Самое интересное - невидимое. Как вирусолог вам говорю.
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
phago_lov's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, October 20th, 2009 | | 9:13 am |
Про шпионов.
Околополитически-конспирологическое. Тут у нас скандал, оказывается. Поймали израильского шпиона в Америке, который секретную информацию передавал агенту Моссада. Который был не агентом Моссада, а вовсе даже подсадным ФБРовцем. Про реальные контакты этого астронома с реальными агентами Моссада - ни слова не нашёл. Зато куча прогнозов о назревающем ухудшении американо-израильских отношений. Красивая комбинация. Найти потенциального шпиона, развести его на сотрудничество с, якобы, израильтянами, а потом резко принимать меры по отношению к Израилю. Нет, что исламская обама со своими обамоидами изначально американские обязательства по отношению к Израилю собирались пересмотреть - было ясно давно, но так грубо подставляться? Хм.. Или Моссад таки-выходил на этого астронома-диверсанта? Чего-то в прессе невнятно на эту тему. А то я краем глаза просмотрел утрение новости, и возникли вопросы. Кто-то знает, о чём там хипеш? | | Sunday, October 18th, 2009 | | 9:29 pm |
Про море и тех, кто в нём.
Помните, я четыре с небольшим месяца назад рассказывал о том, какой мне подарок на день рождения от морской канцелярии подогнали? Так вот. Вчера в Эйлате из воды вылезаю, а навстречу тот самый мужик идёт, с которым мы манту видели. - О, Серёга! А я то видео, где манта, ну, которое я думал, что запорол.. - Что? - А я не запорол, я не на ту кнопку жал! Ну, он автомеханик, не фотограф. Ему простительно. Зато в сеть выложил, хоть и на тормозном ru.tube. Вот она, красавица. Если кто не верил. )) | | Friday, October 9th, 2009 | | 12:20 pm |
Звериный оскал глобализации.
Конкиста и прочие завоевания колоний создали предпосылки ужасного. Долгие столетия угнетённые туземцы точили зуб на будущие социальные пособия метрополий, и теперь совершенно закономерно насаждают шариат в Европе и во всём мире. Кое-где в Африке, слышал краем уха, уже исповедуют религию хрислам, забодяжив коктейль из Библии и Корана. В общем, весь мир активно взбалтывают, наверх всплывает то, чему природой определено не тонуть, всё ожидаемо и грустно. В этой связи вспоминаются наработки старых мастеров. Когда в суровую, изоляционистскую Японию начали экспортировать буддизм, поначалу крепко обломались. Похоронив первых миссионеров, хитрожопые монахи избрали новую тактику. Синтоизм, исповедуемый аборигенами, объявили не богопротивной ересью, а взяли в союзники. С тех пор сохранились очень прикольные гравюры жанра рёбу-синто (пусть меня поправят специалисты, если вру в деталях). То есть, какая-нибудь бодхисатва мирно соседствовала на полотне с местной синтоистской святыней. Постепенно миссионеры успокоились, стали умирать своей смертью от старости, а количество буддийских храмов постепенно превысило количество синтоистских. Вот вы решили, небось, что я тут полиинформацию решил устроить, да? Ни фига. Просто лента вынесла неоспоримое доказательство, что коварные японцы не дремлют, и, победив американский и европейский автопром, планомерно развивают наступление на западные Высшие Ценности. Усвоеными в древности методами. Доставил ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) yuta_siberia, молодой японский славянофил. Я уже пяпый раз слушаю и рыдаю в голос от восторга. Всем хороших выходных. )) | | Thursday, September 17th, 2009 | | 5:15 pm |
Про бабочек.
Виктора бил лёгкий мандраж. Перед боем всегда так было. Главное - превратить мандраж в кураж. Тогда - хорошо. Голова пустая, тело само всё делает. Да и хули бояться? Жеребьёвка, правда, вынесла какого-то мутного васю. То ли из Джанкоя, то ли ещё из какого Чуркестана. Никто его в деле, толком, не видел. Хотя крепкий, крепкий парнишка. Ну да посмотрим. Тут в дверь боком протиснулся Коля, подволакивая левую ногу. Голову ему отбили за десять лет боёв так основательно, что на ринге делать уже было нечего. Правда, массажист - от бога. Массажировал бы, вместо того чтобы по мешку лупить - и дураком бы не стал, и не хромал бы. А, все там будем.. - Витёк! Слушай, ты этого пидора знаешь? Ну, с которым сегодня.. - Не-а. А что? - Витёк, я слышал, он дим маком у китайца какого-то занимался. Знаешь, где по смертельным точкам работают. Секретная школа. Ткнёт - и пиздец.. Ты.. - Тут ММА, Колюня. Ты что, вчера "Кунг-фу панду" посмотрел? А двухпальцевым захватом у-си во времена третьей династии он не занимался? - Чё? - Ничё, Коля. Через плечо. Кстати, плечи помни слегка. ------------- Ну всё, пиздец тебе, вася с Джанкоя. Клоун херов. В глаза посмотри лучше. Не хочешь? Ну и хуй с тобой. Судья Эрик скороговоркой пробубнил положеное и отмахнул. Fight! Ну чё, файт так файт. Понеслась.. М-да, хорошо стоит, крепко. А так?!.. "Так" получилось не в тему. Вася ушёл под локоть и резко ударил справа в голову. Странно.. Удара ещё не было, а время как выключили. Рука в чёрной перчатке без пальцев медленно плыла , приближаясь. Можно было даже буквы на запястье разобрать, только лень, почему-то. Э, сука, ты что делаешь?! Пальцем в глаз.. Ах же ж ты гондон штопаный! И пальцы странные какие-то. Нет, скорее ногти странные. Грибок, что ли? Или.. Нет, прилетело не в глаз. В лоб. Точно между бровями, над переноси... ------------- Блядь, нокаут, что ли? Странно. Вроде, и нокаут, и похмелье, и в голову как будто кипятка налили. Неправильный какой-то нокаут, так не бывает. И тела нет. Вообще. Перед глазами студень какой-то. Сука, неужели покалечил.. Блядь джанкойская. ..четыре..пять.. Эрик, братан, время тянет. Не встану. Нечем вставать. Вот ведь. ..семь.. Тут перед глазами прояснилось, вроде. Только всё равно херня какая-то. Меня уносят на носилках, Эрик руку этому пидору поднимает. И за ушами зудит. ..восемь.. Нет, вроде, считает ещё. А на носилках кто? ..де-е-е-ев.. Не встану. Пиздец, похоже. Почему-то хромой Коля-массажист вспомнился. Мелькнул, и всё. Ночь. ..ять. Аут. ------------ Под подушкой заёрзала мобила. О, Михалыч! - Витёк, ты как? - Да ничего так. Говорят, даже сотряса нет. А так - заебись всё. Только башка ещё кружится, обмороки какие-то. Ну да фигня. Сам как? - Да ништяк. Я по дороге в аэропорт, в Голландию лечу, Пашу-маленького продавать будем. Ему в К1 контракт на год предложили. Думал, заскочить успею, но с этими ёбаными пробками только к регистрации доедем. Витёк, ты возвращаться собираешься? - Не-а. Я не Коля, массажем не владею, а жить на что-то надо, сам понимаешь. - Ну, ты подумай. Может, дам тебе группу, четыре часа в неделю. Больше никак пока. - Пасиб, Михалыч. И, эта, в Амстердаме с травой аккуратнее. А то расслабишься - такой триппер поймаешь, что на обратном пути за перевес на сотку зелени выставят. - Гы.. ладно, Вить, поправляйся! Маринка тебе приветы передаёт. - Да уж не дождётесь! Вернёшься - забегай. Паше - удачи! За ушами нарастал уже знакомый зуд. Перед глазами замелькали картинки, среди них - в подошву смятая синяя Ауди. Из под заклиненой двери на асфальт натекла уже изрядная лужа. Скорая ругалась с ментами, а под зеркалом белела знакомая висюлька - маленькое белое ги с чёрным поясом. Михалыч втайне очень гордился своим четвёртым даном по кёкушину.. - Михалыч!!! Сука..Михалыч!.. - Абонент временно недоступен - пластмассовым голосом бубнила баба из наушника. ----------- - Витя, ты на похороны придёшь? - Когда? - Завтра, в четыре. - Конечно, Марин. - Как чувствуешь себя? - Да нормально. Ну, не плачь, слышь, Марин.. ----------- - Петь, это Виктор. Слышь, дело есть. - Наливай. - Петь, ты играешь же, вроде? В покер, верно? - Играю. Влез в спортивные всякие дела, но свалил. Деньги не те, хоть и стрёма меньше. А что? - Возьми в долю, а? Бабок нет совсем. Я ж с ринга ушёл после нокаута того, работы нет ни хера. Не охранником же идти. Ну так как? - Вить, я тебе и бабла ссудить могу, но ведь ты ж не в теме совсем! Это ж не пулю в общаге писать. - Да понимаю, Петь. Но так я и не на помойке ж голову нашёл. Если пойму, что не тяну - соскочу. А долг - ну сам понимаешь. Тачку продам, если что. Не ссы, прорвёмся! - Ну, давай, хули с тобой делать. ---------- ... - Четыреста. - Оба-на! Удваиваю! ... Ну же! За ушами привычно зачесалось. Ну.. Стол слегка поплыл, перед глазами замелькало. ... - Оба-на! Удваиваю! - Восемьсот. И.. Пас. - А три двести без вазелина? - Легли. - Блефовал, сука.. ... Зуд утих, перед глазами опять прояснилось. ... - Восемьсот. И.. Пас. - А три двести без вазелина? - Двенадцать восемьсот. И - легли. - Сука.. ------- - В общем, так, Петюня. Тебя в детстве Петухом дразнили? Так вот. Если не хочешь, чтобы эта кликуха к тебе намертво обратно приклеилась - этого кореша твоего больше чтоб никто нигде не видел. Пускай идёт бокс во дворце пионеров преподавать. Всё. Свободен. ------- - Витёк. Всё. Валить тебе надо. Твоя пруха кого хочешь до крайности довести может. - Да я сам понял. Слушай, Петьк, а давай на бирже играть? Я тут хуй к носу прикинул - хорошая тема. - Вить, я играю только в то, во что умею. И тебе того же советую. Не, я пас. - Ну, смотри. Не пропадай, в общем. ------- - Виктор Николаевич, Вы по фирме "ГеноФарм" просили информацию. Интересные ребята. За год после университета от стартапа до биржи доехали. Уж больно рисково это. Из Института Генетики двое экспертов только рукой махнули, говорят - завиральная идея совершенно. Лопнут. - Покупай. Контрольный? Не продают? А 49%? 500.000? Покупай. - Но это ж все деньги! За полтора года без сучка без задоринки, не рискуя почти, подняли - а сейчас всё в невнятный стартап?! - Покупай. ------- - Вить, я не приеду сегодня. - А что так? - Да ну, сил нет - биoлог этот, ну нет у меня сил на него. То утопиться грозит, то повеситься. Вить, я попробую его сегодня послать окончательно. Но он правда чокнутый. А если он с собой что-нибудь действительно сделает? - Слушай, меня это достало уже. Хочешь, я с ним поговорю? - Витя! Ну пожалуйста.. - ... - Ну хорошо, не сердись. Я приеду. ------ - Виктор Николаевич, беда. Я ведь предупреждал. - Что? - "ГеноФарм". Развалились. Полный пиздец. Я ведь вам говорил.. - Почему!? - Главный по науке их, которого все идеи были, повесился. Из-за бабы, говорят.. Идиот. Так что делать будем? - Сухари сушить будем. ------ - Вить, он повесился. Как и обещал.. - Я знаю. Ёбаный Брэдбери. - Какой Брэдбери, ты о чём, Витя? - Писатель такой был. Книжки писал. Про бабочек.. Сука. ---------------- А мораль тут простая - не спите по дороге на работу, и в голову вам не будет лезть всяческая херня. )) | | Monday, August 17th, 2009 | | 4:11 pm |
Прокнижки.
Если кто не в курсе - sirin в Москву собрался через пару дней. Будет книжку свою новую анонсировать, и всячески изгаляться. Это он умеет. Кому повезёт его на сцене увидеть - просто повезёт. Я видел, я врать не буду. Зрелище того стоит. А вот про книжку его последнюю, про "Деревянный ключ" - пару слов скажу. Книжка отличная! (Однако - ровно в пару слов уложился, как и обещал!) Как в любой хорошей книге, там есть всего и много. И древняя история, завязаная в тугой узел с новейшей. И любовь. И человеческие отношения. И интрига. И.. И авторская наглость, позволяющая ему топтаться по незыблемому. И библейские сюжеты, и сказки. И даже граф Толстой. (Но не тот, что вы подумали.) Некоторые там даже Дэна Брауна нашли, хотя за Сирина от таких сравнений даже немножко обидно. Обидно, потому что как ни старался он написать бестселлер - попсы так и не получилось. И это, на мой взгляд - самое главное. Многие её уже прочитали, кто-то даже рецензиями разразился. Я не рецензент и не литературовед, поэтому рецензировать эти рецензии не буду. А когда читал - не оторваться было. И, как графу Толстому (на этот раз - тому самому) - хотелось ещё, и ещё, и ещё.. В общем - достаньте книжку. Не пожалеете. )) | | Thursday, July 9th, 2009 | | 12:51 pm |
Лентой навеяло.
Тут старина sirin навеял. Лет десять назад поехали нырять в очередной раз. И, сбросив заправским движением на пол тогда ещё почти новое оборудование, с удивлением обнаружили скандал у стойки. Скандалил дедушка. Не то, чтобы он был дряхл и немощен, нет. Но время потопталось по нему явно не без удовольствия и со знанием дела. Тема скандала оказалась довольно курьёзной. Дедушке не выдавали баллон и не оформляли страховку. Началось же всё, как всегда - с дурацкой рекламы. Какой-то креативщик решил, что цифры "с 8 до 88" смотрятся красиво. Насколько строго законодательство регламентирует возраст дайвера - не знаю, но на рекламном щите красовались означеные восьмёрки, что и сбило с толку девочку за прилавком. Дедушке же было 92. Надо было видеть, с какой экспрессией он размахивал сношеным до дыр гидрокостюмом, поминал всуе старика Кусто, с которым лично нырял на каких-то Галапагосах в те времена, когда папа зловредной бюрократки от дайвинга ещё пачкал пелёнки и бесссмысленно агукал, объяснял, что вот этот самый клапан редуктора он лично модифицировал и запатентовал задолго до того, как хозяева клуба научились не то, что нырять, а просто говорить, и ваще.. Дедушка был грозен и беззащитен одновременно. Дали ему, естесственно, и баллон, и ещё один. Бесплатно даже дали, в знак примирения и компенсации морального ущерба. Он и правда оказался местной дайв-легендой, работавшим и с Кусто, и ещё много с кем. Хорошо всё закончилось. А ещё в Бангкоке история была, я её, по-моему, уже не раз упоминал. Пришёл в додзё на тренировку, а там дедушка переодевается. Будете смеяться - тоже 92 лет от роду и килограмм 48-50 весу. Худенький такой, сморщеный. Улыбчивый очень. Я с ним поспарринговать в лёгкую вписался. Идиот, как задним числом выяснилось (самое главное всегда почти, почему-то, выясняется именно задним числом). Таких феерических, зубодробительных пиздюлей я получал в своей жизни считаные разы (причём всё с улыбкой, задорно так, типа - "Hу же! Ты чего? Вставай, вставай давай!"). А чтобы в раскладе один на один - так и вообще никогда. Именно после этого случая я окончательно понял, зачем тренироваться всю жизнь. Старички-старушки, говорите? Хотя, с другой стороны, опыт жопомойного комбината тоже со счетов не сбросишь. Неоднозначно всё, разнообразно. И - слава Б-гу. )) | | Thursday, July 2nd, 2009 | | 4:08 pm |
Про пользу интернета..
..или с какой стороны посмотреть. Ну, всё. Конец недели. У нас. Весь цивилизованый мир ещё и завтра пахать будет, а у нас уже шабес! Правда, в воскресенье мы уже на работе, когда означеный мир мучается похмельем и мечтает умереть вчера. А разгадка - ну, она всем и так известна. Особенно тем, кто интернет читает. Тут, давеча, у нас в Иерусалиме целый Армагедон был оказывается! (Хоть и запланирован был несколько севернее, возле горы Мегидо.) Тысячи, миллионы(!) хасидов (?) вышли на улицы. Разнесли пол-города, покалечили стотыщ полицейских, всех закидали грязными памперсами и разошлись по домам мракобесничать. (Центр города у нас и вправду разнесло, но трамваем (иерусалимцы знают), хотя, может и хасиды тут руку приложили.) Если б не интернет - в жизни бы не узнал, хоть и живу в самом что ни на есть Иерусалиме. Эх, люди.. Вы бы знали, каково им - иначе бы всё воспринимали. Они ж под раввинатом все ходят! А раввинат - это штука особая. Возьмите любого религиозного еврея, и шепните ему в ухо - "Раввинат!". Если просто по шее получите - считайте, легко отделались. Светским евреям с раввинатом приходится иметь дело раз-два в жизни. Перед свадьбой и после смерти. Если же не жениться и жить вечно - так и вообще, но так никто не умеет. Как минимум в одну из этих неприятностей вляпываются обязательно. А вляпался - пожалте в раввинат, ибо устав такой. Жениться по еврейскому обычаю? Нет проблем. Доказывай, что еврей. Нет, всё правильно. Нациоанальная традиция, ей уже сколько тыщ лет! Одна знакомая девушка замуж выходила. Пошли они в раввинат с женихом, еврейство своё обосновали, заплатили, сколько положено. Поженились. Всё хорошо. А через пол-года сестра девушкина тоже захотела. Сестра-близнец (sic!). -------- - Ой, какие мальчики хорошенькие. И как две капли воды! - Это девочки. Близнецы. - Ой.. Что, и обе - ваши?! -------- Ну, ей порядок и разъясняют. Мол, доказать еврейство требуется, процедура, суд, свидетели. Она в непонятки - у меня же сестра родная единоутробная, младше меня на 3 минуты, у вас тут пол-года назад всё, что могла, доказала! Может, по сокращённому протоколу? Ага.. Щаз! Хотя нет, наврал я там выше по тексту. Ещё с раввинатом дело имеют те, кто на ниве общепита желает обогатиться. Лицензию о кошерности заведения кто выдаёт? О! Он самый. Раввинат, который. Тут коллега на эту тему дивную байку рассказал, из первых рук. Поехал он сотоварищи пообедать. Хорошую забегаловку им подсказали, вкусную и недорогую. Дополнительно знаменитую тем, что открыл её зять самого Альперона! (Это наш местный криминальный-на-всю-страну-авторитет, недавно угроханый конкурентами. Хоронили, как национального героя.) Зять этот отошёл от дел, и решил сменить треники и майку рэкетира на чёрный лапсердак и шляпу с полями. Ну, обратился человек к Б-гу - хорошо. И вот, приехали ребята к этому экс-альперону обедать (все, как один, религиозные), и что-то им мешает. Нет лицензии о кошерности заведения! Зовут хозяина. - А у вас тут что, некошерно?! - Мужик, ты хоть понял, что сам сказал? Ты на меня посмотри! Я, в такой шляпе перед тобой тут стою - и у меня некошерно будет?! - Да не, мы чего, только вот лицензии нет, стрёмно как-то.. А кушать-то хочется, и с кухни такие запахи, такие.. И тут этот раскаявшийся урка сел к ним за столик, грустно поморгал чёрными, как маслины в мисочке на прилавке, глазами, и рассказал душераздирающую историю. - Когда я всю Петах Тикву крышевал, у меня ж строго всё было. Если человек не платил - он не работал. У него или ломались обе ноги сразу, или сгорал магазин вместе со всем товаром. На меня даже свои наезжали, что круто беру, я же всех слал нахуй и говорил, что в моём городе будут такие порядки, как я решу! Но, Г-споди, какой же я был фраер!!! Это я потом понял. Когда открыл заведение и уже несколько месяцев пытаюсь получить в этом ёбаном раввинате эту ёбаную, в Б-га душу мать, лицензию о кошерности!!! Это я был рэкетир? Я был хороший еврейский мальчик! А настоящие рэкетиры - (понизив голос) это как раз они! Беспредельщики отмороженые! Но не заплакал. Потому что не по понятиям это. )) | | Sunday, May 31st, 2009 | | 1:27 pm |
Всплыл. Докладываю.
Братцы, спасибо всем, кто беспокоился, поздравлял безответно.. Просто я в отпуске был, а за две недели до - у меня домашний комп сгорел. Пока я житьё безкомпьютерное осознавал и к ощущениям прислушивался - тут Саша cynicanonimus приехал с неметчины. Ну, мы и погуляли немножко. В полицейских сводках, вроде - тихо, так что отпуск можно считать пусть и недостаточно стильным, зато бесконфликтным в плане уголовного уложения. Сижу вот такой весь загорелый за рабочим столом, поздравления ваши читаю.. Очень тронут, правда. Займёт ещё какое-то время к цивильной одежде и обуви привыкнуть, ну да не впервой. Всё реже вздрагиваю, не обнаружив в зубах редуктора от акваланга - в общем, иду на поправку, хоть это и грустно где-то. А в день рождения мне от подводной канцелярии подарок случился. Пошли на погружение, отплыли от берега километра полтора, начали погружаться - а у меня, как назло, ухо заклинило. Всплыл малость, ухо настроил на рабочий лад, пошёл вниз - напарник потерялся. По сторонам головой верчу - а тут.. Метрах в десяти. Манта! Метров пять в поперечнике. (Тут главное - железные сфинктеры и самообладание, да.) Я к ней, a тут и напарника увидел, он мне на манту показывает, я ему, ластами машем, продуваться не успеваем, в счастье своё не верим. Странные ощущения. Висишь в воде на глубине 25 метров, дна не видно, берега не видно, а на тебя в упор смотрит зверюга в несколько тонн весом. Поплавали мы вокруг неё, она вокруг нас, да и разошлись. А я от ощущений этих до сих пор отхожу. Море - оно такое, да. Никогда не знаешь, что в следующий раз покажет. Если захочет, конечно. | | Tuesday, April 14th, 2009 | | 11:38 am |
И - о высоком.
Увы, но актуально только для израильтян, или совсем уже отмороженых ценителей прекрасного, кто будет готов прилететь в четверг, послезавтра, в Израиль, из аэропорта взять такси до Хайфы, там добраться до кабака "Родео", и вживую послушать Сирина сотоварищи. А оно того стоит, я просто так не стал бы тут распинаться. )) Флаер тута, хоть на него никаких скидок не положено. Ребята и так, считай, забесплатно играть будут. Потому что искусство - оно должно принадлежать народу! Народ! Короче, время и место вы знаете. Кто не придёт - пусть сам на себя жалобу пишет. Как-то так, да. )) | | Friday, January 16th, 2009 | | 11:49 am |
Диалогическое.
- Слышь, ну вы там, жиды, ваще охуели! Они ж самопальными ракетами кидаются на обум, а у вас танки, самолёты.. - ... - Чё, восемь лет?! Дык, я ж понимаю, шо за такие дела напалмом нахер выжечь чурбаньё, но там же эта, как его, мирное население, во! - ... - Не, ну чё, у вас же Армия, надо спецназ, штоп этих, которые школы минируют, чиста как в кино бах! бах! Ты-дыщ! Ну, как в кино этом, как его? Не помнишь? - ... - Не, ну я чё, я арабьё сам не того, не люблю чурок этих. Но вы ж Газу эту оккупировали, так? - ... - А, не, ну я не знал, что вы оттуда ушли уже давно. Но всё равно - вон фотки гуляли, где на одной фашист мелкого еврейского пацана на мушке держит, а на другой ваш солдат - арабского. Так что - фашисты вы, жиды! - ... - Чё, в натуре? Пацан взрывчатку нёс, а его разминировали, и к мамке? Ну, я не знаю, под фоткой такого написано не было. Чё, не завалили, и даже отпустили? Ебанутые, что ли? Гы.. :) - ... - Ой, ну не надо, а? Перед обстрелом предупреждаете? И на три часа каждый день перерыв, чтоб они затариться могли тем хавчиком, что вы им сами шлёте? А они в эти три часа стреляют? Ну, пральна, чё. Я б тоже стрелял, если вы фраера такие. Хе-хе.. :))) А ещё вон фотки детей показывали, вашими бомбами взорваными, там девочка такая вся в кровище. С детьми воюем? Чё скажешь, а? - ... - Мальчик? Один и тот же? На разных фотках? В кетчупе? А хуй его знает, я вижу то, что вижу! У тебя есть такие фотки? - ... - Да ну нах.. Какой Дольфи? А, дискотека.. Ну вы, бля, в натуре, как чурки эти арабские, жалостные фотографии горазды только выкладывать. Чё, я сам просил? Не, нихуя ты меня не убедил. А потому что! ------------------------------------ И что самое восхитительное, многим из нас оно до сих пор не надоело. )) | | Friday, January 9th, 2009 | | 9:53 pm |
В большой семье не щёлкай клювом. Научно-гастрономическое.
Эпиграф нумер раз. - Что? Червяков его раздавил? Говна-то.. Распизделся. Что? Валютные? Ну, пиши - результат отрицательный. НОМ. "Во имя разума". Эпираф нумер два. - А скажи, Лиу, у вас в Китае мышей едят? - Ну, едят. - А вот ты когда опыт с мышами заканчиваешь, что с ними делаешь? - Как что? Забиваю, конечно. - И что, с собой не забираешь на ужин? - Да вы что, охренели?! Нет, конечно! Только контрольную группу. Из жизни. Беседа с китайским постдоком. Угощался потом контрольной группой. Вкусно, ничего так. ---------------------------------------- ---------------------------------------- ------------------------ Я рассказывал уже как-то, что работал в Таиланде. Фагов тогда хороших наловил, нажористых. Очень хорошо там было, в Таиланде. Тайцы - они классные. И страна замечательная. Эх, туда бы в отпуск.. А тогда работать очень много приходилось. В восемь часов уже в лаборатории утреним кофе давишься, тут что-то посеял, тут урожай собрал, тут на бегу, минут за сорок, лаборантке объяснил, на какой среде кого растить будем, сбегал перекусил, опа - восемь вечера. Ни город Бангкок толком не посмотреть, ничего. И вот сидим в лаборатории как-то, работаем, я на часы смотрю - а уже десять ночи и тьма египетская за окном. И что особенно обидно - жрать охота. Очень. Я клич кидаю, мол, что у нас с фуражом в это время суток? А в ответ - тишина. Всё закрыто, все съестные тележки с улиц уехали, до ближайшего кабака далеко, да и не отлучишься надолго. Фаги - они, сцуко, капризные. Собираем военный совет. Дурьян эти гурманы себе на десерт припрятали, конечно (про дурьян история отдельная, расскажу как-нибудь), но мне предлагать, наученые горьким опытом, не решаются. Тут какая-то тема возникла. По-тайски я не говорю, так, "здравствуйте-супа с креветками дайте-спасибо, очень вкусно". Тут лаборант мой с двадцативосьмисложным именем (в просторечии - просто Грит), жестами на своём тай-инглише даёт понять, что, мол, всё улажено и уже послано за пивом. Нет, пиво, пусть и тайское Сингха, оно всегда хорошо. А жрать что? Работы-то ещё часа на три.. А народ уже контрабандную электроплитку достал, кастрюльку маленькую, литров на двадцать, поставили, воду в трёх электрочайниках кипятят, специи какие-то перебирают. Видно, что процесс привычен и отлажен, однако, мне неясен совершенно. Нет, смутно догадываться я начал, но поверить в происходящее рука ещё не поднималась. Однако, пробежавший по коридору в сторону аквариумов с опытами, вооружённый сачком для отлова креветок Грит места сомнениям уже не оставил.. Да. Сожрали мы под пиво контрольную группу одной девочки с двадцатисложным именем. Ну, кто с работы рано уходит - всегда рискует. И хорошо если только контрольной группой. Когда утром, обнаружив на кухне полное ведро очисток, которое мы вынести поленились, она рванула в аквариумную - ну, наверное так по-тайски и звучало "Ёб вашу мать, козлы.." только я не запомнил. Тайский вообще язык очень сложный, тоновый. А у меня слуха музыкального нет совсем. )) ---------------------------------------- -------------- Update от absentis. Руководитель сверхсекретной лаборатории генерал Пончатри внимательно следил за монитором. Потом повернулся к подчиненным и посмотрел на них хмуро и вопросительно. — Доложить обстановку! — рявкнул генерал. — Все идет строго по плану! — отрапортовал лейтенант Чен. — Эксперимент начнется через пару минут. — Наконец-то! Сколько дней уже ждем вхолостую. — Взволнованно откликнулся министр торговли. — Как состояние контрольной группы? — генерал нервно прошелся взад-вперед по спецлаборатории. — В полном порядке, они накормлены свежими креветками и смотрят футбол в соседнем помещении. — В подопытной группе также все в порядке? — уточнил генерал. — Так точно! Агент Грит заранее поменял местами аквариумы и подменил контрольных креветок на лабораторных, ошибки быть не может. Завтра утром мы будем иметь точные результаты. — Мне пора, — сказал министр, вставая из кресла, — Если подопытные выживут, то эксперимент по проверке качества продукции можно будет признать удачным и проблемы с заключением контрактов на поставку наших креветок в Японию и Америку будут окончательно решены. Доложите мне результаты сразу с утра. *** Утром второй спецагент генерала Пончатри, девочка с двадцатисложным именем, пришла на работу. Обнаружив на кухне полное ведро очисток, которое подопытные вынести поленились, она рванула в аквариумную. Так и есть, эксперимент удался — все креветки были съедены, а сотрудники лаборатории все еще живы. Девочка закричала от радости — ну, так по-тайски и звучало "Живы еще, кролики!", только иностранный специалист не запомнил. Тайский вообще язык очень сложный, тоновый. А у него слуха музыкального не было совсем. )) | | Thursday, January 1st, 2009 | | 5:15 pm |
Посленовогоднее, и немножко про животных.
Ну, вот и славно. Он наступил, и мы привычно сдались. Вообще, странная вещь. Чем дольше живу, тем большим социопатом становлюсь. В компаниях грущу, а в незнакомых так и вовсе робею. А уж если телевизор включают, так и вообще хочется безысходно заплакать, и круглым ртом громко звать маму, как умеют только безутешные младенцы. Но потом резко вспоминаю, что у меня у самого уже взрослые дети, резко беру себя в руки, резко делаю жёсткий, суперменский такой, взгляд, и иду искать себе развлечение. А однажды, в гостях у друзей, решил поставить эксперимент. Настоящий, In Vivo. Вот сколько может сожрать хомяк? Тварь небольшая, с кулак размером, если крупный. Желудок, плюс защёчные мешки. Вот сколько семечек в него поместится? А чёрт его знает. Критерий истины - опыт, если его грамотно спланировать. Поскольку хомяк был единственный, пришлось обойтись без контрольной группы. Итого - хомяк один, пакет с семечками тоже один. Правда, пакет больше хомяка раза в четыре. Чтоб наверняка. Почуяв халяву, хомяк поначалу возбудился. (Поняв, что халявы целый мешок, он чуть позже вообще охуел от восторга.) Семечки эта тварь всасывала за доли секунды, с еле слышным чпоком, стоя на задних лапах и держась за прутья клетки передними. Одна, две, три, двадцать.. Не кончаются! Глаза у хомяка становились всё круглее и больше. (То ли от счастья, то ли под давлением семечек изнутри.) Взгляд на меня, как на Божество, сменился чем-то запредельно-восторженным. (Такой взгляд можно увидеть тёплым летним вечером в амстердамском кофешопе.) Фенотипические изменения хомяка тоже нарастали. Защёчные мешки контурировались уже в области нижних коленей, консистенция зверушки при осторожной пальпации отчётливо напоминала теннисный мяч. По идее, через пару-тройку семечек должно было рвануть. Одна, две, три.. четыре. Пять. Шестая не влезла. Так и осталась торчать острым кончиком наружу. Видя, что семечек осталось больше, чем съедено, хомяк умоляющими глазами требовал продолжения банкета. Хоть уже и не мог дышать, практически. Как истый учёный, я разрывался между жалостью к лабораторному животному и необходимостью продолжать исследования. Победил профессионализм. Седьмая семечка. И тут хомяк доказал, что в любом эксперименте всегда есть место неучтённым изначально факторам. Он резко повернулся спиной, встал на чевереньки (скорее, впрочем, упал), и тихо, по-хомячьи, издал что-то вроде "буэ-ы-тьфутьфутьфутьфутьфу". После чего бодро вскочил, и, моргая нoрмального уже размера глазами, всем своим видом вопрошал - "а ещё дашь?" За спиной его таинственно поблёскивала кучка обслюнявленых семечек высотой в два хомячьих роста. Так что хомяк, сцуко - он практически неубиваем. Такой вот научный вывод у нас получается. С Новым Годом всех! )) | | Tuesday, December 30th, 2008 | | 8:25 pm |
Что, Новый Год, уже?!..
Не, ну нельзя же так часто! Укачивает. Хотя, с другой стороны - праздник, а оно само по себе уже хорошо. Только часто очень как-то, в последние годы особенно. Но я не об этом. Братцы, пусть у всех всё будет хорошо. А то год насыщеный какой-то очень был. Народ вокруг колбасит, разводятся люди толпами, кризис, увольнения, бегемот к жопе прилип война под занавес. Короче, слушай мою команду! Приказом по госпиталю: 1. Все изменения считать позитивными! За разводами будет новая любовь, новая жизнь, новое счастье. Ещё лучше прежнего. Увольнение означает новую работу, новые перспективы и зарплату стотысячвдень. Ну, или в неделю. Война закончится, ребята домой вернутся. Всё хорошо будет. Или, цитируя мою мудрую жену - всё уже хорошо, а будет ещё лучше! 2. Стакан по дефолту признать полуполным, выпить, налить ещё. И ещё выпить. 3. Дискотека!!! С Новым Годом, и чтобы всё было таким, каким мы хотим его, это всё, видеть. )) | | Friday, November 21st, 2008 | | 2:38 pm |
| | Thursday, November 6th, 2008 | | 4:14 pm |
В-популистическая анал-литика.
"..а зубоскальства он нам не заповедывал.." В. Ерофеев, "Москва-Петушки". Тут сегодня одному хорошему человеку в ленте крепко досталось, за популизм. От друзей, что примечательно. Причём досталось, в общем, за дело. Но когда хорошего человека, пусть и за дело, обижают - нехорошо оно как-то. Сижу вот, и стыдно, поскольку я там тоже отметился. Кто из нас без греха? Во-во.. "А Вы, мама, дома лучше б сидели.." --------- В общем, и я тоже популизьму подпущу. В качестве епитимьи. Прообаму, естесственно. Благо, авторитетные ЖЖ-аналитики уже авторитетно высказали своё авторитетное мнение, теперь и нам, простым смертным, можно. Выбрали. Всем миром. Большевики про это уже давно говорили, оно и не было сюрпризом. Голливуд вон - тот в фильме ХХХ (то ли номер два, то ли восемнадцать, их различать сложно) устами главного положительного героя ("Что я умею? Только ехать 160, с полицией на хвосте..") так и говорит: - Если хотите угонять шикарные тачки прямо от Белого дома - вперёд! Их (плохих парней на танках - прим. автора) нужно остановить! ... Это ж надо! Судьба мира в руках десятка чёрных подонков! Пророческое кино, да. Хоть и говённое. Я про политэкономию воздержусь, я просто пофантазирую. Предположим, выбрали не-Обаму. Белого, и даже не косноязычного. И что? Вон, сомалийские пираты (тм) - что хотят, то и творят. Потому что у оппонентов бремя белого человека и чувство вины, а у сомалийских пиратов (тм) - чувство ритма, соответственно, белый сагиб уже подмахивать не успевает. (Сомалийские пираты (тм) - образ собирательный (прим. автора)). А Обама? На него ж теперь весь белый мир с надеждой и злорадством смотреть будет - "ну, скажи своим обезьянам братьям, по-свойски, чтобы мували своим чёрным эссом до хаты, хе-хе.." Тут - два варианта. (Благо известно, что самые черносотенные антисемиты получаются из евреев, а самые куклуксклановские расисты - из майкловджексонов.) Первый - сомалийским пиратам заправят титановое дилдо большого диаметра с левой резьбой без смазки. Причём резко и без прелюдий, как в разборке между своими ребятами принято. Что хорошо и правильно. Второй - похлопают по плечу и выдадут таллоны на усиленное питание. Но и это тоже хорошо! Почему? Да потому что если весь мир это продолжит хавать - так ему нам и надо, значит, своё отжили. Или у мира проснётся инстинкт самосохранения, и титановые дилдо сомалийским пиратам (тм) будут заправляться ежедневно, по мере появления сомалийских пиратов (тм), далее - везде. Что тоже хорошо и правильно. В общем, посмотрим. Скучно, во всяком случае, точно не будет. И это тоже хорошо и правильно. Во всяком случае - заслуженно. А то взяли моду пиздеть по принстонам разным про угнетённых национально-освободительных партизан. Слова материальны, вот и эти, похоже, материализуются. А самые дремучие консерваторы получаются из либералов обычно, в подворотне столкнувшихся с объектом своих политических симпатий. Шоковая терапия - тоже терапия. Если с нами по другому нельзя.. | | Tuesday, September 2nd, 2008 | | 10:00 pm |
Алкогольно-патриотическое.
Мда.. Снова осень, снова детям в школу. Бедные. Попробуй им объясни, что и это тоже пройдёт. И даже пролетит. Вроде, только вчера из роддома забирал, а уже скоро в армию провожать. Но рассказать я хотел, как вы понимаете, не про эти свои глубокомысленные наблюдения. Я про пиво. У нас тут на прошлой неделе пивной фестиваль проходил в Иерусалиме. Не Октоберфест, конечно, у нас страна вообще небольшая и малопьющая. Но какое же, оказывается, в Израиле умеют варить пиво! В магазин зайдёшь - там местных три сорта, из которых два вообще пищевым продуктом не являются, а тут! И светлое, и тёмное, и эли, и портеры, и стауты всевозможные. И какие! А уж я этих пив по разным Европам попил - половину названий уже не вспомнить. Могут! Если хотят. (Ссылок не дам. Во избежание обвинений в ангажированости и наплыва желающих в места, где я сам ещё много разного вкусного не попробовал. Да, вот такое я говно. :) Но я, в общем, не только и не столько про пиво. Я про народ. Представьте себе ж/д вокзал, переоборудованый в площадку для народных гуляний, толпы пьяного молодняка (в отличие от винных фестивалей, публика на пивных весьма незатейлива в массе своей. Формат-с.). И - ни одного конфликта! Пьяные - все. В дрова - половина. И никаких драк, скандалов, разборок. Вообще. Все улыбаются, всем хорошо. Представили? Вот и мне хорошо стало. Что ни говори - а это качество жизни. Одна из его немаловажных составляющих. А что дети быстро растут.. Да и пусть. Тут их не страшно растить. Как бы парадоксально оно не звучало на фоне газет, радио и прочих СМИ. )) "А вот никаких и не читайте!" (С) | | Friday, August 15th, 2008 | | 3:20 pm |
Альтернативная история. Наболевшее. Заебали потому что.
"А кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят". (С) Оффис крупной фармацевтической компании. США. 2008 год. - Уважаемый доктор Джонсон! Ну сами подумайте, что вы предлагаете! ОК, ваши вещества работают, я согласен. Но! Это стабильная молекула, поймите! Она через год и через десять останется такой же, сколько бы новых радикалов вы на неё не повесили! Механизм действия останется неизменным! Хорошо, вы выделили семь групп, в процессе выделят ещё пять. И что? Мы же с Вами профессионалы. Бактерия изменяется, и чем активнее будут распространяться Ваши разработки, тем больше устойчивых штаммов будет образовываться. И ведь достаточно будет выработать иммунитет к одному из Ваших веществ, как сразу все остальные, действующие по тому же принципу, станут бесполезны! Более того, они станут вредны, поскольку усиливают селективное давление в направлении устойчивых субпопуляций. Идёмте дальше. Спектр действия? Но это же катастрофа, коллега, а не достоинство. Ваши наработки не лекарство, а оружие! Нормальная флора гибнет полностью, вместе с патогенной, это дисбактериозы, это поражение иммунной системы, это грибковые инфекции. И ведь Вы не хуже меня знаете, что я не фантазирую. Я читал отчёт по энтероинфекциям. Да, я знаю что вы в курсе, знаю. Коллега, оставьте эти разговоры про паттентную базу и бизнес, ради Б-га. Ну паттенты, и что? Система уже без малого сто лет прекрасно справляется! Самоокупаясь и принося прибыль, да. Фаговые лаборатории работают в самых глухих деревнях, бактериальная флора мониторится 24 часа в сутки по всему миру. Проблема устойчивости бактерий решается мнгновенно, на месте, активной селекцией. Вам ли, как микробиологу и врачу, этого не знать? Война ведётся каждый раз против одного, конкретного врага, точечными, вывереными ударами, а Вы что предлагаете? Разрушить город, в котором спрятался террорист, чтобы его руинами придавило? Да, это именно так, уж простите мне эту эмоциональную метафоричность. Я уже молчу про аллергические реакции и прочие побочные эффекты, которые Вы не можете отрицать, поскольку в Ваших же лабораториях они и были обнаружены. А фаги нам родственны э-в-о-л-ю-ц-и-о-н-н-о! Именно, вместе с нормальной микрофлорой организма. Вы же предлагаете травить, ДА, ИМЕННО - ТРАВИТЬ! организм вытяжками из всей этой плесени с совершенно невнятным исходом. Поэтому, Вы уж простите меня, коллега, но денег на это больше не будет. Эти Ваши антибиотки, или как Вы их там называете - не лекарство, и не бизнес. Нет, я согласен, как инструмент для различных молекулярных исследований они, как раз, интересны. Думайте в этом направлении, но про клиническую медицину забудьте! Да, я готов нести за это ответственность, уж протите мне этот пафос! Готов, потому что прекрасно вижу, к какой катастрофе это может привести. И это не моё личное мнение, вы это знаете. Грохот закрывшейся за Джонсоном двери. - Бизнес.. Название одно чего стоит - антибиотик! Убивающий Живое! Маркетологи, мать их ёб.. --- Написано это всё не для продолжения старого разговора, там проговорили уже, всё, что можно. Просто крик души. Очередной. Номер 718981/бис. )) | | Friday, July 18th, 2008 | | 2:31 pm |
Вопрос вдогонку.
Отшумело, вроде. Сделка проплачена, оформлена и осуществлена. Про неё много кто высказался, всем всё понятно. Думаю, даже тем, кто уверяет в обратном. Убийцу ребёнка на два трупа менять - непорядок. Унизительно, мерзко и всё остальное, за последние пару дней многократно повторённое. А, блядь, наркоторговца на 400 бандитов? (Нет, ну там всё ясно. Не выкупили бы - он бы, небось, пол-Кнессета подельников прессе сдал.) А все остальные сделки - они не унизительны? А выгонять людей с земли и селить их в палатках -в обмен на болтовню? При этом яростно распиливая бюджеты компенсационных фондов? А всё остальное - не унизительно? Всё, что с нами происходит с 92 года? Но я не об этом, собственно. Внутриизраильские проблемы - они наше внуреннее дело. Разберёмся со временем, если мешать не будут уж совсем настойчиво. Я о другом. На моей памяти это первый случай (поправьте, если ошибаюсь), когда реакция Прогрессивного Человечества (тм) - произраильская! "Ах, он убил ребёнка! Ах, вы только посмотрите на противную рожу этого бандита! Нет, ну вы только подумайте! У этих людей детоубийца - герой! Б-же мой, какие евреи молодцы, что воюют с этими исчадьями ада!" Вот у этой публики мне бы хотелось спросить - ёб вашу мать, господа, а вы раньше не знали, с кем мы воюем? Ведь ещё вчера у вас они в героях ходили! Благородные Борцы за Свободу (тм), взрывающие школьные автобусы и дискотеки с подростками. Бесстрашные Патриоты (тм), прицельно расстреливающие гражданские машины, причём детей добивающие контрольными, в голову. (Тут долго можно продолжать, ничего нового, впрочем, я не скажу. Сплошь общеизвестные факты.) Таки-что у нас изменилось? Или это у вас? Неспроста же Популярные Блоггеры (тм), ещё неделю назад, подхихикивая, постили фотографии бульдозерного теракта в Иерусалиме, называя его "происшествием", а тут - просто слюни веером и сопли пузырями - "посмотрите, с кем воюет Израиль!" Ах-ах.. То есть, это стало понятно только вчера, да? Забавно. Вопрос риторический, безусловно. Но меня и вправду поразила рекция вышеозначеных. Может, я пропустил чего? )) | | Thursday, June 26th, 2008 | | 11:01 am |
Сумбур вместо музыки. (C)
Какой-то ужасно интенсивный футбол вокруг в этом году. Знающие меня лично люди в курсе, насколько это далёкие вещи - я и футбол. А тут, прямо даже и не знаю.. Дружище hahi (кстати, ярый болельщик) по молодости периодически расстараивался - сидим, выпиваем-закусываем, после второй уже хорошо, радостно.. Закуриваем, конечно. А Григорий некурящий, совсем. Смотрел на нас и ругался каждый раз: - Суки, чего вы в этом куреве такое нахoдите, что вам так в кайф?! Хоть к соседям иди, как в старые добрые времена, "Гооооол!!!!" орать. Kогда телевизоры не у всех ещё были. Непонятен, правда, подход к победам и поражениям. У части населения, как минимум. Зачем соперника, к тому же, побеждённого, злобно помоями поливать? Проигравшая сторона, зачастую, за победившего красиво оппонента - радуется, отдаёт должное. А победитель блажит истерично-матерно, как будто ему яйца дверью прищемили, а потом пожалели. По непонятной ассоциации старый анекдот про графиню с комиссаром времён революции вспоминается: - Скажите, а за что вы боретесь, молодые люди? - За справедливость! Для всех! И чтоб богатых не было! - Странно. Мой дед тоже боролся за справедливость. И даже на Сенатской площади стоял, а потом в крепости сидел. Но они хотели, чтобы не было бедных. Хотя, Б-г с ним. В футболе я и правда ничего не понимаю. Я вообще много чего не понимаю. Вот интернационализм, например. С детства нас в его духе воспитывали. И правильно, наверное. А то фигня получается какая-то. - А я говорю, что грузины лучше, чем армяне! - Ну чем, чем лучше? - Чем армяне! Почему лучше? Почему хуже? Просто другие. Почему декларация факта, что чёрные и белые - разного цвета, в голове у части населения зажигает красную лампочку на паннели с табличкой "Расизм!" и включает последующую истерику вплоть до пикетов и судебных санкций? Все разные. Одни - враги, другие - ещё нет. Или уже нет. Я вот мало чем так готов восхищаться, как вирусами. Это ж совершенство! По всем статьям. Отпечаток Высшей Мудрости! При этом вирусные культуры предпочитаю не пить. Прекрасно сознавая, что от уничтожения человечества экология на планете только выиграет. Но тут уж - кто кем родился. Хуёвый биологический вид - Homo sapiens, но уж какой есть. М-да. Опять в популизм и банальщину потянуло. Вы другую вещь мне объясните. Либерастия, потеря социального иммунитета, прочий политкорректный суповой набор - тут хоть ясно, кому выгодно. И, если напрячься, можно даже механизмы явления объяснить. А вот зачем всевозможные селебрити ЖЖ заводят? То есть, когда человек через ЖЖ раскручивается - это я понимаю. Завоёвывает аудиторию, потом обкатывает некий литературный проект, потом издаётся, например. Становится известным в нужных ему кругах. Нормально. А когда известный уже человек, с определённой репутацией и статусом, идёт в народ, и обсирается по полной программе, это - зачем? Людям, естесственно, весело обнаруживать, что широко известный радиожурналист, телевизионный писатель, интернетный дизайнер или полууголовный политик, оказывается - мудак, жлоб и злобный клоун. Kак грамотно сказали какой-то очередной разочаровавшейся селебрите - "тут Вам не телевизор. Тут надо соответствовать". Вот только самим селебритям это зачем? Изощрённый чёрный самопиар? А нахера позориться? Можно в прямом эфире в микрофон пёрнуть, или жопу голую показать в камеру. Концептуально так. Резонанс будет - на пол-глобуса. Как минимум. Много в этом мире непознаного. Очень много. Тут я с классиком полностью солидарен. Пойду поработаю лучше. )) | | Thursday, May 22nd, 2008 | | 9:55 pm |
Сам я в Партии не состоял..
Эпиграф. "Батя, ну не волнуйся ты так. Ну, ты - выдвиженец, я - задвиженец.." Толик-с-прибором, "Чёрная роза - эмблема печали..", режиссёра Соловьёва, если кто вдруг не смотрел. --------------------------- Странные вещи творятся. Местком создают, противСУПазаЖЖстов, вроде. Выдвигаются, задвигаются.. А кто-то уже двинулся, сидит, приход поймал.. Впрочем, я не об этом. Ну, я вообще много чего в этой жизни не понимаю. Так что ж теперь.. А Юра Васильев, который scottishkot, взял и самотудавыдвинулся. В местком этот. Значит, ему это надо для чего-то. Проголосуйте за хорошего человека, что ли, если его прёт от темы. Вот тут. Эх, вы не видели, как он, попив водки Абсолют из кофейной чашки, разогнал местных лабухов в холле гостиницы и такой концерт выдал, что официанты забыли родной арабский и только восхищённо матерились по-русски. В общем, если хорошему человеку надо, чего за него не проголосовать? Я так думаю. )) |
[ << Previous 20 ]
|
