?

Log in

No account? Create an account
Самое интересное - невидимое. Как вирусолог вам говорю.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 100 most recent ones recorded in phago_lov's LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
Friday, March 2nd, 2007
8:34 am
Подражание Е. Шестакову.
Два дня назад в ленте прочитал, так до сих пор ржу, остановиться не могу. Все видели уже наверняка, да и, как было уже сказано, eu_shestakov в рекламе не нуждается. Но - не удержался.

Итак.

Один писател, под Москва живёт который, сказк написал. Юмористический такой сказк, с сатирический дух внутри. Типа, аллегорий такой, про мух и паук. Познавательный очень, но такой смешной - вах!

Один больница еврейский - там интернет был - натуральный катастроф пережил, нэ паверите, да!

Сначала хирург прочитал. Хирург - это такой врач - любой болячка ножик чик - атрезал нафиг! А ему как раз в аперационный идти, человеческий жизнь от смертельный болячка спасать. Ножиком.

А он - про паук вспомнил, который "..за десат минут щестсот километр связал. В щирину..", смеётся, даже с лестица упал. Правда, не сломал ничего, павезло, да.

И всё хорошо бы било, но он по интернет этот сказка анестезиологу послал, они адын и тот же аперационный работают. Один режет, другой следит, чтоб больной спал, да. Иначе, если проснётся - сильный скандал будет. Что атрезал, зачем атрезал - народ злой, за каждый мелочь удавится, ужас.

В общем, аперций начинается, а медсестра на монитор вместо ЭКГ - Живой Журнал вивел, где сказка про насекомих. Инструмент от смеха путает, вместо скльпель зажим даёт, иголка не тот номер - скандал, слюшай, человек умереть может, на столе у врачей - не, ты сам подумай!

Короче - хирург, об лестницу ушибленый - смеётся. Анестезиолог - про наркоз забил, медсестра за жопа - хвать, и наизусть ей про "самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий" рассказывает. Никто не работает, даже больной проснулся, на монитор смотрит - а там как раз фраза про "..маленький Валико на страница “Азбука” положил.." - сразу про болячка забыл, побежал в палата интернет читать, юмористического писателя Шестакова, да. Почти совсем поправился, но умер патом. Ат смеха, правда.

Там харашо всё закончилось, хотя один техник, араб, так смеялся - чуть бальшой кислородный канистр не взорвал. Bместе с весь больница и ещё половина весь город. Кран, который крутить, перепутал, пачти все клапана лопнул, кислород жидкий вылился - харашо, никто спичка не бросал, да. Павезло очень.

Нэт, араб по-русски не знал, ему другой техник, который знал, рассказал. Своими словами. ))
Monday, February 5th, 2007
5:48 pm
Паутина, говорите?
Типа, эпиграф.

- Ты?!
- Ну, дык. Откинулся, хе-хе.
- Ну, нах.. Братва и не надеялась уже. Круто! Ну, как там?
- Да ну, лучше туда не попадать, я тебе так скажу.
- Слуш, а вот если правильный пацан загремел, чё делать надо, чтоб без непоняток?
- Ну, смари, если пацан правильный - палюбому всё ништяк будет. Тут свои законы, там свои. Себя если в обиду не даёшь, ведёшь себя по понятиям - нормалёк всё будет. Так как-то.
- Не, ну а по понятиям - это как? Разное болтают, иногда аж уши вянут. Ты вот только оттуда, рассказал бы, а то от сумы да и вообще - западло зарекаться, не мне тебе рассказывать, гы..
- Не, ну хуле. Правила там не такие сложные, хотя много всего. От раскладов зависит. С непривычки рамсы попутать - как два пальца, а за базар жёстко отвечать приходится.
- Не, ну а например?
- Ну чё, вот на улице - там на красный переходить нельзя, или на работу - опаздывать, если ты не в законе. Много всего. Оффлайн - это тебе на мамкины булки жрать да по форумам чатиться. Одних анонимов - толпы, и хрен ты им комменты запретишь. А уж про забанить - ваще молчу.. Оффлайн, братан - он кого хошь обломает, так-то!

Выстраданное. ))

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Я не умер, братцы. Это враги слухи распрострняют.
И кто-то ещё имеет наглость интернет паутиной называть! Оффлайн - вот где паутина! Липкая и безжалостная.

(И тут пучина реала вновь поглотила его.)

А дальше так рука высовывается, как во втором Терминаторе, типа, айлбибэк.. )))
Thursday, January 18th, 2007
1:26 pm
Портреты времён.
maxss тут не перестаёт радовать. Зарисовками из челябинского быта начала 90-х. Я это время в России не застал уже, на своё счастье. Со своей прухой вляпался бы наверняка в дерьмо какое-нибудь, как многие знакомые. И вот Максов рассказ про топор и Васю совсем другую историю напомнил. В любимой токсе произошла.

Оформил очередного больного на отделение, а тут наша бригада приехала. Hарод они спокойный были, токсбригаду вообще мало чем проймёшь, привычные. А тут - ну не в себе мужики.
- Серёга, спирт е?
- Ща, а что стряслось?
- Да вот, бля, на дихлорэтан съездили. Нахуй такие поездки, наливай.
- А что стряслось-то?
- Да вот клиент, сука..

Тут в приёмник закатили туловище. Было оно забинтовано, а-ля мумия, даже глаз не видно, босое, большие пальцы на руках и ногах капроновым шнурком стянуты (Серёжа-маленький вязал, его узлы, фирменые). Туловище воняло растворителем, капало кровищей и билось на каталке так, что Серёжа его еле удерживал. А весу в Серёже 130 кило, очень серьёзный мужчина был. Стальные шины Крамера в трубочки от скуки сворачивал. Тут мужики анамнез и изложили. Феликса, доктора, аж трясло.

- Не, ну представь. Заходим, дверь выломана, кровищи на полу - как кран прорвало, и этот чудик с ножом мечется. Ну, Серёжа его успокоил, а на мужике лица нет. В натуре, нет. Уши и нос себе отрезал, глаз не видно, орёт, явно белку поймал.
- А дихлорэтан?
- Так это потом поняли, когда флакон нашли, да и запашок от него, сам понюхай. Мы с вызова ехали, а соседи скорую вызвали, так нас с дороги завернули.
- Ни фига не понял, ладно. Ну уши, ну нос - откуда кровищи столько?
- Да ну нах. Он же себя потом порезал, а до этого родителей престарелых топором вообще в труху порубил. На мясокомбинате бывал - такого не видел.

Мужики остограмились, Серёжа - так и с каталки не слезая, он на клиента просто сверху сел, устал.

- Не боись, мы в реанимацию его закатить поможем. Во! Слушай, а давай приколемся. У нас тут уши и нос его в салфетке, собрали с пола, пришивать всё равно бестолку, до утра не дотянет, так мы девкам на стол положим!

Ничем не проймёшь, такой народ. Им бы только шутки шутить.

А время тогда ещё, слава Б-гу, спокойное было.
Sunday, January 14th, 2007
9:57 am
Ты помнишь, как всё начиналось.. (С)
В пятницу родительский день был. Не, не в пионерлагере. К родителям моим ездили, бабушкам-дедушкам. С детьми, всё честь по чести. Стол, мамины вкусности, папина водочка, разговоры о прекрасном. И всё бы хорошо, если б не семейный аттракцион. "Когда папа был маленький" называется. Страшное дело. Дети, включая мелкую, все эти байки уже по пятому разу слышали, а всё равно. Традиции! В них - сила. Особенно люблю, когда мой детский альбом достают. Ну, тут ваще.
- Гы-гы-гы, папа с писей!
"Блин, был бы без писи, гыгыкали бы вы тут.." - про себя думаю. А кадр да, классический. Голый я окологодовалого возраста стою перед объективаом папиной говнозеркалки, держась за прутья кроватки. А в глазах читается - "Вот вырасту - пиздец вам." Так, плюс-минус, и вышло.

В ясли меня отдали, но на один день всего. Потому что на второй я свалился с тяжелейшей пневмонией, и мама, перепугавшись, больше меня туда не водила. Однако учёбу-работу никто не отменял, пришлось отдать меня частной няне, благо в соседнем доме одна такая была.

Первый звонок прозвенел, когда мы с мамой шли по улице, а я вдруг закапризничал, требуя "купить мне маленькую". Испуганно оглядываясь на зыркающих прохожих, мама увела меня, от греха подальше, так ничего и не поняв.

Второй звонок был серьёзнее. Ехали мы в поезде, летом, к маминым родителям в Ригу. Ну, нарядили меня по полной программе - шорты чёрные бархатные, рубашка белая, гольфы. Не мальчик, картинка. Весь в белых локонах такой, вида ангельского. Пара молодожёнов, что с нами в купе ехала, никак наумиляться не могли, мама рассказывает. Несколько смутило их то, что под разговор я, ни на минуту не умолкая, высосал бутылку пива, ими же на стол поставленую. После пива разомлел, и начал баловаться с лестницей, по которой на верхнюю полку забираться надо было (помните такие?). Несмотря на предупреждения, забав своих я не оставил, после чего, естесственно, ёбнулся с самой верхней ступеньки. Крик ужаса раздатьcя не успел, потому что я молча встал, оттряхнул бархатную задницу и мрачно изрёк:
- Ну ёб же ж твою мать..
После чего вышел в коридор. До самой Риги ехали молча.

Следующий эпизод был уже не звоночком, а контрольным в голову. На взморье дело было. Мой, тогда 17 летний, дядя, мамин брат, решил то ли плавать меня учить, то ли ещё что, а я в воду идти не хотел ни в какую, мне и на берегу хорошо было. Однако дядька использовал право сильного, схватил меня и поволок в воду. Уже стоя в воде, начал пугать меня, что сейчас уронит. Ну, на него налетели, естесственно. "Оставь ребёнка, как тебе не стыдно, он же не хочет." Не полагаясь на взрослых, я тоже решил сказать своё слово. Прозвучало оно, правда, громко, на весь пляж:
- Да пошёл ты на хуй, мудак!
Дядька меня выронил, я утонул, потом меня спасли, но своего я добился - от ковыряния в песке меня больше не отрывали.

Однако, лексиконом моим старшее поколение было несколько ошарашено. Родители клялись и божились, что при ребёнке они себе ничего такого не позволяют. Тогда расследование привело к няне. Всё оказалось просто. У неё был зять, простой слесарь с Кировского завода. Будучи бездетным сам, он очень ко мне проникся, и придя с утренней смены, брал меня гулять. А куда идёт гулять простой слесарь с Кировского завода после смены? Правильно, к пивному ларьку. Где брал себе большую, мне маленькую (первый звонок помните?), и мы разговаривали о жизни. Было мне в тот момент два года.

Дети периодически спрашивают, в каком возрасте я начал курить. Честно отвечаю, что в 14, но им не советую. На моё счастье, они ни разу не спросили, в каком возрасте я начал пить. А то ведь врать детям - нехорошо. ))
Friday, January 12th, 2007
2:33 pm
Давно так не ржал. ))
Не знаю, хоть этот человек в рекламе и не нуждается, но если кто упустил - то вот. Я через это дело пострадал, ваще. Убегать надо, а я дочитал и ржу, как конь. Потом жена разозлилась, но тоже прочитала. И тоже сидит, ржёт. Еле от компа отогнал. В общем, всем хороших выходных. ))
Wednesday, January 10th, 2007
2:56 pm
Об антисемитизме опять, мать его ети.
Но на этот раз - хвалебное. Ага.
Не хотел этого всего писать, но уж как-то слишком много ссылок шлют. Заглянул - а там и правда. Это я про свой последний пост, про вступительные экзамены в медицинский, активно исследованый разными аналитиками.

Сразу вспомнился какой-то рассказ нелюбимого мною Веллера (а как позже выяснилось, вовсе даже не его, а очень даже мной любимого Губермана), про кататонического прапорщика и светило психиатрии с еврейской фамилией. Прапорщику многократно повторяли, что вот приедет доктор такой-то, и сразу вылечит. Приём такой, психиатрический. Ну, доктор появился, и спрашивает:
- Знаешь, кто я?
- Так точно, жид!
На что доктор своему ассистенту и говорит:
- Чувствуешь, как это глубоко сидит?

Как-то так, да. Ну вот сказал бы мне кто, ГДЕ в моём рассказе фигурирует тема моего еврейства, а? Зато аналитикам всё ясно. Ну, и у кого проблемы? (Особенно радуют Радетели Отечества, живущие за границей и оттуда Россию спасающие. А уж как радуют наши, израильские подпёздки - вообще не сказать!)
И смех и грех. Можно до полной усрачки спорить, был ли антисемитизм в СССР, не было, факты приводить, примеры. А зачем? Все и так всё знают. Каждый своё. И что это меняет? У каждого свой опыт, и выводы, соответственно.

Я о другом. Я спасибо сказать хочу. Да-да, именно. Нянечке в детском саду, от которой в три года узнал, что я жидёнок. Ну, и школьным учителям и товарищам тоже. Первый раз за кирпич я на национальную тему взялся классе в четвёртом, по-моему. Нет, мы потом хорошо жили, дружно. Кирпич - очень сильный аргумент. И то, что в хер знает каком поколении в стране родившись, языка другого, кроме русского, не зная, усилиями разного рода граждан всё равно были в курсе, что жиды - не так уж плохо, если вдуматься. Закалились, самоосознались каждый в меру сил. Собственной историей-культурой интересоваться начали. Зато уже в Израиле, с интересом выслушивая от восточных и прочих братьев, что есть русские - уже просто хихикали, привычно обустраиваясь.

Так что, пока есть антисемиты - еврейство неистребимо. (Сие не ново, но уж больно аналитики позабавили.) ))
Tuesday, January 2nd, 2007
4:22 pm
Возвратно-поступательное.
Не, вы неправильно подумали. Я не про это. А про то, как в ВУЗ поступал. Второй раз.

yan_ka, пaразит, воспоминания разбередил.

Первый помню, но смутно довольно. Хотел быть врачом, но мне умные люди всё объяснили, куда я попаду, подав в медицинский. А туда мне не хотелось совсем, благо мы в отказе уже третий год сидели, а там стреляли и даже попадали периодически. А тут увлёкся химией, даже Малый Химфак закончил при университете. Про университет мне там же объяснили, на Химфаке. Неизбывное желание устроиться жопой на двух стульях привело к тому, что подал я в фарм. Ну, тут и медицина, и химия, и все дела. Ну, поступил. И даже отучился. И понял, что за прилавок я не встану. А если встану, то быстро сяду. А туда мне хотелось ещё меньше, чем где стреляют. Пришлось напрягать токсикологические знакомства и пробивать специализацию по судебной экспертизе. А после специализации получать именной запрос на распределение, благо со всего курса я один эту специализацию и прошёл. Получил запрос из городского судмедбюро, где успел уже пообтереться, и распределение. В архангельское аптечное управление. (Я уже говорил, мы в отказе сидели. На момент распределения уже 8 лет.) Но не просто так в аптеку, а через два года. А сначала туда, где стреляют. (Ну не было в фарме военной кафедры!) Неувязочка. И тут я делаю ход конём. Причём не буквой "Г", как ходят нормальные кони, а хитрым противолодочным зигзагом. Срываюсь с госэкзаменов и подаю документы в медицинский. Успеваю в предпоследний день. Подаю в педиатрический, так как там сдают химию, а не физику. После пяти лет фарма химия мне была явно ближе. (За пару дней до этого у меня дочка родилась, с работы в отпуск уйти не получилось, в общем, суета.) Итак!

Вступительные экзамены!

Первый - сочинение. Какая, нахер, школьная программа! Я и не помню, что там проходили вообще. Приходится брать свободную тему, благо она жЫрная попалась. "Моя будущая профессия." О как! У меня стажа уже лет несколько, от пьяной травмы до токсы. А пиздеть - не мешки ворочать. Кидаем фактологии покровавее, пафосу недетского подпускаем, сыпем цитатами из Чехова-Булгакова-Вересаева, ошибок не делаем. сдаём, ждём. Пять!!! Охуеть. Оказывается, моё сочинение кому-то из школьных училок попалось. Прослезилась небось, душа-человек. За свободную тему - пять баллов. Однако. Вроде, пошла карта.

Второй - биология. Учебник школьный полистал, институтские конспекты там, анатомия-физиология-ботаника-микробиология. Иду.
В общем, отвечал я, конечно, не по школьной программе, а по институтской. Бедные ребята, кто за мной шёл. Я по микробиологии накидал только видовых названий листа три, не говоря про всякие нервные волокна, миелин, и перехваты Ранвье по второму вопросу. В школе этого не проходят, но я то на нервах, вываливаю всё, что помню. И тут херр-экзаменатор в ящик стола заглядывает, у них там списки, и говорит:
- Чтож, неплохо. Твёрдая четыре.
Я начинаю хватать ртом воздух и просить допвопросов. Поговорили о дифференциальной диагностике урогенитальных инфекций. Народ в аудитории корчится в клонических судорогах, я потею, но пиздеть не перестаю.
- Четыре.
- ???!!!???
И тут вторая экзаменаторша (Ольга Модестовна, с кафедры биологии, святой человек) твёрдо так вставляет:
- Если это четыре, я устраиваю скандал. Человек с высшим смежным образованием, а Вы...
Пять. Проходной - двенадцать, уже известно. У меня по сумме двоеборья - уже десять. Третий - химия. Прёт!!!

Прихожу, беру билет, вальяжно так прошу мысленно прощения у коллег по несчастью за то, что они сейчас услышат. Проглядываю билет и заряжаю разрывными. Тринадцать разных химий за пять лет, есть о чём поговорить.
Сажусь отвечать. Дядечка молча забирает у меня листы с ответами, смотрит в них, на меня, в них, на меня. Потом в стенку. Потом опять на меня. Потом в ящик стола, сверяется с фамилией, опять в ящик. Опять на меня.
- Вот это Вы откуда взяли?
- Реакция описана в учебнике Робертса и Кассерио, 83 года издания.
- А это?
- Ну, а чего тут. На платине так и идёт.
- Угу. А это что?
- А это я через уравнения Шредингера выводил.
- А.. Читали, вижу. Учились где-то?
- Полторы недели назад химфарм закончил.

И тут берёт он мои листочки, красную ручку и углубляется. Чиркает чего-то, сопит. Готово!
Довольно показывает мне плоды трудов. В каждой третьей реакции или условия, или результат обведены красным, а рядом приписочки - "исправлено/дописано после замечания экзаменатора". Я много чего уже на тот момент видел, а тут сижу, как будто меня трубой из-за угла по затылку огуляли. Tолько ртом воздух хватаю.
- Я на аппеляцию подам.
- Подавай. Я как раз аппеляционную комиссию возглавляю. (Врал, сука, но я про это только потом узнал.) Ну, троечку я могу натянуть, конечно..
- Хорошо.
- Хм, ну, хорошо, так хорошо.
Ставит тройку, я быстро, не давая ему закончить, расписываюсь. Есть! 13 при 12 проходных.

Когда он заглянул ко мне в экзаменационный лист, было уже поздно. Он орал, шумел, а я только хихикал. Подписано!

А от всех химий меня в первую неделю учёбы вообще освободили, чтоб не мешался. ))
Friday, December 29th, 2006
12:15 pm
Предновогоднее.
Неотвратимо Новый Год приближается. Уже, можно сказать, вот-вот. Пара дней каких-то осталась. Про пожелать всего хорошего - ну, оно и так понятно. Сегодня я про другое немного. Про традиционное пожелание оставить все неприятности с староом году. Ибо оно естесственное продолжение первого пожелания. По этому поводу - старый анекдот.

Встречаются два еврея.
- Ну, Хаим, и как Ваши драгоценные дела?
- Ой, ну что я Вам скажу, дорогой мой Моисей. Как слоёный пирог, да.
- И как это - как слоёный пирог, Хаим?
- А так - слой говна, слой мёда..
- Ну, и что у Вас сейчас, Хаим?
- Ой, не спрашивайте. Такое говно, что и сказать неудобно.
Встречаются они через месяц.
- Ну, уважаемый Хаим, сейчас-то у Вас уже мёд, я надеюсь!
- Эх, Моисей.. Это тогда был мёд!

По-разному можно этот анекдот рассматривать. Сегодня предлагаю засранца Хаима подвергнуть жёсткому остракизму. Поскольку, если вдуматься, реальных неприятностей не так уж и много. Остальное - фигня. Стакан - он полуполный, всё-таки. И упаси нас всех от настоящих, реальных неприятностей. На что не удержусь, и расскажу ещё один еврейский анекдот. (Жена вчера процитировала из какой-то книжки.)

Реб Зуся был должен денег, значительную сумму. Все ученики очень за него волновались, и лишь сам ребе был спокоен, говоря, что деньги найдутся. За пару дней до срока каждый из учеников на листе бумаги написал, откуда эти деньги могут появиться. Просто, интереса ради. Реб Зуся свой вариант написал на отдельном листочке. И что, за день до выплаты деньги нашлись! Причём ни один из прогнозов, написаных учениками, не подтвердился. Тогда ребе зачитал написаное на своей бумажке - "Всевышний не нуждается в советах реба Зуси".

Не пытаясь вложить в сказаное никакого религиозного смысла, просто хочу пожелать всем исполнения задуманого. А уж каким способом - в верхней канцелярии, им виднее. Люди, всё будет хорошо! А, если точнее, всё уже хорошо. А будет ещё лучше! (С)

С Новым Годом! Счастья всем! ))
Monday, December 18th, 2006
4:17 pm
Будни камнеписцев..
.. или по другую сторону баррикад.

Год уходит, причём затейливо как-то. Кого-то из френдов инфаркт хватил, кого-то зуб (что терпимее, конечно, но тоже больно). Про гриппы и бронхиты я вообще молчу, это не в счёт. Очень хочется верить, что оно всё в старом году и останется.

Я же, со свей стороны, тоже не преминул отметиться, не без того. Почки накрыли. Не Б-г весть, камни банальные. Оно хворь, на самом деле, неплохая. Почему? Да потому, что когда колика и приступ, человеку можно под самый нос поднести трёхметровый хуй - он не удивится, т.к. его просто не заметит. Потому что занят в этот момент хождением по стенам без помощи рук. Руками же, по шприцу в каждой, он при этом пытается в оба полужопия загнать себе чего-нибудь болеутоляющего, противовоспалительного и спазмолитического одновременно. Не до хуёв, знаете ли. Зато как попустит - обычный человек, на глаз и не отличишь. Так что ничего, кто это дело проходил - подтвердит. Но тут чего-то совсем уже - неделю колбасит, и никакого света в конце туннеля.

Пошёл сдаваться. В смысле, пусть обследуют и решают, а то вдруг там внутри уже что-то испортилось, а я и не знаю. Пошёл в полуклинику местную, там девочки знакомые работают. Отправляйте меня, говорю, на обследование, ультразвук там какой-нибудь, или ещё чего. Те пытаются очередь мне назначть, а я за направлением, к участковой нашей. Я в своё время за неё работу делал у нас в лаборатории, когда она специализацию проходила, теперь блат имею, да. Даёт она мне направление, а очереди - фиг. На три недели вперёд - битком.

Можно, конечно, в больницу, но там колику купируют (а это я и сам умею), и опять в полуклинику выпишут. Бо экономия койкодней, средств и врачечасов на душу населения. Тут выходные подошли. Звоню товарищу-анестезиологу, спашиваю, что да как. Говорит, в выходные точно обследовать не будут. Вот если колика - то да. Её купируют. А так - нет.

Как в том анекдоте, когда мужичонка задрипаный такой, потёртый и мелкий к проститутке приходит. Снимает штаны, а там агрегат сантиметров сорок в полусонном состоянии. Та в крик:
- Нет! Только минет!
- Ну, опять. Минет я и сам могу, мне б поебаться..

Выходные прошли, чувствую, что жив, но как-то так, без особого удовольствия. Однако, что-то делать надо. Благо у нас тут все друг друга знают. Звоню бывшей жене, она в больничке одной работает, говорю, так и так. Та звонит к себе на отделение, что сейчас её экс приедет, надо спасать. Пусть едет, говорят. Приезжаю, а меня не пускают. Направление, говорят, сутки как просроченое. А где я новое возьму, если участковая сегодня не работает? Иду к бывшей на отделение. Рассказываю. А тут муж участковой моей по коридору идёт, от там доктором подвизается, семейное это у них. Быстро от руки какую-то хуйню пишет, ставит печать и опять отправляет в приёмник. Пускают, однако! Эх.. Приёмный покой.

Я ж его знаю только с другой стороны, персонала, бишь. А тут во. Теперь сам клиент. Познавательно. Ностальгия, блин.
Все бегают, кто-то кричит, кто-то кофе пьёт, шум, суета.
Слева дедушка лежит, его из богадельни какой-то помирать спешно привезли, чтоб статистику не портил. А дедушка, по ходу, помирать раздумал, содрал с себя парадный, ядовито-сиреневого цвета, памперс, и печально смотрит на мир сморщеной жопой, остатки былых гениталий руками перебирая. Тихо так лежит, задумчиво.
Справа арабца болезного привезли, тоже камнеписец почечный, только, бедняга, в самой колике. Хрипит, подпрыгивает аж. Мне то хорошо, меня уже попустило со вчера, а его, как родного, понимаю. Жена арабца в углу с какими-то другими арабками сплетничает, сынок, лет трёх, с папиным ботинком играет. Все при деле.

Тут инженер больничный идёт, тоже приятель старый. То-сё, языками зацепились, беседуем. А слева смутно знакомый мужик подходит, с фонендоскопом на шее, и руку жмёт. Оказался родственник по бывшей жене. Только он решил меня срочно спасти - ещё один доктор идёт, по мою душу. Тоже старый знакомый оказался, по российским ещё временам. Целый консилиум вокруг меня собрали. Хорошо, когда все свои.

(Про ЖЖ-шные юзерпики в белых халатах я даже и не говорю, куда ж без них. Развиртуализироваться, правда, не стал, не то место. Некомильфо с девушками в реале знакомиться, застенчиво из рук в руки баночку с мочой передавая. Немужественно как-то.)

Ну, говорит, если такое дело, сделаем мы тебе УЗИ, иначе помрёшь непонятно от чего, тут post mortem не вскрывают без надобности. Юмор такой, профессиональный. Бегу воду пить, перед УЗИ положено. Пить много надо, посему работаю с двух рук, двумя стаканами, по методу "загребальная машина". Схавал литра три воды, не жуя, жду.

Двух часов не прошло - вызывают. Бегу, чтоб не расплескать, прибегаю - а там ещё один доктор знакомый! Ну, для своих - всё самое лучшее. Намазал меня всего лубрикантом каким-то, я аж жопу поджал от ужаса. Обошлось, однако, он только какой-то хреновиной мне по пузу поелозил, а сам в экран смотрит.
- Во! Смотри какие!
- Кто? (Слабым таким голосом, потому что натурально понимаю, что если онещё раз на меня надавит - я лопну. Прямо сейчас и здесь. Затопит же всё нахрен, до подвала.)
- Камни!
- И что теперь? (Ещё более слабым голосом.)
- А теперь можно и в сортир!

Благодетель!!! Б-же, как же хорошо, хорошо-то как, а! Хорошоооооооооо!!!!!!! Уфф..

В общем, всё и правда хорошо. Сказали, что обязательно умру, но не от камней. Не сегодня, во всяком случае. А то я как-то уже забеспокоился. Так что - цитируя ответ Рабиновича на вопрос о здоровье - не дождётесь! ))

А вообще, хорошо тут у нас. Особенно, когда все всех знают. Некоторые скажут - провинциальность это всё, мол. А мне нравится. Как-то всё уютно, по-домашнему, по-семейному даже. ))

П.С. И пожалуйста, поправляйтесь все уже, а?! Новый Год на носу, всё-таки.
Saturday, December 16th, 2006
5:39 pm
С праздником всех!
Вот и Ханука. Быстро как-то.
Интересный праздник, если вдуматься.

Предисторию большинство знает, а если кто не - то там так дело было. Когда захватчиков из Иерусалима погнали суровые ребята, по уши сытые мультикультурностью и политкорректностью того времени, обнаружилась лажа. Храм был осквернён. Нашли совсем немного освящённого елея, его и зажгли, тут же отправившись на поиски. Масло горело восемь дней, пока подходящее не нашли. Хотя должно было хватить всего на чуть-чуть. И поняли люди, что это Чудо.

Его, собственно, и празднуем. Несмотря ни на что. Ни на мир, с шизофреническим восторгом затягивающий петлю у себя на шее. Несмотря даже на собственных правителей, всерьёз, похоже включившихся в тайный всемирный межправительственный чемпионат по скоростному предальству собственных народов. Продолжаем верить, что чудеса у Него для нас не кончились, и у принимающих решения всё таки хватит масла в голове, чтобы остановиться, пусть даже в последний момент. У них ведь, как и у нас, тоже дети растут.

Посему, (наливает из графина) за Чудо! С праздником!

! חג שמח
Wednesday, December 13th, 2006
9:38 am
Пара слов о классификации человеков.
Кто только этой классификацией не занимался. Все, поголовно. А я чем хуже?
Цой покойный, в старом фильме "Игла", глубокомыслено глядя на Баширова, изрекает:
- Люди делятся на тех, которые сидят на трубах, и тех, кому нужны деньги.
Пижоны, что с ни х взять.
Я, не претендуя на этакую глобальность, скажу, однако.

Люди делятся на тех, кто про Сибирь в книжках читал, и тех, кто там вырос. Как Юра.
Или, по-другому можно.

Люди делятся на преферансистов, и тех, кто в преферанс играть не умеет. Отбросив последних, првых мы смело можем поделить на тех, кто мечтает хоть раз в жизни заранее знать прикуп, и тех, кому это удаётся. Вот, как Юре, например. Да-да, тому самому, который живёт в Сочи. Остальным остаётся лишь сетовать - "ну, знал бы прикуп..!"

Или про вино можно. Люди делятся на вино не пьющих, и тех, кто его любит. Те, кто любит вино, носятся по магазинам, пытаясь найти хоть что нибудь пристойное и непалёное. Среди них, правда, встречаются такие, которые никуда не бегают, а держат в подвале своё вино, собственное. Литров эдак 300. Да! Именно. Как Юра из Сочи.

Или вот так. Люди делятся на тех, кто до 45 кобелирует, пытаясь найти своё, и к пятому браку успокаиваются, понимая, что бесполезно это. А есть такие, которые к этому возрасту и дом с садом построили, и двух классных сыновей вырастили и в жизнь выпустили. Серебряную свадьбу отпраздновав.

Да, а вы как догадались? Именно о Юре я, да.

Есть ещё такие, которые к упомянутым годам решают специальность, наконец, получить, а некоторые уже две докторских степени имеют.
Кто? Да он же, Юра. А вот представьте себе!

Тут много ещё о Юриных достоинсвах рассказывать можно. Лично меня поразило, насколько классно может врубаться в тебя человек, которого ты ни разу в жизни не видел. (Если бы ЖЖ не было, его стоило бы выдумать только для этого.)

Вы правильно догадались. У Юры - olduser-а сегодня день рождения.
Юра, дорогой, будь здоров и счастлив! Остальное, на крайняк, купим. ))
Monday, December 11th, 2006
11:06 am
Экспедиция называется..
Тут, смотрю, народ делится воспоминаниями о том, кто, как и чем первый раз в жизни нажрался. Ну, собственно, и я не могу пройти мимо. Потому что это ведь как первая любовь, первый поцелуй, первая свадьба.. Серьёзная тема.

А дело было так. В 80-м году, восьмой класс закончив, отправились мы в экспедицию. Да, да! В археологическую. На заработки, землекопами. В город Великие Луки. Чего-то там из культурного слоя 14 века выкапывать. Под руководством потёртого эрмитажного мужичка из русского отдела и пары 30-летних дев с истфака. Малолеток, нас, то бишь, было пятеро, и относились к нам неоднозначно. Истфаковские девы поглядывали с оттенком презрения, задумчиво водили пальцем по нарисованой на упаковке из под супа морковке-переростку, многозначительно переглядывались и вздыхали. Начальник же строго грозил пальцем, чтобы "ни-ни!", и уходил пить горькую. Но нам было пофигу, жили мы своим дружным коллективом, и даже обитатели общаги стройтреста, в которой мы поселились, совсем не обижали, не понимая, что мы тут вообще делаем.

И вот как-то в выходной, от трудов праведных отдыхая, сидим в комнате. Кто инвентарь перебирает, кто найдя в шкафу штук сто логарифмических линеек, целлулоид с них отколупывает. При деле все. Девушка Т.(да, среди нас была даже одна девушка) аккуратно вырезает из пакетиков из под супа слово "вермишель", а потом отрезает три первые буквы. Получающихся в результате разноцветных и разнокалиберных "мишель"-ей аккуратно в конверт складывает, дабы отправить своему питерскому бойфренду с целью разжигания в нём ревности к юноше по имени Михаил, с нами в комнате проживающему. Женщины, что с них возьмёшь.

И тут в воздухе что-то повисает, ощутимое такое. О! Надо выпить! По-взрослому выпить! Поскольку мы ведь уже очень взрослые, зарабатываем деньги тяжёлым физическим трудом, курим при родителях невозбранно, имеем своих бой- и гёрлфрендов, и вообще право имеем, а не твари дрожащие. Решено.

Быстро бежится в магазин и закупается: коньяк азербайджанский три звёздочки (по бутылке на морду лица), шоколад "Сказки Пушкина" (по шоколадке на морду лица), всё. После чего руки азартно потираются и садится за стол.

Несчастная, ещё неопытная, алкогольдегидрогеназа сжалась в комок и лишь хрипло стонала:
- Что ж вы, суки, блядь, делаете?!

В общем, понять её было можно. На голодный желудок, азербайджанский коньяк три звёздочки, стаканами... Не брало нас, видите ли.

И тут кто-то умный предложил для пущего эффекта пить через соломинку(!) и через затяжку(?!)... (Пиздец, идиоты!)

Дальше судорожно и невнятно. Как на дискотеке под стробоскоп.

...охота на мышей с лопатами. (Мыши там по коридорам ходили, жЫрные такие)---иду в сортир, навстречу мужик, ни с того, ни с сего бью его в глаз, он смотрит на меня, не верит в происходящее, и бьёт мирно курящего в углу другого мужика---через пять минут дракой охвачены все три этажа---я, мирно поблевав, никем не замеченый, иду в комнату---Фил (ещё один мудак) собрал весь целлулоид с логарифмических линеек и поджёг---комендантша очень кричит---я пытаюсь уговорить её не вызывать милицию, стыдливо затыкая пальцем замочную скважину, из которой валит белый едкий дым---начальник экспедиции, оторвавшись от горькой, посмотрел на всё это, махнул рукой и ушёл пить дальше...

Ночь. Т. периодически пытается зайти в гости, но всё время падает. Её каждый раз уносят. Всех тошнит.

Утро. Нет, не хочу про это вспоминать. Плюс нестерпимая вонь горелого целлулоида.

И что, вы думаете, я после того раза не пью коньяка? Пью.
А вот шоколадки "Сказки Пушкина" до сих пор как-то.. ))
Wednesday, December 6th, 2006
11:57 am
Джа пустит трамвай из болота в рай.. (С)
Пока живы растаманы из глубинки..

Б.Г.

-----------------------------------

Хотел делами заняться, но тут пришёл Хаим, который chenai, и всё испортил. Но по порядку.

Вы про растаманских хасидов что знаете? Ничего. Я тоже раньше ничего не знал. А узнал лет 8 назад. Про одного, во всяком случае. Он у нас, в Иерусалиме живёт. И не просто там хасид, который втихаря шмаль дует, а настоящий, кошерный. Made in Jаmaika. Казалось бы, откуда на Ямайке хасиды? Оказалось, есть. Немного, но есть. Уж как они туда забрели - это к знатокам еврейской диаспоры вопрос, я лишь факты констатирую.

А дело было так. Дочка у меня первый экзамен по таэ-квон-до сдавала. Аж на целый жёлтый пояс. Ну, полный зал родителей с камерами, морально готовящихся запечатлеть на плёнку грозные "ки-йа" своих сопливых отпрысков, чтоб потом родственников изводить и умиляться. Шум, бардак, всё, как всегда. А экзамен не начинают. Дети уже забыли, зачем сюда пришли, кто-то описался, кто-то на шнурки наступил и упал, кто-то подрался заранее, взяв фальшстарт. Однако, не начинают.

Тут открывается дверь в зал, и заходит какой-то хасид. Hу, хасид и хасид, мало их тут, что ли. У нас не Ямайка, хасидов - хоть жопой ешь. И тут к нему главный тренер подскакивает, руками машет, ругается и выталкивает наружу. Ну, их дела. Mожет, обидели тренера хасиды в детстве, и теперь у него такая реакция на лапсердаки и штреймелех*? Ну, выгнал и выгнал. А экзамен не начинают..

И тут опять открывается дверь, и входит тот же мужик, но уже без штреймелех и лапсердака, а, наоборот, в потёртом добоке** и чёрным поясом с шестью такими красными полосочками***. Э-э-э...

На что главный вскакивает и объявляет гостя: "Йошуа Софер! Председатель израильской ассоциации кок-сол-ван****!" И далее на пять минут все его степени и регалии. Хороший хасид такой. Нажористый.

Мы потом познакомились. Он таки-да с Ямайки, профессиональный музыкант, очень популярную школу единоборств держит. И вообще мужик совершенно отвязный. Ну, а хасид - так это для души. Ему нравится.

(Кстати говоря, знаменитая фоография, где мужик с пейсами и в полосатом лапсердаке, полуприсев с разворотом в страшной боевой стойке снят - это Йошуа и есть. Его ещё на юзерпики многие растащили. Вот тут несколько фоток есть.)

Я это всё, собственно, к чему. Хаим ссылку запостил. На клип какой-то команды. Они там как раз раскрывают тему, откуда взялись растаманские хасиды. Ну, или хасидские растаманы, если кому-то так больше нравится.
Тыц сюда, не пожалеете. )))

--------------------------------

* - штреймелех - хасидская шляпа
** - добок - форма одежды в таэ-квон-до
*** - шесть полосок на поясе говорят о том, что у обладателя пояса шестой дан
**** - кок-сол-ван - корейский боевой стиль

--------------------------------

Upd. Люди, а у кого под рукой ссылки есть на клипы того хасида нью-йоркского, который рэгги поёт? У меня они на старом погибшем харде остались. Мужика Матитьяху зовут, или что-то в этом духе. На youtube чего-то не могу найти.

Upd'. Вот он, красавец. Тут его много, хоть и с повторами. Но - того стоит. ))
Tuesday, December 5th, 2006
11:07 am
Гоп-стоп..
..мы подошли из-за угла.


Странно как-то жопомойный период вспоминается. Думал, по прошествии лет смешно будет. Ан нет. Всё равно тоскливо. Ну, зато правда. Трэша того угарного, токсикологического, уже не было, зато мыслей о бренности сущего стало больше. (Хоть это я, кажется, уже говорил.) Такие вот эволюции мироощущений.

Решил однажды подхалтурить, взял ночь н соседнем отделени. Лето, хорошо, жара спала. Сижу на балконе, курю, генетику микроорганизмов изучаю вдумчиво. И тут слышу - едет кто-то, со скрипом.

Выглянул - а там Шмулик. Крохотный, безногий, 90 с лишним лет отроду. Несмотря на возраст, был он абсолютно сохранен мозгами, знал то ли семь, то ли восемь языков и курил по три пачки в день, поскольку терять ему было совершенно нечего. Внешне он больше всего напоминал мультяшного морячка Поппая в глубокой старости.

- Слушай, у тебя курить есть? Угости, а то у меня кончились.
- Да на, кури.

Шмулик прикурил, глубоко затянулся, так, что угольком сигареты чуть губы не обжёг, и замолчал. (Это у него манера такая курить была, втягивая сигарету в себя почти на всю длину. Короткими хабариками он периодически обжигался-таки. Благо зубы носил в кармане и одевал их только на пожрать. Жали они ему.)
Видно, что поговорить охота дедушке, но стесняется.

- Шмулик, а ты в жизни чем занимался? И языков столько откуда?
- А я всю жизнь в тюрьме сидел.
- ???!!!???
- Ну что, я ж в Одессе родился, а там сам понимаешь. Мы там.. ну, не важно. Мне 15 лет было, я 1901 года рождения, так вот. В общем, за год до революции я в Америку на пароходе уплыл. А в Америке нас таких много оказалось, с Одессы, в основном. Мне первый раз всего четыре года дали, а я, дурак, сбежал. Ну и вот. Поезда всякие грабили, почтовые. По мелочи. А потом я в Европу уехал. В Германии жил недолго, потом во Франции, в Италии, в Швейцарии. Мне там пять лет дали. Перед войной. А в войну я в Англии уже жил, в Манчестере. Там я два раза сидел, но недолго.
- А в Израиль как попал?
- А я в 46-ом приехал. Тут сначала интересно было, хорошо. А потом опять сел, крепко. В 52-ом. В 60-м вышел, нет, в 61-м. А через три года опять посадили. А там в тюрьме диабет начался, потом ноги отрезали.
- Шмулик, а у тебя семья, дети - были?
- Не было, какая семья с такой жизнью, не положено.

Во, блин. То ли на художественый свист деда пробило, то ли вправду. Иди знай. Он у меня ещё сигарету стрельнул, потом ещё две на утро, и спать уехал. Хоть и без ног был, но очень не любил, когда его обслуживали. Очень себя соблюдал.

Наутро я не удержался, зашёл к социальной работнице дежурной. Мы с ней в хороших отношениях были.
- Слушай, а вот Шмулик, он мне тут ночью про себя такие страсти рассказывал. Врёт, поди?
- Нет, что ты! Шмулик - он очень известный бандит был! Ты Менаше помнишь, который в прошлом году умер?
- Ну, помню.
- Так вот, Менаше его дважды в тюрьму сажал! Он же полицейский был. Шмулик с ним до самой его, Менаше, смерти не разговаривал.

Такие дела. В конечном итоге, все умерли. Сначала парализованый Менаше, а через пару лет Шмулик.
Friday, November 24th, 2006
8:42 am
+1
Сегодня этому журналу ровно год.
Затянуло, как и было сказано.

Не верится, что люди, которых никогда живьём не видел, окажутся такими близкими, нужными и понятными.
И это очень здорово.

Мне тут нравится. Спасибо вам всем большое.

P.S. Много чего написать хотел, но не буду, наверное. И так всё понятно. ))
Wednesday, November 22nd, 2006
10:53 am
Хвост.
Разболтался чего-то. Ну да ладно.
Жена вчера "Чайник вина" попросила поставить, Хвостовский, с Аукцыоном. И чего-то меня так вставило.. А потом вспомнил, что вот-вот годовщина смерти Хвоста. Влез в Яндекс - и правда. 30 ноября. А 14-го ему бы исполнилось 66. Но не исполнилось.

С Хвостом я виделся всего однажды, довольно случайно. Он всегда был каким-то мифом. В Питере, в Сайгоне, Хвост - это было что-то нарицательное. И далёкое. Человек-легенда-воспоминание олдового Питера. А мы что, мы пацаньём ещё были.

Жизнь бурлила и проистекала, в 90-м я уехал, а в 94-м первый раз попал в Париж. В отпуск поехали. Ну, Париж!! Вторая в жизни "заграница", устрицы, Сакре-Кёр, рю Мадлен, эскарго, Лувр - весь туристский набор с фотографиями. А тут передать надо было посылку какому-то знакомому знакомых. Созвонились, встретились, передали. Он суетливый такой оказался, всё спрашивал, стоит ли Париж обедни, потирал руки, журчал по-французски по телефону и мелькал. И вдруг - поехали, говорит, к Лёше Хвостенко. Опа.. К самому Хвосту! Ну да, говорит. Поехали. А сам явно очень гордится знакомством.

Рванули сначала в Дефанс, жратвой-выпивкой затариться, а потом огородами и буераками добрались-таки до Сены. Заброшеная набережная, склады.. Пошли внутрь - а там народ тусуется. И - флэшбэк какой-то. Неясно какой, неясно откуда, но - хорошо как-то очень вдруг стало. Подошёл Хвост, одетый в пончо, со всеми облобызался, как будто мы неделю, как расстались, кому-то представил, повёл показывать какие-то бункеры, населённые художниками и их картинами. Потом его кто-то уволок..

Подходили люди, одни благодарили за еду и тащили присоединяться, другие просто знакомились. Русский парнишка, смутно знакомый по Сайгону, угостил сигарой, и рассказал, что уже два года тут, и хрен его кто отсюда выгонит. Хотя нелегко, то камамберы с пате, то гашиш без закуси..

Пришёл полный мужик лет 50-ти, в концертном фраке и с футляром. Походил между тлеющими мангалами, достал из футляра с саксафоном сосиски, кинул на решётку. Затем оттуда же вытащил бутылку вина, откупорил, глотнул. Всё молча, ни с кем не переговариваясь. Съел пару сосисок, запил вином и пошёл к воде. А потом достал сакс, вставил в него сурдину, и стал играть. Тихо так, ненавязчиво. Изредка прихлёбывая из бутылки. Потом также молча убрал инструмент и ушёл, кому-то махнув рукой.

Подошёл знакомиться парень, представившийся как Володя, кутюрье. И тут же уволок нас в свою мастерскую, забитую тканью, манекенами, старыми Зингерами и ещё чем-то. Тут же велел жене переодеться вот в это, потом недовольно сморщился, начал снимать мерки, бормоча под нос.

Я вышел к воде, и какая-то девица вдруг прислонилась к моей спине, положив подбородок мне на плечо. Потом шепнула что-то по французски, сунула мне в зубы косяк, чмокнула в шею и убежала..

Потом я ходил по мастерским, нагло пялясь на картины и какие-то инсталяции, меня чем-то угощали, что-то рассказывали. По французски, по-немецки.. Бред.

Но было так хорошо, и одновременно знакомо, и абсолютно ново. Странно было. Очень не хотелось уходить.

Хвоста в тот вечер я больше не видел. И вообще больше никогда не видел. Попадая в Париж, я так и не мог найти этот сквот.
А потом Хвост умер.

Люди, его знавшие, много разного рассказывают. Песни и картины его можно любить, а можно и не любить. Это не важно.
Но вот то место, населённое людьми со всего света, куда можно было просто прийти, поздороваться и остаться.
А можно было встать, и уйти.
Но главное - там было хорошо.

А народная мудрость гласит - никогда не возвращайся туда, где когда-то было хорошо.
Tuesday, November 21st, 2006
1:43 pm
ККВП.
ККВП - это не то, что вы подумали, а Клиент, Который Всегда Прав. Страшная штука.. Да вы и сами, не хуже моего, знаете. Это вообще какой-то отдельный биологический вид. А тут frau_dabbler совершенно замечательно тему раскрыла.
Итак. (барабанная дробь) Крик души туроператора при исполнении!
10:07 am
Предновогодний рассказ.
Тут с утра maxss порадовал до слёз. Очень поучительный рассказ, про жизнь и даже про токсикологию. Не пожалеете.
Monday, November 20th, 2006
8:53 am
Про грибы.
Вот вы грибы любите? Я тоже. Особенно собирать и есть. В детстве – особенно любил. Поскольку у бабушки на даче больше делать нечего было. Только если рыбу ловить. А чистить – не люблю, особенно если грибов много. Или рыбы. Спина затекает.

А тут пару дней назад друзья позвонили. Поехали, говорят, за грибами.
А у нас зимой, надо сказать – самые грибы. Зелёное всё, цветочки, тепло. Такая вот зима, да. Я аж расстроился, так как накануне родителям обещали до них доехать, наконец. Ну, не судьба. А в пятницу я, чтоб не так обидно было, палец на ноге сломал, и к прогулкам по пересечённой местности стал непригоден окончательно. Не судьба, как и было казано.

Гостим в субботу у родителей, вышли перекурить, а тут ребята звонят. Возвращаются, значит, с грибов, и нам звонят. Чтоб совсем расстроить, рассказывают, что, мол, маслят – 25 килограмм, белых – около того, и всяких прочих без счёта. Добить, значит, чтобы морально.

Ну, я прикинул, что чистить это всё – до утра, не меньше. При том, что завтра – на работу. Не говоря уже про жарить и мариновать. О чём им тут же и сказал. На том конце затихло. Задумались. Счёт - 1:1. Ибо нефиг. У меня и так нога болит, аки сволочь, а они издеваются.

И хоть грибы – иногда просто грибы, рассказать я хотел совсем про другие. Которые маленькие такие, зато смешные. Правда, не везде растут. Поэтому собирают грибы эти в особых местах, где мрачные люди их меняют на твёрдую валюту. Вот в Амстердаме, например, с этим проще. Там магазины специальные есть. Летел я как-то из Штатов через Амстердам в Израиль, а через день - в Россию. Кроме как про грибы, почти ничего из поездки не помню. Трип, как он есть. Хотя нет, цифру 9 помню. Но про всё это я лучше потом отдельно расскажу, а то длинно получится.

А тут недавно с друзьями сидели вечером, тоже про грибы вспоминали всякое. (У нас вообще, как зима – грибы очень популярной темой становятся. Потому что все девять месяцев лета в Израиле сухо. Дождей нет, потому что. А вот не-летом – да.)
Короче, сидим, рассказываем про грибы интересное. И тут вспомнилось.

Младшая наша, пару лет назад, из садика возвращается, и взахлёб рассказывает:
- Ой, а к нам Илиягу приходил!
Мы с женой переглянулись, и подозрительно так спрашиваем:
- Пророк, что ли?
- Ну да! Пророк Илиягу!

Опа. Начинаем хихикать. Мол, похоже, детей грибами на обед кормили. А чего иначе к ним библейские пророки шляются посреди рабочей недели? На что мелкая даже обиделась.

- Да. Мы суп грибной ели. Вкусный.

М-да. Пошутили, называется. Осторожно так срашиваю:
- А что за суп? Из каких грибов?
- Ну папа, что я, грибов не знаю?! У них снизу такая ручка (?!) белая, а сверху шляпка. Красная. С белыми точечками..

Вот и отдавай детей в частные детские сады после этого. Уже года два прошло, а на воспитательницу, если на улице встречаю, до сих пор смотрю с подозрением.
Ничего не могу с собой поделать. ))
Wednesday, November 15th, 2006
1:10 pm
Лингвистика и блядство человеческое.
В очередной раз - о знании иностранных языков (мат, политкорректность отсутствует).

Эпиграф.

Жил мужик в Питере, в центре. И работал тоже в центре. И вот каждый день, по дороге с работы домой, забегал он в общественый сортир. Тоже в центре, естесственно. Скажем, на ул. Халтурина. И так лет 15. А в сортире этом все эти 15 лет мыл полы один и тот же дедок. Ну, здоровались, естесственно. А тут мужик переехал. В ебеня, почти в пригород. Работу там же, рядом с домом, нашёл. И вот идёт как-то домой с работы, видит - сортир. Заходит, а там тот же дедок полы моет!
- Дед, здорово! А чего это тебя из центров - и в эту зажопинку?
- Интриги, блядь...

Старый анекдот.

--------------------------------

Жопомойня, как я уже говорил, она совсем даже не стариками и говном страшна было. А сотрудниками. Мне, и в токсе, и в не менее весёлых местах к тому времени поработавшему, казалось, что ну всё уже видел! Хе.. Такой публики, как в богадельне, я и представить себе не мог. Сотруднички. Нет, внешне - всё вполне. И душ принимали, и одевались чистенько, и стеклоочиститель не пили. Но такой концентрации говна душевного - да у саудовцев столько нефти нет! Нет, конечно, не все. Но костяк старожилов - это было что-то. Причём, казалось бы - ну что они могли нам сделать? (Нам - это "новеньким", свежеэмигрировавшим.) Как говаривал один из наших, отсидевший в России десятку, из них семь на строгом - да только на хуй насрать (заранее у дам прошу прощения за натурализм). Ан нет.

Настучать могли. Запросто. А жалоба жалобе рознь. За что-то могли просто пропесочить, а вот если тебя, скажем, обвиняют в том, что ты кого-то из старичков побил - на вылет. Не проверяется ведь. А если до родствеников дойдёт - так точно дешевле уволить человека, чем разбираться. А старик - тот вообще не понимает, что с ним. И летишь ты впереди собственного визга на биржу труда за пособием, на которое не то, что семью, карликового пинчера не прокормить. Работы-то нет. А поскольку бороться с нами другими способами было трудно (ни прогулов, ни откровенно сачковать мы себе не позволяли) - стучали. На всех. Процесс создания образа русского санитара - садиста шёл полным ходом.

Утром прихожу на работу, а меня сходу к Главному заворачивают. Что за майсы?
- Ты вечервчерв работал?
- Ну, работал.
- Жалоба на тебя. Говорят, ты Пауля избил.
- О бля..
(Пауль был абсолютно выжившим из ума старичком-румыном, скандальным ужасно. Но скандалил только на родном языке, потому что других не знал.)

Захожу, выслушиваю. Ну, настучали, это ясно. И кто, тоже ясно. В вечерней смене только я и ещё одна санитарка работала. Ну, она и настучала, это понятно. Тётенька из бухарских, родного языка, как такового, у неё не было, говорила она на диком суржике из таджикского, русского и иврита.

- А с чего решили, что я его бил? Сам сказал?
- Говорят, сам.
- Говорят.. Говорит. Слушай, вызывай сюда эту тварь, пусть рассказывает. А то я в эти игры не играю.

Приходит. Гордая обличительница порока. Ну, она же за стариков радеет, она ж принципиально в интересах трудового прцесса выступает! Сука. Дальше - совсем смешно. Оказывается, она услышала, как Пауль кричал в комнате, чтоб я его не бил.

- А как ты его поняла? Он же только на румынском говорит.
- Он просил тебя не драться! (О, уже очная ставка получается. Обвиняемый - свидетель.)
- Так и просил?
- Да!!!
- А какими словами?
- А он говорил - "чего дерёшься?"!
- А может, он говорил, "че драку*?" (*какого чёрта - рум. Если не точно, поправьте.)
- Вот, ты и сам признаёшь..

Я не дослушал даже. Пошёл смену принимать. Главный у нас из Молдавии был, и по румынски понимал. Но ведь как мысль сработала! Это ж какая каша в голове у взрослого человека! "Че драку - чего дерёшься - прекрати меня бить", не иначе. Структуральная лингвистика, блин. А мог в лёгкую работу потерять.

А вы говорите - жопомойня, интриги.. ))
[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About LiveJournal.com