December 12th, 2005

Профессор

Что русскому хорошо... (про алкоголь).

Послушал тут народ во время перекура. Сорта водки они обсуждали! Эта хорошая, эта ядовитая... Даже рядом стоять противно. Водка им не угодила. Зажрались!
Вот у меня как-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал - с понтом, экономист. Даже Салвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий, понимаешь, и работать спокойно не даёт. Гундит, отвлекает.
А под утро смотрю, в себя, вроде, пришёл, и на волю запросился. Мне-то что, жалко что ли? А на улице -20, однако. Бомжик же в свитерочке сиротском, штанах с кедами и плюс - минус всё. Я ж не зверь, выдал ему, что Б-г послал, а другие амбулаторные больные не взяли. Шапку какую-то, шарф, даже перчатки нашёл. А он стоит и мямлит. Пригляделся, а мужика-то конкретно колбасит. Трясёт так, что у меня сейф ходуном ходит. Это вам не интеллигентское похмельное томление с 300 грамм андроповки. Тут клиника с патогенезом, всё по-взрослому. Короче, человека надо спасать. А как? В тумбочке шаром покати, спецуха заходила харчиться. Следовательно, одеколона можно даже не искать. Спирт отделенческий - тоже, как бы это помягче. Да и не распространялось моё человеколюбие так далеко - спирт на бомжей переводить. Самим не хватает. Но делать что-то надо! Пошёл скрести по сусекам.
Есть! Дезодорант "Круиз", и флакон почти непочатый. Но с другой стороны, не под язык же этому чмошнику пшикать. Да и не было твёрдой уверенности, что его внутрь можно. Вон, даже бойцы из спецухи побрезговали, а это о многом говорит. Сижу, короче, в раздумьях. И тут бомжик, осторожно так, флакон у меня из рук вырывает и оглядывается хищно. По глазам вижу - стакан ищет. Даю. Дальше иллюзион. Куском пластыря заклинивает пимпочку на флаконе, в стакан его опустив предварительно, и с видом превосходства мастера над практикантом просит ещё один стакан. Для запивки. Степенно так объясняет, уже без ажитации. Водички из под крана набрал.
И тут в воздухе запахло... Блядь, меня аж чуть из приёмника не вынесло! Карбофос нюхал, изонитрилы нюхал, метилмеркаптан!!! (Специалисты соврать не дадут, очень впечатляющие вещи.) Но "Круиз" - это я вам доложу...
"-Ты, козёл!"- говорю. "-Мне же ещё смену напарнику сдавать! Он меня в сортире утопит!!! Ему тут сутки сидеть без вентиляции!!!" В этот момент завод у баллончика как раз кончается. Хрен с ним, с запахом, но неужели выпьет?!
И тут этот лишенец, аристократично прогнувшись, заглатывает дезодорант, даже флакон из стакана на вынув, и степенно так водичкой осаживает. Дальше - как в кино. Руки трястись перестают, сам розовеет, взгляд проясняется! Ожил человек! А вы говорите - суррогаты, суррогаты.. В общем, жизнь в очередной раз победила смерть неизвестным науке способом. (С)
Он мне на радостях весь отсадник так от продуктов жизнедеятельности отдраил, хоть комиссию из Горздрава приводи! И ушёл в честно заработаных перчатках. А больше мы не пересекались.

Так что когда слышу, что кому-то водка "Казачок*" некачественная, видите-ли, аж зло берёт. Лосьона "Огуречный" не нюхали, а туда же.
--------------------
*водка "Казачок" - ублюдок израильского пищепрома и жажды наживы на русскоязычных репатриантах. Годным к употреблению продуктом может быть объявлена весьма условно. Наружно тоже лучше не надо. Горит красноватым пламенем.