все в чёрном. Men in black, чиста. Инопланетян едут крышевать и курощать.
И тут жена начинает неприлично ржать.
- Чего такое?
- А ты в салон загляни.
Всё заднее сидение и багажник джипа были плотно затарены туалетной бумагой и памперсами.
- Ну, чего ж ты хочешь - у ребят работа нервная, опасная..

Хорошо зелёный включился, а то бы они нас вместо инопланетян постреляли бы. За непочтительность к стражам безопасности.

***

Так и живём, ага. Тряпки жжём, смеёмся. ))
Wednesday, October 4th, 2006
1:47 pm
Житейско-философическое.
Экая суета кругом. Россия с Грузией только что не воюет, везде кого-то режут, а где не режут - там собираются. Интересное время. Хотя хотелось бы какого-нибудь другого времени, потише. Но нас не спрашивает никто. Мне вот, как обывателю, до сих пор непонятно - по каким принципам вообще принимаются решения в пресловутой мировой политике? Всё чаще кажется, что по тем же, что и в какой-нибудь лавке на рынке. Одни уже крышуют, другие тоже хотят, а ещё и покупателя наебать надо, иначе какой профит? Или, всё-таки, аналитика, геополитика и финансовые потоки? Да и хрен с ними, нас в эти сферы всё равно не допустят. Оно и к лучшему.

А мы суетимся, переживаем из-за фигни, в конечном счёте. Сегодня оно такое важное, а завтра уже и не помним, о чём речь шла. Что тоже ничуть не ново, я знаю. Знать бы ещё, что важно. Хотя вру, догадываюсь. Для себя, конечно.

Но я о другом. Рассказал я кучу всяких баек из доотъездного периода. Токсикология, институтские какие-то. В Израиле началась другая жизнь. Хорошая, в общем, но другая. А вот первый этап был тяжёлый. В дом престарелых меня занесло, санитаром. Аж на целых пять лет. Трэша стало меньше, зато мыслей больше.
С тех пор я не люблю стариков. Скорее даже, побаиваюсь. Просто много их видел, разных. Были и замечательные совершенно. Тут целый цикл историй получится, пожалуй.

А сегодня в очередной раз бабушка Ципора вспомнилась. Давно её уже в живых нет, года с 92-го. Да и померла, когда ей под сто лет уже было. Ничем особенным она, в принципе, не выделялась. Безвредная была, да и в таком глубоком маразме, что туши свет.
Правда, про Мойше помнила всё время. Это у неё в молодости ухажёр был, которого она так любила, так любила! А он, паразит, сбежал в Америку аж в начале века, и там затерялся. Поэтому за Мойше принималось любое существо мужского пола, после чего ему активно пенялось за эдакую ветреность. Бросил девушку, понимаешь, а ей уж сто лет почти! Ждёт всё. Правда, потом прощала. Со словами: "-Мойше, Мойше.. Майн кляйне какер.."* Такая вот сплошная трогательность.

А ещё не любила бабушка Ципора мыться. Ну, это у многих стариков такое. Однако гигиена - превыше всего. И каждый раз повторялась одна и та же сцена. Отмытая до скрипа, раскрасневшаяся Ципора во всём чистом принайтовывалась к креслу простынями. (Она, как пресловутые хармсовские сыновья Пушкина, сидела неустойчиво, всё время норовя сползти на пол и что-нибудь себе сломать.) В этот момент в голове её всплавал давно забытый, Великий и Могучий русский язык. (В свободное от мытья время по русски бабушка не говорила.)

Простерев перед собой руку, Ципора вскидывала голову, и провозглашала в пространство:
- Ну, и с такими можно?!
Имея в виду то ли злобных нас, то ли вообще весь мир.

Я вот тоже, как иногда по сторонам посмотрю, Ципора вспоминается. Афористична была, хоть и в маразме. ))
--------------------------------------------------------------------
* - Мойше, Мойше.. Мой маленький засранец.. (идиш)
Monday, September 25th, 2006
10:45 am
Бетономешалка strikes back.
Имена и обстоятельства изменены. На всякий случай.

Я тут рассказывал недавно про наши посленовогодние приключения с бетономешалками. В позапрошлом году чудом живы остались, в прошлом увернулись в последнюю секунду. В этом году было совсем нервно, не покидало ощущение, что бетономешалка попробует взять реванш. Причём решительный.

***

Готовиться начали заранее. Уезжать мы собирались в пятницу днём, после моей тренировки. Провожали меня всем додзё (ребята тоже в курсе всей этой истории были). Мухаммад подогнал свой Лэндровер, взял ключи от моей Мазды, и сказал:
- Если что, сразу с дороги в поле уходи, там кювет неглубокий, пройдёшь. И в отрыв сразу. Подвеска хорошая, проверял. И дифференциал врубить не забудь, джип, всё-таки, 4Х4. Да, и в багажнике там посмотри. Дома держал на всякий случай, но тебе нужнее. Удачи.

И похлопал по плечу своей, размером с теннисную ракетку, ладонью. В багажнике, в промасленой ветоши, лежал калаш и два магазина.

Моше, подполковник запаса, скинул сумку с чем-то тяжёлым. Прямо в багажник, чтоб не светиться.
- Так. Там М-16 короткая, но с подствольником. Два Йерихо, и один Булл, для пацана, у него курок тугой. По две обоймы на ствол. Граната одна всего, Ф-1, старая. Но надёжная. Да и позиционную войну тебе не вести, если что. Детям стволы раздашь когда, скажи, чтоб не баловались, сам понимаешь. Только для дела. Бывай, семью береги. И - удачи.

Лэндровер - это вещь. До ребят меньше, чем за час долетели. Ну, пьянка-гулянка-обжиралово, дело обычное. Однако, возвращаться всё равно надо. Решили ехать по темноте. Солнце уже садилось, когда мы опрокинули по последней рюмке перцовки (Немирофф, медовая с перцем - product placement). Детям не дали. Надо было успокоить нервы.
- Ну что, с Б-гом?
- С Б-гом..

Нет, всё-таки, Лэндровер - вещь (навязчивый product placement). Как идёт! Со временем обязательно такой надо взять. Жена нервно поглаживала калаш. М-16 приятно и жёстко холодила левую ногу. Дети сзади деловито щёлкали затворами.
- С предохранителя не снимайте.
- Не снимаем, папа, не волнуйся.
- Пап, а что она мне заколку для волос вместо обоймы засунула!
- А ну, тихо! Нашли время..

Ф-1 глухо постукивала в подставке для стакана. Как метроном. В зеркале заднего вида показались знакомые фары..

***

Естесственно, ничего подобного не происходило. Cпокойно, вечером, добрались мы до дома, ни одной бетономешалки по пути не встретив. Может, задолбало их на нас охотиться? )))

P.S. И вообще всю эту ерунду выше Саша-cynicanonimus придумал, с него и спрос. ))
Thursday, September 21st, 2006
1:10 pm
Как вы лодку назовёте..
На всякий случай, часть имён и обстоятельств изменены.

Вот, казалось бы. Имена. Ну, назвали человека как-то. А не так просто всё. Говорят, очень сильно имя на судьбу человека влияет. У евреев, религиозных особенно, дать ребёнку имя - наука целая. Очень серьёзно к вопросу народ относится. Да и не только евреи, и не только религиозные. Может, и есть в этом что-то. А ведь, в той же России после революции что творилось на этом фронте? Жуть! Даздрапермы всякие, Октябрины с Тракторинами, Марлены и Кимы (которые не корейцы, а Коммунистические Интернационалы Молодёжи, поголовно и каждый).
А у нас в фарме медицинское товароведение преподавал Африкан Николаевич. Вот чем и о чём его папа в этот момент думал, и за что так не любил своего новорожденого сына, а? Результат - вся жизнь среди шпателей и газоотводных трубок.
А в школе НВП преподавал Иван Иорданович, у того, судя по всему, дедушка был шутник. Так пошутил, что и внуку хватило. Совсем чумовой был военрук, беда просто.
Так что, наверное, имя действительно на судьбу как-то влияет. Не просто же так всё.

Однажды на работу в больничку прихожу, а в общем приёмнике ураган. Медсестра одна всех гоняет, строит, потом опять разгоняет. А тут - я. Ну что, и мне досталось. Я ей говорю, мол, охолони, чего на хуй-то сразу? Обидел кто? Так мы ему того, желудок промоем в извращённой форме. Или ещё чего-нибудь интересного сделаем. Успокаиваю, типа.

- Да пошёл ты, Серёжа, достали, все. Козлы, бля..
- Дык, бывает, случилось-то что?
- Да мне всего 37 лет, блядь!
- И что? (Осторожно так спрашиваю, ибо девушка не в себе явно. Как бы психиатрами не закончилось.)
- А ничего! С этой ёбаной работой в 37 лет климакс уже!
- Ну.. Да ты брось.. Да ладно тебе.. (Невнятно так бормочу, потому что весьма на тот момент далёк от климакса, в свои 23 года.)

Она успокоилась потом, конечно. А через восемь месяцев мы всей толпой выпивали по поводу рождения её сына (третьего на тот момент). Классный пацан получился. Белобрысый, щекастый. Правда, никак иначе, как Климаксом, его никто не называл. (Хотя Славиком он числился официально.) И как это на судьбе его отразилось, кем он вырос - не знаю. ))
Monday, September 18th, 2006
9:54 am
Празднично-транспортное. (Мистика, трэш.)
Историю эту друг sirin год назад у себя выкладывал, правда, под замком, у меня ещё ЖЖ не было. Теперь вот есть, так что я от первого лица.

У кого как, а у нас Новый год грядёт. Ну, у еврейских собственная гордость - и пишем справа налево, и Новый Год осенью отмечаем. Потому что традиция, а традиция - это святое. Корни, ветви и прочие листья. Ну это ладно, не о том речь. Речь вот о чём.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню мы этот светлый еврейский праздник у друзей отмечаем. Вот и два года назад тоже. Отметили, пообщались, домой поехали. Я рулю, жена за дорогой следит, дети сзади (3 штуки) спорят о судьбах цивилизации. Как обычно всё. Подъезжаем к перекрёстку, а метров за 150 до светофора зелёный мигать начал. А я что, я притормаживаю себе потихоньку. В зеркало смотрю заднее, а там бетономешалка едет. Ну и ладно, что я, бетономешалок не видел, что ли? Останавливаюсь перед светофором на красный, смотрю в зеркало - а бетономешалка, блядь, ЕДЕТ! Километров 90 идёт, не меньше. А я что, я ...

... Летим. Низэнько так, но со скрежетом. Останавливаемся уже на том конце перекрёстка. Любимая Тойота Королла по размеру стала с Фиат Уно, багажник в салоне, всё хорошо. Только видно плохо и всё стеклом засыпано. Мутно всё как-то. (Наверное, потому что очки слетели и через заднее стекло вылетели на дорогу.) Детей пересчитываю, все на месте, жену тоже заодно посчитал.
В общем, тут можно долго описывать, как мы считались, как арабец из бетономешалки на всё это заинтересовано смотрел, как я его не убил, каждый раз, уже в процессе убиения, отвлекаясь на пересчитать детей и жену... На самом деле, вроде, всё помню, но как-то в тумане. Главное - все живы, целы, ни одной царапины. Машина - в металлолом. Аминь.

Что, всё, думаете? Не-а. Год назад опять у тех же друзей праздновали. На обратном пути подъезжаем к тому же перекрёстку - опять зелёный мигает. Ну, я то, сцуко, уже учёный. Притормаживаю, а сам в зеркало назад смотрю. Ага. Бетономешалка на полном ходу, и тормозить не собирается! Резко ныряю влево, подрезаю кого-то по ходу, а в этот момент, уже вовсю под красный, по правому ряду проносится эта ёбаная бетономешалка. Не тормозя. (Не спрашивайте, не знаю я, та ли это была, или нет. Номер не запомнил.) Дальше ехал осторожно и задумчиво. По приезде выпил. Просто так, на всякий случай.

Я это всё к чему - в этом году, по традиции, туда же справлять едем. Волнуюсь. )))
Thursday, September 14th, 2006
12:27 pm
Парадоксальность административных решений..
.. или практика двойных стандартов.

Официальный заголовок получился. Прямо, резолюция какая-то. Хотя история вполне себе жизненая. Дело на КАТЭКе было, я про тот вояж рассказывал как-то, когда вопросы стихийного антисемитизма в отрыве от евреев обсуждали. Тут же никаким антисемитизмом не пахло, чистый волюнтаризм и начальственное самодурство. А ведь почти карьеру сделал, да..

Но по-порядку. Был я прикомандирован к банде бывших афганцев и им сочувствующих в качестве врача-бетонщика со специализацией по заливке сложных фундаментов и терапии острых состояний нетрадиционными методами. 12-14 часов на бетоноукладке, а потом больных принимать. Ну, как меня врачом после первого курса мединститута оформили - пусть это на совести сибирского здравоохранения остаётся. Их дела. Но чувствуя шаткость моего профессионального статуса в тот момент, медицинское начальство оборзело и начало меня шантажировать.

Дело в том, что на местной автобазе кончился фельдшер, который путёвки шоферюгам подписывал. Ну, не то, чтобы совсем кончился, но допился до белой горячки, впал в буйство и был прификсирован собственной супруой и сыном к койке по месту жительства. Во избежание. К тому же, использование белогорячечного фельдшера для завидетельствования степени трезвости водителей сaмо по себе идея как неэтичная, так и провальная по сути своей. А медиков больше в округе не случилось. Наехали на меня.
Нет, они сначала аж 80 рублей обещали. Ха! С нашими бетонными заработками сумма не впечатляла. А вот перспектива вставать не в 6 утра, а в 4.30 впечатляла очень. Меня особенно. Там работы-то на час в день, но дорога на базу, с базы на объект и минус завтрак. Я заартачился. Тогда заартачились они. Так прошло два дня.

Потом я плюнул и согласился, но с условием, что с пьяных водил буду взятки брать. Продовольствием. (У нас меню так себе было, сытно, но однообразнo. Каша да суп из семи залуп разных круп. И тушёнка из мобзапаса по воскресеньям.) Те согласились, и на следующий день я вышел на базу. Блин.. У нас в изнеженом Питере в таком состояни в токсикологическую реанимацию людей возили, в каком они за руль сесть пытались! Причём все. Всегда. Проба Раппопорта выгладела бы издёвкой над здравым смыслом. Ну, я и взял быка за рога.
- Миша, я тебя выпущу, но ты мне в лагерь мешок картошки к обеду закинешь. Да. А так! Иначе хуй тебе в карман, а не путёвка.
- Виктор, две курицы. Две, я сказал! Хорошо, одну. Но большую!
И так далее. Благо, все друг друга заложили, у кого какое хозяйство дома, кто хряка валил, а у кого теплица с огурцами.

Народ жрал. Борщ, рагу, бульон с курицей!!! С вермишелью! Меня даже премировали правом пару часов поспать в швелере на объекте. За решение продовольственной програмы на территории отдельно взятой кухни. Жизнь постепенно налаживалась.

И тут, как гром среди ясного неба. Уволили. За взятки. Рабочий класс не снёс поборов и поднял шум. Зло в качестве меня решили вырвать с корнем. Рацион обеднел, спать в швелере больше не давали, звезда моя закатилась..

И ведь что непонятно - я же их предупреждал, что взятки брать буду! Я ж на автобазу только из-за взяток и идти согласился! А они.. )))
Tuesday, September 12th, 2006
3:35 pm
Как закалялась сталь.
... или великая сила убеждения.

Тут Юра-olduser опять душу разбередил воспоминаниями юности. Сразу вспомнилось давнее, ещё со школьных времён. (alex_shin соврать не даст, он непосредственым участником этого безобразия был. И hahi, по-моему, тоже.)

В поход мы пошли, классе в девятом. Но не с учителями какими-нибудь, а сами, по-взрослому. Да и в разных школах все учились. Ну, по-взрослому, это как? Правильно, воду с собой брать не стали. А взяли чистого спирта. Литров пять, в банке стеклянной (и ведь донесли!). Ни куда ходили, ни сколько народу было - не спрашивайте, не помню. Вот спирт - помню хорошо.

Поставили палатки, костёр, тушёнка, одну до, потом ещё по одной до.. Как обычно всё.

И тут мы с Б. (увы, уже много лет покойным, вечная ему память) решили сбежать от суетности мира, и поговорить о высоком. А поскольку Б. вообще не пьянел, а я считался в определённых кругах бойцом по алкогольной части не из последних - в побег от суетности мы с собой взяли. Литра полтора спирта в котелок, чтоб вечернюю беседу не комкать. Водичкой из озера развели градусов до 80, котелок на дерево повесили, во мху возлежим, беседуем (о высоком, естесственно). Время от времени из котелка эмалироваными кружками зачёрпывая, по чуть-чуть.

И тут одна из девушек (имён называть не будем, хоть это была М.) подходит к нашему лежбищу походкой нетрезвой музы, и с места в карьер заявляет:
- Серж, налей мне выпить!
Ну вот всегда так - пришла, влезла в беседу, мысль спугнула. Огорчённый, я зачерпнул из котелка и протянул кружку этой беспардоннице. Исполнив кружку в один выхлеб (С), М. слегка посинела, потом побелела, и лишь потом начала хрипеть:
- Гад..Запить..запить дай!!!!
На что я (всё ещё огорчённый), ничтоже сумняшеся опять зачерпнул из котелка, и протянул кружку М. Она же, блаженно сглотнув содержимое, наконец приобрела более-менее человеческий оттенок, и уже почти нормальным голосом изрекла:
- Уфф.. Хорошо.. Ну ты даёшь, кто ж так спирт разводит! Псих.
И ушла к людям. Мы же через какое-то время тоже пошли к людям, потому что беседу о высоком нам бессовестно таки-скомкали. )))
Monday, September 11th, 2006
12:32 pm
О профессионализме.
Эпиграф.

Профессор на лекции.
- Итак, коллеги. Врач должен быть внимательным и небрезгливым. (После чего суёт трупу палец в жопу, достаёт и облизывает.) Ну, кто так может?
- Я! (Смелый студент подходит к трупу и повторяет профессорские действия.)
- Хм, неплохо. Вы и правда небрезгливый. Но - невнимательный. Я засовывал средний палец, а облизал указательный.

Старый мединститутский анекдот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тут на днях poruchik_sr грустное о профессионализме писал. Ну, да оно и не секрет. Кто сам не может, обычно руководит и инструктирует. Принцип Питера, безжалостно тормозящий карьеру индивида на уровне его некомпетентности. Редко какой хороший слесарь не стремится в мастера участка, где ему делать нечего. (Нет, есть хорошие руководители, безусловно. Но мало.) Вот и имеем.

Но такое иногда увидишь - аж оторопь берёт! Как раз случай из токсикологического периода вспомнился.
Привезли труп по Скорой. Нечасто, но бывает. Наш, после растворителя какого-то. И реанимать смысла не было, и на момент завоза Чайн-Стокса выдавал ещё. Ничего не попишешь, принял. Отзвонился начальству, сообщил, матюги выслушал, "добро" получил. Откатил в уголок, суечусь по-тихому.

А в это время у нас практиканты-ординаторы работали. И один - ну песня просто. От него угорали все. От реаниматологов до уборщиц. Он не говорил, он вещал. Причём, перманентно. По ходу дела уча жизни всех, даже водил Скорой. Шестой курс, между прочим, фактически, доктор. У меня же на него зуб отдельный имелся, поскольку заложил он меня совершенно гнусно за пару дней до того. Не то, чтобы я сильно пострадал, но пиздюлей получил по полной програме. Ибо не пойман - и дальше не попадайся, а так - получи и не жалуйся.

И тут он ко мне заходит, сука! Морда кислая, всем недоволен. И меня прорвало...

- Быстро, реанимация!
- А, где?
- Да вот, на каталке! Ты дышишь, я качаю. Быстро, блядь! (Типа, мы его теряем. Ага. Главное - перехватить инициативу.)

Изображаю непрямой массаж, этот рот в рот дышит. Ыыы... Даже меня передёрнуло. Клиент-то, пока жив был, успел от души выпитым растворителем с окружающей средой поделиться. Пополам с килькой в томате.
Делаю вид, что звоню в реанимацию, там, с понтом, не отвечают, а я, вроде как, за подмогой. Захожу, кофе попил, про шутку свою искромётную рассказал. Похихикали, перекурили. Возвращаюсь.

- Он.. не заводится.. где дефибриллятор? А? Чего один пришёл? А?
- Мудила, он уже с час как остывает. В морг повезли, а то одному несподручно.

Ух.. Если б проводились соревнования по скоростному блёву в длину - мировой рекорд для закрытых помещений был бы наш.

А какая мораль, спросите вы, в этой аморальной шутке была? А никакой. Во-первых, достал, говнюк пафосный, а во-вторых - если ты доктор, живого человека от трупа отличать, всё-таки, надо. В работе пригодится. )))
Wednesday, September 6th, 2006
2:25 pm
Ну, флэшмоб так флэшмоб.
Всё в жизни бывает в первый раз. Поучаствую, пожалуй. Мой шестой пост в ЖЖ. )))
Monday, September 4th, 2006
12:48 pm
Неформат.
Странно. Этот рассказ я придумал в 14 лет. Вместе с К., другом детства и наставником отрочества. Ни разу не пытался его записать. А сегодня он взял, и попросился наружу. Правда, за 27 лет слегка оброс деталями. Но не более. Так что пусть его. Хотя тоскливый он до блевотины. Не хотите портить себе настроение - под кат даже не ходите.

Collapse )
Sunday, September 3rd, 2006
8:15 am
Деньрожденное.
Вы тут сидите, и, небось, ничего не знаете, а сегодня, между прочим, у sirin-а день рождения.

Посему, эта, стих, во!

Над домами жаркой Хайфы
Гордо реет Грозный Сирин.
И над Питером холодным
Тоже реял он когда-то.
Был ужасно волосатый,
С длинным хаером до жопы,
Стал же лыс и импозантен,
Чёрной молнии подобный.

Рассыпая рифмов бисер,
Так, что Гессе б удавился,
А ещё слагая песен,
Что вставляют так неслабо,
Будто двинулся тяжёлым,
А потом сидишь, фтыкаешь,
Чёрной молнии подобный.

Он татами топчет грозно
Айкидо превозмогая.
А когда нырять учился
Осминоги разбегались,
Лишь увидев его ласты
Под синайскими волнами,
Чёрным молниям подобно.

А ещё, бывало, встанет
Он к плите в чаду кухонном.
Всевозможнейших рецептов
Зная кучу, жрать готовит.
Очень вкусно, между прочим,
И сидишь потом, вкушаешь,
Чёрной молнии подобный.

И ещё других достоинств
Он в себе несёт немало.
Не владея рифмой, слогом
И особенно размером
Их, пожалуй, не опишешь.
Тут потребно быть поэтом,
Чёрной молнии подобным.

(в сооавторстве с Г. Лонгфелло)

Тошка, дорогой, с днём рождения!
Собственно, вот. (С)
Wednesday, August 30th, 2006
10:45 am
Про дискриминацию.
На этот раз - про великодержавный корейский антисемитизм.

Тут уважаемый greentroll своими последними постами напомнил.
Летел я в Сидней. Причём, как всегда, через жопу кувырком. Сначала в Париж, оттуда в Сеул, а уж оттуда в Сидней. Больше суток в общей сложности. (Ну, чемодан-то мой, естесственно, в Сингапур отправили, в итоге первый день мотался по австралийскому холоду в футболке, пытаясь купить исподнее и свитер.) Но я не об этом сейчас.
Прилетел в Сеул, до рейса 10 часов. Думал в город поехать, погулять. Ага. 40 в тени и влажность аж из воздуха конденсируется. По зрелому размышлению, вернулся. Решил осмотреть аэропорт, как слепок южнокорейского общества.
Ничё так. Большой аэропорт. В дьюти-фри палёным виски торгуют, скорпионы сушёные какие-то. Зато кондиционер.

А у них там смешно, международные и местные линии в одном здании, так что пошёл я аутентичность наблюдать. В целях самообразования.
Ну Киргизия и Киргизия. Только с козами не пускают. А так - Фрунзе, автоваокзал. Один в один. И лица, на мой неискушённый взгляд, такие же. И даже запахи.
Таким образом, утолив голод духовный и этнографический, я вдруг резко ощутил голод телесный. И пошёл искать, где тут дают фуражу-провианту. Нашёл. Столовка вполне приличная, еда местная, экзотическая. То, что надо. Встал в очередь на раздачу. А они денег не берут! Все с купонами какими-то. Ну, началось, думаю. Однако, купон, как почётному транзитному пассажиру, дали почти без скандала.
А может, и со скандалом, не знаю. У меня с корейским туго.

Встаю опять в очередь. Подхожу к раздаче, начинаю выбирать. А у них то ли месячник местной национальной гордости, то ли что - но ни одной таблички на английском. Что там, в этих судках? Пытаюсь ориентироваться по запаху. Вроде, определился.

Тыкаю невоспитано пальцем:
- This one, and this, please. (Ну не знаю я корейского!)
На что первого this-а мне положили, а вот насчёт второго сказали решительное "ноу". Уже интересно. Пытаюсь качать права.
- Почему "ноу"-то? Лапшу положила - молодец. А теперь вот этого хочу! (Всё на чистом английском, естесственно.)
- Ноу. Зыс - ноу. (И пытается огулять меня чем-то липким и малоаппетитным.)
- Так, красавица, нечего на меня неликвиды списывать. Этого давай! (Иду на принцип.)
- Ноу. Форбидден. (О, слово вспомнила. Совсем увлекательное что-то происходит, похоже. Форбидден, понимаешь!)
- Так, форбидден, верботен - мясо давай!

А очередь уже волнуется не на шутку, всем жрать охота. Но те, кто английский понимает, не может перевести на корейский. А те, кто может, не понимают что надо переводить. А я, хоть человек и не скандальный, очень непреклонен, когда голоден.
Девушка на раздаче, эту мою непреклонность почуяв, тоже волнуется, на глазах теряя восточную невозмутимость. Начинает позволять себе жесты в мою сторону, параллельно что-то обсуждая с очередью. Меж тем гарнир явственно остывает.

И тут до меня медленно, но начинает доходить. Пытаюсь уловить связь между указующими перстами в мою сторону и постепенно выкристаллизовывающимся в дебатах знакомым словом. Опускаю глаза. И вижу, что показывают не столько на меня, сколько на мою сумку. А на ней ID-бирка с надписью "Israel". При этом слово после долгих споров отчётливо начинает звучать как "порк". Ну ёб вашу мать!
Ладно бы я в пейсах весь из себя был. Резко перехватываю инициативу.
- Свинина? Мне - можно. Хоть и "Исраел". Всё, суши вёсла, обеденый перерыв.

Девушка смутилась, но сломалась. Безропотно положила вожделенной свинины, и даже миску ким-чи в нагрузку дала.
За счёт заведения, не иначе.
Так что, народ, не везде и не всегда имеет смысл своё гражданство рекламировать. Можно в непонятки попасть. )))
Tuesday, August 29th, 2006
3:10 pm
Деньрожденное.
А сегодня у Кати krentsel день рождения образовался. Вот ведь время летит.
Катьк, я вот как подумаю, что мы уже, считай, 25 лет, как знакомы - оторопь берёт. Это ж целая жизнь!
"Рим", римские каникулы, пьянство весёлое и беспробудное, экзамены какие-то в перерывах..
Помнишь, как я на твоём вызове тётеньку от гипертонического криза лечил экспресс-методом? (Вот ведь идиот был! Но главное - все живы.)
Катька, будь счастлива! Остальное приложится само собой. ))

Кстати, обратил внимание - ты у себя в инфе на годы обучения в институте глянь. Это как понимать? Как кокетство, рассеянность или ещё что? :)
12:02 pm
Как это делалось в...
Вот же ж. С самого утра - и в клочья. Как ЭТО делалось в России - известно. И сами что-то помним, и в кино часто показывают.
Читайте, как это ЭТО делается у нас.

А у вас? Нет, ну правда. Ведь наверняка же своя специфика есть и в Штатах, и в Европе, и в Австралии той же.)))
[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About LiveJournal.com